Поиск по автору:

Недовольный мужчина в книжном магазине:
- Дайте жалобную книгу!
- Очень жалобную?
- Да!
- Маша, пробей "Муму" этому гражданину!

- Ты куда едешь на Новый год?
- На ж.пе с горки!

В среднем мужчина выполняет 75 процентов из того, что он обещал сделать, а женщина делает 75 процентов из того, что она обещала не делать.

Межзвёздные проблемы – ерунда, все чудеса перед загадкой этой жалки. Один вопрос терзает нас всегда: как размножаются ёжики и русалки?..

Из протокола:
Когда лесоруб Вяз Калиныч возвращался с бензопилой из леса, на него напало полхулигана…

Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.

- Aлло! Это ясновидящая Мария?
- Да, Дмитрий.
- Но я вовсе не Дмитрий!
- А я знаю… Знаю...

Яйца есть у всех мужчин, но мало у кого – вкрутую.

Утром муж – жене:
- Как спалось, любимая?
- Плохо, комары всю ночь меня жрали!
- А меня ни разу не куснули.
- Кому ты нужен, если рядом такая сладкая булочка лежит?!

После съедения посетителя в зоопарке на клетках с хищниками повесили таблички «Зверей не кормить!»

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста:
- До Дерибасовской сколько будет стоить?
- 5 рублей.
- А если я с женой?
- 5 рублей.
- Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Птичьего гриппа боятся те, у кого куриные мозги!

В среду пить мужики даже не собирались.
Но тут кто-то вспомнил, что до Нового года осталось всего 63 дня.

Петька спрашивает у Чапаева:
— Иваныч, а в Америке белые есть?
— Есть, Петька. Но коренное население там — красные!

Обезьяна бежит по лесу и кричит:
- Кризис! Кризис!
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду есть!
Бежит обезьяна дальше и продолжает кричать:
- Кризис! Кризис!
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же!
- Ну и что?! Я как носила шубу, так и буду носить!
Бежит обезьяна дальше молча и думает:
- А чего я кричу? Как ходила с голой ж.пой, так и буду ходить.

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…

В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счёту, муж говорит официанту:
- А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

Незамужняя:
- Внутри меня столько тепла и нежности, что хочется отдать их кому-то.
На всех, конечно, не хватит, но кто-то один отгребёт по полной!

В ресторане висит объявление "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает:
- А шо, Арон Моисеевич продал ресторан?
- Нет, он таки женился.

– Что такое низкокалорийная еда?
– Это когда все калории откладываются ниже пояса.

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Бабушки на лавочке у подъезда:
- Я слышала, что те, кто занимается активным сексом, живут дольше.
- А я вам говорила, что эта старая проститутка Машка из 10-й квартиры ещё нас всех переживёт!

В еврейском издании «Камасутры» на всех картинках есть ещё и мама, которая таки даёт ценные советы.

Как-то раз в писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги…
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Михаил Зощенко под общий хохот.

Дама:
- Внутри меня столько тепла и нежности! Так хочется их кому-то дарить! На всех, конечно, не хватит... Но один отгребёт по полной!

В семье крепкий брак держался уже 20 лет. А всё потому, что каждые выходные муж с женой выезжали на природу: по субботам муж с друзьями - на рыбалку, а по воскресеньям жена с подругами - на охоту.

Штирлиц зашёл в бар и ё.нул Пива.
Пив не удержался на ногах и упал.

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Полезный совет:
если к вам приехало много гостей, и вам негде разместить их на ночь, дайте гостям побольше спиртного - и, в конце концов, они сами найдут себе место для ночлега.

Для алкашей-слабаков специально придумали слабоалкогольные напитки!

— Дамы, что будем пить? Шампанское, вино, водку?
— Пожалуй, пить будем именно в таком порядке.

