Поиск по автору:

Школьники пишут сочинение «Как я провёл лето». Тихий голос с последней парты:
- Марьиванна, а как правильно писать: «оборт» или «аборт»?
- Маша, ладно, ты не пиши, как провела лето... Напиши лучше про природу.

Замечено, что легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить согласную на всё.

Мужик в библиотеке:
- Я вчера взял у вас книгу «Как стать миллионером», так в ней половина страниц вырезана…
- Мужчина, вам что, полмиллиона мало?!

- Сара, и где работает ваш сын?
- В органах.
- В полиции, шо ли?
- Таки нет. Он – гинеколог.

Съел пол кастрюли борща. Чую, что переборщил…

Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил:
- Дорогая, ты проехала на красный свет светофора!
- Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!

Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
— Может, вы мне и кошелёк вернёте?!

Дама рассказывает подруге:
- Позавчера на даче пили с мужем самогон. Утром как заново родилась!
- Как это?
- В капусте он меня нашёл!

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Двое в постели:
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

Крокодил Гена:
- Чебурашка, что ты всё время чешешься?
- У меня, наверно, блогеры завелись...

Дама:
- Мне нравится возить на машине своего мужа. Командует, руками машет, орёт, матерится…
Зато потом дома сидит тихонько молчит, радуется, что живым вернулся.

Знаменитый балет «Дон Кихот» уже давно и благополучно идёт на сцене питерского Мариинского театра. Вся история этого балета на данной сцене распадается на два периода: «до» и «после».
Душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на «до» и «после», произошёл в 1980 году. До того дня на каждое представление «Дон Кихота» из цирка выписывались хорошо выдрессированные, привыкшие к публике, конь и осёл. Но в тот злосчастный день конь заболел. Администрация театра арендовала другого коня из спортивной секции. Это было тоже хорошо вышколенное животное, если бы не одно «но» - конь оказался кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было уже поздно. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осёл, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рёв, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто очень непристойное по своему внешнему виду. Осёл начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против интима. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, диким прыжком слетел с седла. Панса начал тянуть осла за хвост, но настойчивый ишак не сдавался. Из зала раздался женский визг. Кто-то проорал: «Закройте занавес»! Дирижёр механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от происходящего на сцене. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка медленно сдохла, сменившись гоготом, доносившемся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного театра наблюдалось следующее.
Ишак с победным рёвом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера: «Скорее! Скорее! Убью всех нах..!» Наконец, занавес закрывается. Половина зала возмущается, старые девы лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, платили деньги и имеют право досмотреть представление до конца. Но на этом всё закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо Панса уже ходили пешком. Начался период «после».

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

- Семён Маркович, почему вы без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

- Как экзамены, внучек?
- В этом году, дедушка, заметно подорожали…

Если нет И, то не поможет ИИ!

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

- Извините, я не смогу прийти на Ваши именины...
- О, это так любезно с Вашей стороны!

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!

В супермаркете кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог покупателю в пакет. Тот, улыбаясь:
— Ну что, жить буду?
Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двенадцатого!

Мужчина у женщины может изменить только одно, фамилию.

Почему все в интернете любят котов?
Потому что с собакой надо дважды в день гулять.

- Женщинка, вы такая худощавая и стройная! Наверное, на диете сидите?
- Нет, на ипотеке!

Жена - мужу:
- Сегодня секса не будет - ты презервативы не купил!
- Но ведь у нас ещё есть один импортный…
- Этот не трогай, это для гостей!

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

- Сёма, а давай на Новый год пригласим гостей.
- Зачем, Роза?
- Веселее будет!
- Я не пойму, почему тебя таки веселит, когда приходят посторонние люди и едят нашу еду?!

- Сёма, вы не хотели бы уединиться?
- Да я бы хотел, Розочка, но вы таки постоянно меня находите!

Если вы пришли домой в 3 часа ночи, а жена вам улыбается и страстно приглашает в постель – значит, вы попали не в свою квартиру.

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Дама – подруге:
- Представляешь – у нас в ЗАГСе развелись тараканы!
- Да не парься ты! Одни развелись, другие поженятся!

Жена воспитывает пьяного мужа:
- Я не понимаю, ну как можно так напиться?!
- Не понимаешь?.. Так и не лезь в те дела, в которых ты не понимаешь!

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Для обувателей.

В память об отце дети хранили его ремень.

- Kaк найти хорошего стоматолога?
- Методом проб и ошибок. Но у тебя есть всего лишь тридцать две попытки!

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.