Поиск по автору:

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Пожилой заслуженный актёр играет в театре в спектакле. Он сидит посреди сцены на лавочке, но, так как часто забывает текст, внимательно слушает суфлёра. Суфлёр:
— Стар я стал…
Актёр:
— Стар я стал…
Суфлёр:
— Силы уже не те…
Актёр:
— Силы уже не те…
Суфлёр подсказывает, что делать:
— Медленно встаёт...
Актёр:
— Да и медленно встаёт…

Любящая мама – полноватой дочке:
- Не слушай других, девочка! Ты - самая красивая! В своей весовой категории.

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

Горы свернуть легко.
Гораздо труднее встать для этого с дивана.

Два мужика:
— И что ты в ней нашёл? Худая, как вобла.
— С пивом, братан, самое то!

Как же прекрасно быть женщиной!
Утром встала, нарисовала себе лицо, какое захотела.
А мужик с каким родился, с таким век и живи!

Если муж пошёл в магазин за хлебом, то он и вернётся с хлебом.
Если жена пошла в магазин за хлебом, то принесёт йогурт, бананы, пряники, шоколад... а хлеб, вероятно, забудет.

Mужик купил себе часы-шагомер. За год прошёл 4000 км. За это время выпил где-то 200 л водки. Расход: 5 л на 100 км.

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Незамужняя дама – подруге:
- Голова болит... И главное - отказать некому!

Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…

Ecли cнотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Гребля академическая классическая: в лодке - 8 гребцов и 1 рулевой, гребля местная: в лодке - 1 гребец и 8 рулевых.

Дама не любила игры на раздевание, а особенно - ипотеку.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Coceд купил перфоратор, а я – тромбон.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и всегда могу себе рюмочку позволить.

Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…

Муж - жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты так мила и любезна со мной...
- Я всегда очень любезна с тобой!
- В том-то и дело!..

Звонок врачу:
- Доктор, мой муж случайно проглотил таблетку от головы, шо таки делать?
- Сделайте ему головную боль, не пропадать же таблетке!

Два друга выпивают:
- Мне в поликлинике терапевт сказал: «Старайтесь больше пить».
- Отличный врач!
- Ещё какой! Теперь всегда буду к нему ходить!

- Роза, шо то я тебя давно не видела…
- Я отдыхала с любовником на заграничном курорте!
- С тобой хоть таки не встречайся – вечно настроение испортишь!

33 корове…

Умейте говорить «нет».
Если вас спрашивают: «Хотите кусочек торта?», отвечайте: «Нет! Дайте два!»

Жена пришла из поликлиники и рассказывает мужу:
- Врач назначил мне толстеть…
- Как это?
- Он сказал: «Поправляйтесь».

Две дамы:
- По волосам можно определить характер мужчины: если мягкие – и характер мягкий, если жёсткие – характер упрямый…
- А если лысый?
- То скользкий!

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

Лётчик коллекционирует бабочек, а танкист – гусеницы.

После тренировок футболисты занимались борьбой.
С Зелёным змием.

Женская красота измеряется в анджелина-джоулях.

По мнению специалистов, минус на минус даёт плюс только в математике.
Во всех остальных случаях получится двойной 3,14здец!

У нас всякое лечение экономики заканчивается ампутацией средств предприятий и граждан.

Манипулировать дураком легко, если постоянно ему повторять: «Ты же не дурак, ты - умный человек!»

Дама:
«Приняла решение больше ему не звонить! Приняла пару рюмок коньяка… Взяла телефон, подкорректировала решение...»

Раньше он хотел заработать миллион, потом – выиграть в лотерею, а теперь уже готов его тупо украсть!

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.

Кто знает, если пельмени очистить от кожуры и бросить в кипящую воду, они будут сами всплывать?

Отец – сыну:
- Вовочка, посмотри внимательно в окно. Видишь? Когда вырастешь - он станет твоим…
- «Мерседес»?
- Нет, термометр, который висит на оконной раме.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились и создали группу «Ласковый мат».

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.