Поиск по автору:

Моя голова служит мне копилкой знаний.
Из школьного сочинения

В самолёте стюардесса обращается к пассажирам:
— У женщины начались роды. Есть на борту врач?
— А можно - я попробую?
— Вы - врач?
— Нет, я - любитель зимней рыбалки. Поверьте, с моим опытом я из любой лунки любую рыбёшку достану.

- Почему вы хотите эту даму взять на работу в администрацию?
- Она так классно делает импичмент!

Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

Раньше мальчишки хотели стать космонавтами, а теперь – блогерами.

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

- Вовочка, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Испытателем.
- А что ты будешь испытывать?
- Оргазмы!

Чем больше у вас добра, тем чаще на пути появляются доброжелатели.

Муж подарил жене книгу «О вкусной и здоровой пище» с фотографиями, а она ему в ответ – «Камасутру» с картинками.

Те, кто купил себе диплом врача, обычно палятся из-за нормального почерка.

Водка чаще всего кончается, когда хочется выпить ещё, а сбегать за добавкой уже некому…

Известно, что снежного человека зовут Ети.
Кто знает, Ети - это сокращение от какого выражения?..

Если вдруг чихнёшь в трамвае, и кто-то скажет: «Будь здоров!», то хочется жить, и мир уже не безнадёжно херов.

Замечено, что меньше одежды на женщине, тем больше к ней тянутся мужчины.

На курорте дама имела счастье.
Правда, и счастье в долгу не осталось…

Разговаривают посетители нудистского пляжа:
- А вы тоже нудист?
- Конечно!
- А почему вы в трусах, в носках и в панамке?
- Я – нудист-извращенец!

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Жена – мужу:
- Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили?
- Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку.
- А какая у Сидоровых машина новая!
- Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом.
- Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась...
- Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой.
- Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил!
Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.

Пожелание:
Чтоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

По мнению маленького Вовочки, родителями учёного Михаила Ломоносова были простые колхозники.

Обожая Машу, Дубровский сдерживал себя в руках.

Другом Обломова был Штирлиц.

Раскольников распечатал письмо, но не на принтере.
Принтера у него не было.

Лев Толстой жил в деревне, поэтому у него был гигантский склад ума.

Из школьных сочинений

Две пенсионерки у подъезда:
- Марьванна, ты чего такая довольная?
- В гипере попала на скидки, набрала два рюкзака разной ерунды…
- И это тебя так радует?
- Ещё как! Всё время нас облапошивают, но сегодня я отыгралась!

У заядлого дачника спросили:
- Ты чем поливаешь свои помидоры?
- ПОтом и кровью!

"Если иной человек врёт, так и не мешайте ему. Не надо. Глядишь - и до правды доврётся".
Ф. Достоевский

Уже совсем скоро, когда ещё немного потеплеет, будем встречать Новый год на природе с шашлыками!

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Ещё не успели отдохнуть от новогодних праздников, как начались масляничные гуляния!

Нагрузки надо увеличивать постепенно.
Сначала наливаешь себе 50 г, через месяц – уже 100 г, а через два можно и на полный стакан водки замахиваться!

Когда два водителя-дальнобойщика проводят время с путанами, то один спит, а другой отдыхает.

Как только доктор сказал тихо больному, что надо мужаться, пациент стал громко материться.

Это неправда, что все дети норовят на заборе написать нехорошее слово из 3-х букв!
Так, сын спасателя обычно пишет там слово «буй», повара – «жуй», а кузнеца - «куй».

Если, как говорят специалисты, чихание – это маленький оргазм, то у моего соседа за стеной была непрерывная ночь любви.

Лучший друг женщины в новых модных туфлях – это лейкопластырь.

Олигарх рассказал про плохое экономическое положение в стране, стараясь не улыбаться, чтобы не показать золотой запас.

На вопрос: «Почему почти все лекарства делаются на спирту?» армянское радио компетентно ответило:
- Потому что для разрушения вирусных мембран в организме человека необходима концентрация спирта от 60%, поэтому в медицине для гарантии и используется чистый спирт.

Мужчина откровенно даме:
- Я хочу тебя…
- Как ты меня хочешь?
- Внутримышечно.

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

На вопрос «Что значит совместить полезное с приятным?» армянские радио ответило:
- Выпить и не покурить!

У Гоголя мне нравится «Шанель».
Из школьного сочинения

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

Время на свои места расставит всех, а некоторых - засунет.

Специалисты утверждают, что из презервативов получаются хорошие шарики, а из шариков презервативы - не очень.

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

С целью увеличения количества посетителей в музее во Флоренции слегка реконструировали статую Давида…
Теперь скульптура называется «Возбуждённый Давид».