Поиск по автору:

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая подруга!

Сын пришёл домой из школы и говорит:
— Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность!
— О! И чему вас там учат?
— Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

Дама размышляет: «До весны уже осталось всего несколько дней, а кость у меня всё ещё широкая…»

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила…

Певица Людмила Сенчина и актриса Нина Ургант были соседками по даче и очень дружили. В честь подруги Ургант даже назвала свою кошку Люськой. Однажды кошка куда-то запропастилась, и хозяйка пошла её искать. Будучи женщиной очень эмоциональной, Нина Ургант бегала по всему дачному посёлку и, не стесняясь в выражениях, кричала: "Люська, куда ты, блин, запропастилась, гулёна эдакая!". Одна из соседок, услышав крики Ургант, вышла ей навстречу и деликатно спросила: "Извините, это вы Людочку Сенчину ищете?"

Ночь. Квартира. Постель.
- И кто мы теперь с тобой? — спросила дама, сидя на скомканной простыне, склонив ¬голову и обхватив руками свои колени: — ¬ Друзья или любовники?..
Кавалер стоял у окна, курил и молчал.
- Кем бы ты хотел быть?.. — снова спросила дама.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Очень важный политик был награждён высшей наградой экваториального государства – кольцом в нос.

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров:
- Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда!
К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам.
Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например,
«Как же это офигенно накатить с утра водчары,
Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары,
Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта,
Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!»
Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?»
Короче:
«Натурал ты или би, обезьянку не биби,
Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»

Однажды Штирлицу в окно вместо привычного голубя залетел попугай.
«Голосовое пришло», - подумал Штирлиц.

- Ты лгёшь!
- Правильно говорить: «Ты лжёшь», а не «Ты лгёшь».
- Я лжу?!

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача, 2. Чече, 3. Чичи, 4. Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь?

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

"Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!"
М. Жванецкий

Математическая сказка
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!

Олигарх покупает дорогой автомобиль. Засовывает карточку в банкомат, тот выдаёт сообщение: «Недостаточно средств». «У меня или у банка?» - задумался олигарх.

Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

Два мужика выпивают и хвастаются:
- Я в этом месяце ох.енную зарплату получу!
- А я сегодня зашёл в автосалон… Ты бы, блин, видел, какую тачку я хотел бы себе купить!

На выставке два специалиста рассматривают картины:
- Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо!
- Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально!
- Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!

Выведен гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания.

d:/Мои документы/Клиенты/Неплательщики/УРОДЫ/Уважаемый Дмитрий Петрович.doc

— Доктор, мы его потеряли...
— Я пока пойду пообедаю, а вы найдите нового.

- Изя, ты любишь ухоженных женщин?
- Таки да, Роза!
- Ну, так не ленись, активно ухаживай!

Боевик "ГИБДД наносит ответный удар!" – это ответ на фильм в жанре киберпанк "Восстание машин".

Мчится скорый поезд. В вагоне кондуктор проверяет билеты:
- Мужчина, это скорый поезд!
- И шо?
- Шо, шо?! А у вас билет на обычный!
- Ой! Я вас умоляю! Таки ехайте помедленней! Лично я никуда не спешу!

Как сказал один известный поэт, лишь квартира, дача, счёт в банке, яхта, тачка и гараж успокоят мою блажь!

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Дети развесили на ёлке флажки с буквами – получилось ГОВНОСДЫМОМ!

Даже во 2-й футбольной лиге играют только профессионалы!
Это вам не гоняющие мячик рыбаки из Гибралтара, пастухи из Сан-Марино, почтальоны из Лихтенштейна и монахи из Ватикана!

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой.
Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!

Мама - сыну:
- Ты сегодня ногти на ногах не стриги – по прогнозу будет сильный гололёд!

В зоопарке горилла день и ночь кричит, всех зверей всполошила. А самца нет. Руководство решает, что же делать? Позвонили в Бразилию. Там ответили, что могут выслать самца, но это будет стоить 50000 долларов. "Дорого!"- ответило руководство. Сидят директор с замом, смотрят в окно, а внизу дворник-алкаш снег метёт.
"Слушай, - говорит директор, - а ведь этот алконавт что угодно за деньги сделает. Давай ему за 10 тысяч гориллу предложим? Может, согласится оприходовать?
Подошёл зам к дворнику:
- За тысячу гориллу нашу трахнешь?
Тот почесал голову:
- Ну, ладно... Но деньги только с получки отдам!

Человек с железными яйцами не смог пойти через металлоискатель.

Чувство юмора – это наше единственное оружие против всех гадостей и несправедливостей жизни.
Пьер Ришар, актёр

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

Специалисты утверждают, что дровосеки – это люди, которые занимаются дровосексом.

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты всё время чешешься?
- У меня, наверно, блогеры завелись...

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!