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

– Розочка, будь таки добра, сделай мне чай.
– Ой, Боря, я так устала, сделай сам.
– А я не устал? Я, между прочим, на работу сегодня ходил!
– Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так – я сделаю чай тебе, а ты мне.
– Давай.
– Розочка, вот твой чай!
– Ой, я шо-то перехотела, пей его сам!

Почему у гражданина оттопырена штанина?
Это вовсе не стояк – даме он несёт коньяк!

Еврейская мудрость — это не сухие правила, а жизненная философия, в которой смех, любовь и ирония идут рука об руку. Еврей никогда не скажет: «Всё плохо». Он скажет: «Бывает и хуже, но мы не будем этого ждать!» Еврейская мама, еврейский папа, еврейский дедушка — у каждого свой способ напомнить: не принимай жизнь слишком серьёзно, смейся, и будет тебе счастье!
Главные еврейские мудрости, которые работают всегда:

1. «Если проблему можно решить за деньги — это не проблема, это расходы».
Не трать нервы на то, что можно купить. Деньги вернутся, а вот спокойствие — нет.
Если ребёнок разбил чашку — купим новую, но пусть он останется жизнерадостным и весёлым.

2. «Семья — это крепость. Иногда шумная, иногда неубранная, но всегда своя».
В семье главное — не идеальный порядок, а чтобы было у кого спросить: «Ты поел?»

3. «Молчание — золото. Особенно, когда мама просто молча смотрит».
Все понимают: когда еврейская мама молчит — это уже финальная стадия. Лучше бы она что-нибудь говорила!

4. «Лучше пять раз спросить, чем один раз пожалеть».
Еврейская мама спрашивает: «Ты надел шапку? А варежки? А перекус взял? Шапку ты точно надел?»

5. «Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил».
Слушать — полезнее, чем спорить. Особенно с женой. Тем более с еврейской мамой.

6. «Планы — это хорошо. Но жизнь — это сценарист с чувством юмора».
Ты можешь запланировать день идеально, но потом — звонок от мамы: «Ты заедешь? Я там пирожков напекла, всего пару килограммов». И день меняется в лучшую сторону.

7. «Мудрый не тот, кто много знает. Мудрый — тот, кто знает, когда промолчать».
Иногда лучше не доказывать свою правоту. Лучше пирожок съешь. Он вкуснее, чем спор.

8. «Лучшее лекарство — мамины котлеты и тёплый плед».
Мама лечит не только таблетками. Мама лечит котлетами, объятиями и фразой: «Иди сюда, я тебя покормлю».

9. «Счастье — это когда дома все сыты, здоровы и никто не потерял тапочки».
Не надо искать счастье в других местах. Если в доме тепло, вкусно пахнет и тебя ждут — ты счастлив.

10. «Чем громче ссора, тем вкуснее потом мириться за чаем».
В семье никто не злится навсегда. Пока варится чай — обиды испаряются. Главное — вовремя предложить пирожок.

В чём сила еврейской мудрости?
В том, чтобы смеяться, даже когда непросто. В умении видеть счастье в тарелке супа, в смехе детей и в том, что у тебя ещё осталась булочка к чаю. Как говорит еврейская мама: «Главное — будь здоров!»

В своё время журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Даме, победительнице, был присвоен титул "Мисс Крокодил".

Вредное – сладко!

О спорте.
Едет форвард на «Тойоте», а вратарь – на «Форде», эх, догнать бы на маршрутке и надавать по морде!

Едут в машине Сёма за рулём, его жена Роза и тёща. Роза:
- Сёма, давай быстрее!
Тёща:
- Сёма, не спеши!
Роза:
- Левее бери!
Тёща:
- Возьми правее!
Хозяин теряет терпение:
- Послушай, Роза, кто ведёт машину – ты или… твоя мать?

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Молодой человек - девушке:
- Парень всегда найдёт, чем себя занять.
- Ну, это спорно…
- С порно тем более!

Вот выйду на пенсию и буду каждый рабочий день выходить на балкон в семь утра и радостно смотреть, как люди идут на работу!