Поиск по автору:

Совесть человека – как хомяк: или спит, или грызёт.

Работающие в отделе одну сотрудницу между собой, шутя, называют Авророй, потому что она пьёт всегда залпом!

Специалисты утверждают, что красота не спасёт мир, так как она требует жертв.

Специалисты утверждают, что тот, кто при перестройке в очередях за водкой стоял, теперь в пробках не ноет.

Бабушка воспитывает внучку, которая съела только белок у яйца, а желток не хочет:
- Машенька, девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными!
- А почему ты, бабушка, в детстве желтки не ела?

- Резюме написано у вас прекрасно! Что вы окончили?
- Резюмеписательскую академию!

Дама рассказывает подруге:
- Позавчера на даче пили с мужем самогон. Утром как заново родилась!
- Как это?
- В капусте он меня нашёл!

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
— Может, вы мне и кошелёк вернёте?!

"В психиатрической клинике, где я лечился, один пациент считал себя Наполеоном, а другой - Святым Мартином. Их слушали и уважали. А мне никто не верил, что я - Марадона, все только смеялись".
Диего Марадона

На вопрос «Кто такой брутальный мужчина?» армянское радио ответило так:
- Брутальный мужчина – это такой мужик, который, даже когда пьян, не падает, а атакует пол!

Специалисты говорят, что когда мужчина вспоминает детство, то сразу к женской сиське тянется его рука…

Как предсказать конец света - так это они могут, а спрогнозировать морозы в январе – на это им ума не хватает!

Рассказывают, что очень большим приколистом был актёр Анатолий Папанов.
В гоголевском «Ревизоре» А.Папанов играл Городничего не только в фильме у Гайдая, но и на театральной сцене. Как известно, история начинается с того, что городничий объявляет городским чиновникам: «Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет ревизор! Из Петербурга! Инкогнито!». Однажды во время спектакля Папанов оговорился:
- Я пригласил вас, господа, чтобы сообщить пренеприятное известие: к нам едет Хлестаков!
Актёры занервничали: что делать? Ведь так весь сюжет рассыпается, когда известна фамилия ревизора. Возникла неловкая пауза. Анатолий Папанов, не выходя из образа, постоял в задумчивости и добавил:
- Да-а, Хлестаков едет… Но не просто так!
– А как?! – встрепенулись «чиновники».
– Инкогнито! – грозно выпалил Папанов.

Старая поговорка на новый лад:
Гугл есть ума не надо!

В одной фирме работал сотрудник по фамилии Короткий. Однажды позвонили, он поднял трубку и говорит:
- Здравствуйте! Короткий.
На другом конце провода ответили:
- Здравствуйте! Извините, но меня не интересуют такие интимные подробности...

Вредное – сладко!

- Сёма, не смотри на меня так, будто я тебе должен миллион!
- Изя, миллион не миллион, а сотня таки тоже деньги.

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Мужик возмущается:
- Как же быстро летит время! Только позавчера выбросил ёлку, а уже новую ставить пора!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Все возрасты покорны - в интернете зырить порно!

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Школа – это место, где учителя требуют от учеников знаний по всем предметам, тогда как сами более-менее знают только один.

Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста:
- До Дерибасовской сколько будет стоить?
- 5 рублей.
- А если я с женой?
- 5 рублей.
- Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

Грустный сын к отцу пришёл, очень долго извинялся:
- Папа, дед, я не виноват! Эт она… Я ж предохранялся!..

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Иностранец рассказывает другу:
- Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!

Он был женат два раза и оба раза неудачно: первая жена то него ушла, а вторая – нет.

Жена воспитывает поддающего мужа:
- Ты знаешь, что алкоголь медленно убивает человека?!
- А я и не тороплюсь...

У меня дома живут три кошки, две собаки, попугайчик и рыбки, а ёлку опрокинула пьяная тёща!

Накануне праздников сообразительный мужчина сходил в магазин и сделал вывод, что там тысяча рублей ощущается, как пятьсот.

- Как экзамены, внучек?
- В этом году, дедушка, заметно подорожали…

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Молодой человек - девушке:
- Парень всегда найдёт, чем себя занять.
- Ну, это спорно…
- С порно тем более!

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

Взяли из приюта (пёс раньше был у пьющей семьи) ослепительной красоты годовалого добермана (им ранее никто не занимался). Муж с работы возвращается поздно. Пёс любит, когда он возвращается, с нетерпением ждёт его и усвоил фразу «папа приехал».
Вечер. Доберман залез в моё кресло и свернулся калачиком. Пытаюсь согнать — упёрся. Делаю вид, что прислушиваюсь и говорю: «Папа приехал!». Пёс срывается с места и бежит к дверям встречать. Я сажусь в кресло, включаю телевизор.
Доберман, подождав у двери минуты три, возвращается, видит меня в кресле, пристально смотрит мне в глаза, вздыхает и ложится на полу.
Проходит минут пять. Вдруг пёс резко поднимает голову, навострив уши, затем срывается с места и бежит к дверям с громким лаем. Я с мыслью «и кого так поздно чёрт принёс!» иду к дверям, открываю — никого! Возвращаюсь к креслу — пёс лежит в нём, свернувшись калачиком. Немая сцена.
Влад Сахань

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

- Пора тебе на работу устроиться! Вон, твоя сестра - в Сингапуре работает...
- Мама, она не в Сингапуре! Она просто VPN использует.