Поиск по автору:

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Запомнит Новый год лишь тот, кто не курит и не пьёт!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

Специалисты утверждают, что человека создал Бог, а позже человек сделал контрацептивы…

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

Чтобы познакомиться с достойным мужчиной, умная женщина идёт не в ресторан, бар, театр или музей, а в супермаркет и выбирает того, кто затоваривается самыми дешёвыми пельменями.

На вопрос «Что есть у каждого мужчины: у одного – длиннее, у другого – короче?» армянское радио ответило:
- Фамилия.

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!

Специалисты утверждают, что женщины целенаправленно охотятся на мужчин, используя борщ как приманку, а постель как западню.

Неженатый мужчина:
- Как же здорово быть холостяком! Могу делать всё, что захочу: хочу есть - ем, хочу пить - пью, хочу помыться - иду в душ, хочу заняться сексом - иду в душ…

Ученики, увидев у школы табличку «Курить строго запрещается!», закурили мягко, по-доброму.

Едут в машине Сёма за рулём, его жена Роза и тёща. Роза:
- Сёма, давай быстрее!
Тёща:
- Сёма, не спеши!
Роза:
- Левее бери!
Тёща:
- Возьми правее!
Хозяин теряет терпение:
- Послушай, Роза, кто ведёт машину – ты или… твоя мать?

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Два мужика выпивают:
- А ты свою норму знаешь?
- Конечно, знаю! Но дойти до неё никак не могу – падаю…

Принцесса, которой ночью казалось, что ей мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!

В супермаркете на кассе мужчина пробивает презерватив. Продавщица:
- Пакет нужен?
- Нет. Я свет выключу...

Красивым женщинам всё к лицу, даже мелкий, старый, плешивый миллионер.

Если вы научитесь благодарить жизнь за то, что у вас есть, тогда она даст вам и то, чего у вас нет.

А вы замечали, что какая большая ни была бы у вас семья, туалетная бумага заканчивается именно на вас?

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария

В трамвае в час пик дама тихо говорит стоящему сзади мужику:
- Мужчина, у вас плохое будущее…
- Это почему?
- Я уже чувствую ваш конец.

Как сказал один мудрец:
«Жизнь – как птица: летит незаметно, но следы на тебе оставляет».

Когда Вовочка был маленький, а папа всегда возвращался с рыбалки поддатым, то мальчик был уверен, что именно так пахнет рыба.

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

Специалисты утверждают, что стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

На остановке разговаривают две молодые мамы:
- Как ты думаешь, ребёнка надо кормить до 1 года или до 3-х лет?
- По-моему, до 3-х лет…
Стоящая рядом бабушка подслушала и встряла:
- До его пенсии!

Две дамы:
- Я не пойму, почему мой новый кавалер всё время спрашивает, как у меня дела на личном фронте?
- Что тут непонятного? На передовую хочет!

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

Объявление:
Три студента снимут квартиру.
Или комнату.
Или хотя бы койку.

Хочу купить себе что-нибудь эффективное от комаров, например, квартиру в Эмиратах.

Специалисты утверждают, что ягоды в лесу как приманку для людей выращивают самки комаров.

В память об отце дети хранили его ремень.

У мужиков крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Привлекательная дама:
- Чувствую какое-то недомогание… Ну, совершенно никто не домогается!

Классно отметил Буратино свой день рождения: с забродившим берёзовым соком и с матрёшками!

Плакат в поликлинике:
«Не тормози – сходи на УЗИ!»

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!