Поиск по автору:

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Два мужика смотрят футбол с пивком:
- А ты за какой клуб болеешь?
- Клуб анонимных алкоголиков.

Врач-стажёр приходит к завотделением и просит:
- Николай Васильевич, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

B cуде:
- Вы проговариваетесь к штрафу в размере 8 000 рублей за оскорбление товарища. Обвиняемый, хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…

Шумел камыш.
Прямая трансляция.

Koрова очень любила молоко, но не могла достать…

— Пожалуйста, прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! - попросила у Маршака его домработница.
— Голубушка моя, детские писатели сами копейки получают, — отговаривался Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать.
— Где?
— В зоопарке: я — гориллой, а Чуковский — крокодилом.
— И сколько ж за такое платят?
— Мне — 300 рублей, а Корнею — 250.
Когда это пересказали Чуковскому, он сильно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать намного труднее!»

Две дамы:
- В стоматологии посмотрела цены на протезирование…
- Ну, и?..
- Блендер намного дешевле.

Зашёл в художественную галерею. Думал, что попал на выставку рисунков маленького ребёнка, а оказалось - взрослого гения.

- Что делаешь?
- Фильм смотрю.
- А какой?
- «Не могу сказать «Прощай».
- Про логопедов, что ли?

Если вам на 16-летие подарили воздушные шарики с цифрами – не выбрасывайте, их ещё можно будет использовать на 61-й год рождения.

Мужчина интересуется у дамы:
- Извините, а сколько Вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Простите за нескромность, а сколько Вы весите?
- Мне 48...

Два жителя деревни:
- Сегодня – день рождения Петровича. Давай зайдём, поздравим, может, нальёт.
- Так у меня и подарка нет…
- Ничего, скажешь, что у тебя коза сдохла.

Как же хорошо не работать! Захотел поспать - лёг поспал! Захотел жрать - лёг поспал. Захотел новую тачку - лёг поспал...

Два парня в баре:
- Ну что, по 50?!.
- А, может, сегодня помоложе возьмём?

Терпение и труд встретились и всё перетёрли.

Один мудрец сказал:
"Совесть – самое ценное богатство. Если кому-то даётся совесть, то больше ему не даётся ничего".

Сладенькая парочка - чарочка и шкварочка!

В школе учительница знакомится с детьми:
- Как тебя зовут девочка?
- Ева.
- А как тебя ласково называют родители?
- Папа меня называет «Рёбрышко»…

Когда молодой человек пришёл на свидание с саженцем, рюкзаком с кирпичами и без презерватива, девушка поняла, что у него серьёзные намерения…

Чем дольше у дамы не было секса, тем звонче она смеётся над шутками мужчины.

После того, как в вечерних новостях объявили о дедолларизации, к утру все мусорки оказались забиты зеленью.

Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал:
«Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.

Одни жаб целуют, а другие их жрут!

Глухой хирург работает без наркоза.

Отдыхающий продвинутый, компетентный мужчина в тёплых краях начинает флирт с самой не загорелой женщиной – у неё весь отпуск ещё впереди…

Специалисты утверждают, что проснуться рядом со страшненькой голой дамой приятнее, чем с красивым голым мужиком.

Объявление:
"Продам почти новую «Ладу».
Пробег – полных 49 км.
Обращаться: 50-й километр шоссе Москва – Тверь".

Чтобы накопить на чёрный день, мужчина открыл счёт в банке и стал делать регулярные взносы. Через 3 года чёрный день настал - банк накрылся ......

Девушка:
- Я сразу поняла, что с этим парнем, у нас ничего толком не получится, когда в кафе я заказала себе водки, а он себе – мороженое.

Дама – подруге:
- Представляешь, это подлец меня бросил, и я осталась одна со своим мужем!

На вопрос «Кто такой джентльмен?» армянское радио ответило:
- Джентльмен – это воспитанный мужчина, который перед тем, как лечь с дамой в постель, обязательно поинтересуется, как её зовут.

В цирке сын спрашивает отца:
- Папа, а зачем дядя тётю распиливает?
- Он хочет, сынок, узнать, сколько ей лет.

Пенсионерку привезли в роддом. Врач спрашивает:
- Бабушка, как это вас забеременеть-то угораздило?
- Эт всё школьники пытливые! То расскажи им, то покажи, то дай попробовать…

Как говорят специалисты, опытный мужчина на ощупь отличит девичью грудь от женской.
По высоте, громкости и продолжительности визга.

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

Два друга беседуют:
- Я изменил своей жене, но скрывать не буду и в день моей смерти я ей об этом расскажу…
- А как ты узнаешь день своей смерти?
- Это будет день, когда я ей об этом расскажу.

Злой мужчина быстрым шагом подходит к администратору:
- В связи с отсутствием в вашем сортире туалетной бумаги, я требую срочно выдать мне жалобную книгу!

Будьте добры, одолжите мне небольшую сумку денег…

Говорят, что самые лучшие начальники тюрем получаются из учителей, потому что они лучше всех знают, кому с кем сидеть.

Пессимисты плачутся в жилетку, а оптимисты – в декольте.

На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Нет!
- Тогда не будем терять время…

Муж вскочил с постели в 2 часа ночи. Жена:
- Ты куда?
- Проверю, не горит ли свет на кухне.
- И мне кусочек захвати!

Вечером в постели муж – супруге:
- Любимая, повернись ко мне передом, а к смартфону – задом...

Рассказала Анна Кирьянова, член Союза писателей:
Одна писательница приехала в Лондон. Там увидела общественный туалет, над каждой из двух дверью которого была надпись: "Вход для женщин бесплатный, для леди - один пенс", "Вход для мужчин бесплатный, для джентльменов - один пенс". Пока дама размышляла об отличии леди от женщин, к ней подошёл полицейский и деликатно спросил, не дать ли ей пенс. Может, у неё проблема с мелочью, так он готов услужить леди, как истинный джентльмен.
Вот уж действительно, странные они, эти англичане! Но в этой истории есть глубокий смысл: леди и джентльмены всегда платят за себя. Не бегут, пихая других локтями, чтобы ухватить что-то даром, даже если можно это сделать. Не пользуются бесплатным, если в состоянии заплатить. И всегда благодарят за услугу, пусть даже никто не требует от них благодарности. Истинные леди и джентльмены не привыкли пользоваться "халявой". Не потому, что их заставляют платить, а потому, что плата за услугу или за вещь позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Самоуважение. Иногда всего лишь один пенс нужно отдать, но одни не платят даже мелкую монетку, а другие считают своим долгом заплатить за себя. Отблагодарить, рассчитаться, соблюсти негласные правила, даже если это никто не увидит и не оценит. Да ещё деликатно помогут тому, кто оказался в затруднительном положении.
Быть леди или джентльменом не все могут. Хотя разница иногда в мелкой монетке, которую можно отдать, а можно сберечь или просто забыть заплатить. Но с этого начинается самооценка. Самоуважение и уважение к другим людям.
Есть один простой способ поднять самооценку - заплатить, если можешь заплатить, отблагодарить, если можешь отблагодарить. Даже если платы и благодарности от тебя не требуют и не ждут. Леди и джентльмены всегда платят за себя.

Объявление:
«Девушка ищет мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы».

Мать - дочери:
- Мне сказала соседка, что ты уже спишь со своим женихом?
- Мама, не слушай ты эту соседку – у неё как с кем переспишь, так сразу жених!

Бывший парень:
- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операции по смене пола, а потом оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого нам, женщинам!