Поиск по автору:

Ватикан. Наши дни. Каждый день на приём к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос, вы по какому делу, отвечают: "По личному". Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитёрах. Папа распорядился пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Вы - Папа?
- Мы - Папа.
Один из евреев достаёт из кармана листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку и видит репродукцию с картины "Тайная вечеря":
- Разумеется, знаю. Это ж все наши святые: апостол Пётр, апостол Павел... Вот - Иисус... Да, я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана бумажку:
- Тут мне от предков их счёт остался. Они тогда за обед таки не заплатили...

Муж и жена едут на машине. Она за рулём. Вдруг он вскочил:
- Дорогая, ты проехала на красный свет светофора!
- Успокойся, милый! Не такой уж он был и красный!

Изе исполнилось сто лет. Пришёл его друг Сёма:
- Изя, я тебя поздравляю и желаю тебе дожить до ста лет!
- Таки мне сегодня сто стукнуло!
- Тогда желаю тебе, Изя, хорошего дня!

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

Рог изобилия – это когда любовник жены – олигарх.

Два друга:
- Врач сказал мне отказаться от спиртного…
- Ты откажешься?..
- Да. От этого врача. Буду искать нормального.

Двое в постели:
- Милый, во мне есть что-то хорошее?..
- Да, дорогая, но я его сейчас выну…

Молодая девушка спрашивает у более опытной:
- Роза, как ты думаешь, что хуже: встретить вечером двух насильников или одного грабителя?
- Хуже – встретить одного грабителя. Пусть лучше два раза изнасилуют, чем один раз ограбят!

Кинорежиссёр Георгий Данелия рассказывал:
"Как-то мы с Гамзатовым (не путать с Газмановым!) и Огневым приехали на моём «Москвиче» в Дом литераторов пообедать. Пока я запирал машину и снимал щётки, чтобы их не украли, Расул и Володя прошли в ресторан. Меня на входе остановила вахтёрша:
– Ваше удостоверение! (В Дом литераторов пускали только по членским билетам Союза писателей, а у меня такого не было.)
– Я - шофёр Расула Гамзатова, – сообразил я и показал ей щётки.
– Проходите.
Через несколько лет, когда приехала итальянская делегация – Софи Лорен, Марчелло Мастрояни, Луиджи Де Лаурентис, – я пригласил их на ужин в ресторан Дома литераторов.
К тому времени я уже стал узнаваемой личностью: меня несколько раз показывали по телевизору в «Кинопанораме», фотографии мелькали в журнале «Советский экран». Теперь в Доме литераторов меня встречали тепло и сердечно. Когда мы все вошли в вестибюль, я сказал вахтёрше:
– Это итальянские гости, они со мной.
– Пожалуйста, пожалуйста, очень рады вас видеть! – поприветствовала меня вахтёрша.
Я повёл гостей к гардеробу. За спиной слышу мужской голос:
– Ты чего это пускаешь кого попало? Почему членские билеты не спрашиваешь?!
Я обернулся. К вахтёрше подошел важный мужчина. (Как выяснилось потом, администратор Дома литераторов.)
– Это не кто попало, это гости вот этого товарища, – вахтёрша показала на меня.
– Гражданин, я извиняюсь, вы член Союза писателей? – спросил меня администратор.
– Нет.
– Фёдор, не раздевай! – дал он команду гардеробщику. – Сожалею, но у нас только для членов Союза писателей.
Но тут вахтёрша поспешно громким шёпотом сообщила:
– Это – шофёр Расула Гамзатовича!
– Что ж ты сразу не сказала?! Здравствуй, дорогой! – администратор крепко пожал мне руку. – Фёдор, раздевай!"

Пациент у зубного врача:
- Доктор, а вы удаляете зубы без боли?
- Не всегда так получается. Недавно я вырвал зуб женщине и чуть не вывихнул себе руку.

Мужик жалуется психотерапевту:
- Уже два месяца каждую ночь мне снится, что я в постели с Анджелиной Джоли…
- Она же такая красавица! Почему вам это не нравится?
- Надоела!

Женщина спрашивает у мужчины:
- А моя фигура напоминает скрипку?
- Да. Но чтобы скрипка заиграла, нужен хороший смычок!

- Семён Маркович, почему вы без галстука?
- Во-первых, я давно не пионер, а во-вторых, я уже не всегда готов…

Реклама:
«Каждому купившему унитаз – книга в подарок!»

У женщин две беды: весы и зеркало.
Есть ещё паспорт.
Но его можно и потерять.

Сёма кричит из ванной:
- Розочка, иди скорей сюда, у мене встал!
Роза прибегает, внимательно смотрит на лежащего в воде Сёму и говорит:
- Сёма, мне кажется, что он таки не встал, а всплыл…

- Боря, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Ну, в принципе, не очень…

Две подруги:
- Роза, как ты относишься к проституции?
- Положительно.
- А почему?
- Прикинь, у тебя что-то есть, ты его продала, а оно у тебя по-прежнему есть!

Жена спрашивает у мужа:
- Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял?
- Нет, никогда!
- Что, даже мыслей об измене у тебя не было?
- Признаюсь, что во время секса с тобой я иногда думаю о других женщинах…
- Какая же ты сволочь! Я, когда занимаюсь любовью с другими мужчинами, всегда думаю только о тебе!

Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
— Может, вы мне и кошелёк вернёте?!

Русалки – это уже не рыбы, но ещё и не до конца женщины.

Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Вижу!

Жена - мужу:
- Сегодня секса не будет - ты презервативы не купил!
- Но ведь у нас ещё есть один импортный…
- Этот не трогай, это для гостей!

