Поиск по автору:

На вопрос «Что такое дружба мужчины и женщины?» армянское радио ответило:
- Это страсть, закатанная в консервную банку, которую открывают во время голода.

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

Мужик заходит в банк, меняет валюту и с улыбкой говорит симпатичной кассирше:
- Какие у вас красивые… деньги!
- Молодой человек, а где вы видели некрасивые деньги?!

Kaк говорят кролики, между первой и второй перерывчик небольшой.

Дама:
- Разрисую рожу на своём лице
И пойду к Сероже пусть влюбляице!

Ночь. Квартира. Постель.
- И кто мы теперь с тобой? — спросила дама, сидя на скомканной простыне, склонив ¬голову и обхватив руками свои колени: — ¬ Друзья или любовники?..
Кавалер стоял у окна, курил и молчал.
- Кем бы ты хотел быть?.. — снова спросила дама.
Он посмотрел в окно на звёздное небо и мечтательно ответил:
- Космонавтом!

Специалисты утверждают, что супружество - это как борщ: первые ложки - горячие, а последние – холодные, и советуют: жри быстрее и беги за вторым!

Жена – мужу:
- Во-первых: я – идеальная, а во-вторых:.. хватит и того, что "во-первых"!

Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает:
- Первый?
Блондинка:
- Нет, уже много раз ездила…

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Рассказал Александр Ширвиндт:
«Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил:
- Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже у неё нет вариантов!»

- Петрович, знаю, что ты два года назад завёл пчёл. Ты теперь пасечник-профессионал?
- Нет, я – любитель…
- А в чём отличие?
- Профессионалы получают мёд, воск, прополис, пергу, яд...
- А ты - только мёд?
- Нет, я – только яд!

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твоё место на кухне.
А каково мужикам – попробуй найди себя в этом огромном жестоком мире!

Математическая сказка
В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь:
- Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!

Если на вопрос «Где ты работаешь?» вместо ответа «Я сейчас не работаю» отвечать «Я могу себе позволить не работать», то ты выглядишь солидным человеком, а не безработным неудачником.

Один пожилой маляр получил предложение от семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером хозяин дома решил проверить его работу и, думая, что краска на стенке уже высохла, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток руки! Жена постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Его занятие прервала хозяйка:
— Прежде чем вы начнёте красить в кухне, я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью…
— Прошу вас, мадам! — попросил её маляр. — Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

- Всё, около трюмо больше сексом заниматься не будем!
- А что случилось?
- Мне всё время кажется, что ей там, в зеркале, гораздо лучше, чем мне здесь!

На выставке два специалиста рассматривают картины:
- Вы только посмотрите - какая прелесть! Какая техника! Какая палитра! Неподражаемо!
- Даа, превосходно! А какая игра красок! Какая гамма авторских чувств! Гениально!
- Но вот рамочка, коллега, полный пиз.ец! Тошнит от её вида!
- Совершенно с вами согласен, батенька, поеб.нь жуткая, а не рамочка! Блевануть хочется!

d:/Мои документы/Клиенты/Неплательщики/УРОДЫ/Уважаемый Дмитрий Петрович.doc

Боевик "ГИБДД наносит ответный удар!" – это ответ на фильм в жанре киберпанк "Восстание машин".

Как сказал один известный поэт, лишь квартира, дача, счёт в банке, яхта, тачка и гараж успокоят мою блажь!

Дети развесили на ёлке флажки с буквами – получилось ГОВНОСДЫМОМ!

Солидная дама:
- По молодости мой муж любил помогать мне выбирать сумочки. Основной критерий выбора был такой: в неё должна поместиться бутылка шампанского.

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

Был такой случай. Однажды залетела женская мысль в мужскую голову. Летит, а кругом - пустота. Охватила женскую мысль паника, и она в ужасе кричит:
- Эй, кто-нибудь здесь есть?!
В ответ - тишина. Она испугалась и ещё громче кричит:
- Хоть кто-нибудь живой здесь есть?!!
Тут из уголка вылезает что-то маленькое, страшненькое и говорит:
- Ну, что ж ты раскричалась? Наши все уже внизу...

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе себе заказала коньяк «Арарат», а он себе – бифитат.

Дама рассуждает:
- Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"

Мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец, отец не выдерживает и говорит:
– Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, шо пудель не знает?

На Крещение хотел тёщу спихнуть в иордань, но испугался, что застрянет её в проруби мордань.

Мужик рассказывает другу:
- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мою квартиру и там свистит, свистит, свистит, сволочь!

Внимательно следите за своим здоровьем – будете точно знать, куда оно ушло.

После свадьбы жена взяла мою фамилию. Теперь я просто Митя.

Если ты отобьёшь у кого-то женщину, то она будет отбитой!

Хоть в раю Адам и Ева и прикрывались фИговыми листочками, но через 9 месяцев поняли - фигОвые были те листочки!..

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Немолодой муж – жене:
- Открыл сегодня Камасутру, увидел столько интересных поз! Очень жаль, что у тебя, блин, да и у меня, блин, остеохондроз!..

Из интервью директора мясокомбината:
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Мужик звонит врачу:
- Доктор, что делать? Пиявки, что вы назначили моей тёще, не помогают – она проглотила две штуки, а больше я никак не могу заставить её съесть!

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказывать. Вам потом будет неинтересно.

Товарищ работает в Научном Институте Химических Удобрений и Ядов. Говорит, что учреждение приличное, сотрудники солидные, но аббревиатура названия не очень.

Девушка, если молодой человек, который тебе нравится, не замечает тебя, займи у него денег.
Пусть теперь думает только о тебе!

- Сёма, ты себя считаешь порядочным человеком?
- Изя, а почему нет, если да?
- Неужели, если ты найдёшь чемодан с деньгами, то отдашь его его владельцу?
- Изя, я тя умоляю! Даже таки не сомневайся! Если чемодан с деньгами принадлежал порядочному малоимущему человеку - обязательно верну!

Плачущий мальчик жалуется отцу:
- Папа, Митька меня ударил…
- Чего ты ревёшь?! Иди и дай ему сдачи!
- Я дал… До того, как он начал меня бить.

Дама у врача:
– Доктор, мне кажется, что я становлюсь тараканом…
– А в чём это проявляется?
– Я обещала мужу похудеть и теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, я начинаю в панике прятаться.

Из письма:
«Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне, пожалуйста, подарок под ёлку. Загоняй его сразу в гараж».