Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала: «Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».
Пациент жалуется врачу: - Доктор, я не могу сходить в туалет… - Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!
Дама – джентльмену: - Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было? - Нет! Как ты могла такое подумать? - Что-то всё тебе не везёт…
В университете пожилой преподаватель читает лекцию на тему «Бандитские группировки»: - В 90-е годы прошлого века в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, например, солнцевская группировка, которая распалась... Голос с последнего ряда: - Да нихрена она не распалась! Преподаватель резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит не распалась?! Фраера шлёпнули! Черепа посадили! Доцент перешёл на обучение молодёжи…
Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!
Из интервью известного гитариста: - С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре? - С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…
Мужик вернулся на день раньше из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати. - Ну, и сука, б…, - прошептал он. Вышел из квартиры, закрыл дверь на ключ и пошёл домой к жене.
Прочёл новость: «В посёлке конь внезапно со двора выбежал на проезжую часть, и тут на него наскочил несущийся по дороге бычок. Животное от полученных травм погибло на месте». А какое конкретно?
К директору цирка приходит мужчина и предлагает идею для номера: – Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой без страховки. После этого встаю и приветствую публику. – И сколько вы за это хотите? – Один прыжок – сорок тысяч рублей. – Пойдёмте посмотрим, как это будет выглядеть. Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Потом встаёт, пошатывается, чешет голову и спрашивает у директора: – Ну, как? – Неплохо. Так вы говорите - сорок тысяч рублей? – Четыреста тысяч! – перебивает его мужик. – Вы же говорили – сорок тысяч, – удивляется директор. – Я тогда ещё не пробовал…
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?
Дама пришла в гости к подруге, та говорит: — Садись за стол, кушай блинчики. — Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты… — Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!