"Полюбить кого-то - это всё равно, как поселиться в новом доме. Сперва тебе нравится, всё-то в нём новое, и каждое утро себе удивляешься: да неужто это всё мое? Всё боишься, что ворвётся кто-то да закричит: дескать, никто не собирался селить вас в такие хоромы!
Но годы идут, фасад ветшает, одна трещинка пошла, другая… И ты начинаешь любить дом уже не за достоинства, а скорее за недостатки. С закрытыми глазами помнишь все его углы и закутки. Умеешь так хитро повернуть ключ, чтоб не заело замок, и дом впустил тебя с мороза.
Знаешь, какие половицы прогибаются под ногами. Как открыть платяной шкаф, чтоб не скрипнули дверцы. Из таких вот маленьких секретов и тайн и складывается твой дом".
Фредрик Бакман

Чтобы узнать возраст женщины, а вы стесняетесь задать вопрос напрямую, спросите, кто она по гороскопу.
Погрешность небольшая плюс-минус 12 лет.

Есть мнение, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Специалисты утверждают, что это не так, и для номерка всегда найдётся место…

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

Плакат в поликлинике:
«Не тормози – сходи на УЗИ!»

Друзья парня называли Муравей, потому что он всегда выбирал и тянул девок больше своего веса.

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

Краткий диалог:
- Но! – воскликнул кучер.
- Пасаран! – ответила умная лошадь.

На концерте.
- Почему певец по сцене туда-сюда бегает?
- Чтобы в него гнилым помидором не попали.

Накануне праздников сообразительный мужчина сходил в магазин и сделал вывод, что там тысяча рублей ощущается, как пятьсот.

- А что мы племяннику на 18-летие подарим?
- Давай сделаем сюрприз - подарим ему резиновую девушку!
- Ты в своём уме, он ведь интеллигентный, скромный мальчик.
- Ну, тогда девушку в очёчках...

Два мужика:
- Жора, когда у тебя профессиональный праздник?
- У меня их два: 8 августа – день офтальмолога и 13 августа – день строителя.
- Не понял. Как это? А ты кем работаешь?
- Глазки в двери вставляю.

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Для обувателей.

В память об отце дети хранили его ремень.

Мужчина хочет зарегистрироваться кандидатом в депутаты. У него спрашивают:
— Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
— Восемь лет.
— Причина увольнения?
— Амнистия.

Когда лечат сердце - делают уколы в ж., когда лечат нервы – тоже колют туда же в ж. и т.д. ...
Получается, что все болезни врачи лечат через ж.?

Написав свой дебютный роман "Здравствуй, грусть!", Франсуаза Саган получила первый гонорар за книгу. В те времена, когда у неё не было денег, она, как зарок, обещала себе первую премию за книги "прогулять". Ещё она мечтала купить себе небольшую квартирку, но отгоняла от себя эти мысли. Получив приличный гонорар, писательница приехала покутить по-чёрному в курортные Онфлер и Довиль. Потратив почти все деньги, она пошла на оставшиеся играть в казино. Саган обожала цифры 3, 8, 11. Она ставит всё на 8 чёрное и выигрывает. К утру она уже обыгрывала казино почти на 300 тысяч евро, цифры 3, 8, 11 приносили ей удачу. Обыграв казино и допив из бутылки самое дорогое шампанское, она поехала искать себе отель. Вскоре она увидела очень симпатичный особняк, из которого открывался живописный вид. Это была частная семейная гостиница. Выйдя из такси, она разговорилась с владельцем поместья, который сказал, что гостиница переполнена. Франсуаза спросила, сколько стоит дом? Владелец ответил, что 200.000, на что Саган открыла свой саквояж, вывалила на стойку перед владельцем 300.000 и заявила заплетающимся голосом потрясённому владельцу, что она покупает всю гостиницу. Хозяин с обалдевшим взглядом пролепетал: "А что делать с постояльцами?". Она ответила, что пусть живут этим летом, а особняк она заберёт осенью. Франсуаза Саган провела почти всю свою жизнь в этом доме. Она называла его "Дом моего сердца". Сегодня этот дом является домом-музеем писательницы, этой хрупкой, очаровательной женщины, которая "сломала" казино и сказала себе: "Прощай, грусть!"
Геннадий Болдырев

Глядя на пустой стакан, пессимист думает: «Уже всё суки выпили», а оптимист: «Норм, ещё не наливали».

Дама:
- Скоро зима. Холодает. Пришлось вытащить толстые носки из лифчика и надеть их на ноги.

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

Как предсказать конец света - так это они могут, а спрогнозировать морозы в январе – на это им ума не хватает!

Численность населения падает. Так почему разрешён показ фильмов с преступлениями, катастрофами, ужасами и запрещён показ фильмов с демонстрацией, как производить детей?!

Из сочинений школьников:

Верблюд, в отличие от людей, может долго жить без выпивки.

При монархизме главным в государстве является монарх, а при анархизме – анарх.

Писатель был дворняжского происхождения.

Анна Каренина неправильно воспользовалась железной дорогой.

Мечтая о корове, Герасим назвал свою собаку Му-му.

Рыбак сел в лодку и взялся за грёбла.

Он не имел высокого образования.

Дворяне частенько баловались балами.

Пётр Первый жил в петровские времена.

Лилипуты были очень мелочные люди.

Девушка садится в беспилотное такси. Во время поездки удивляется:
— Ой, как непривычно — автомобиль без водителя!
А тот ей в ответ:
— Знаете, я вообще-то искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.

Специалисты утверждают, что в слове «запой» есть что-то музыкальное.