Поиск по автору:

Два бывших одноклассника:
- А помнишь наши раздолбанные деревянные парты в классе?
- Да. А ты помнишь надписи на них?
- Конечно! На моей было написано: "Кто здесь сидит, того люблю, кладите в парту по рублю".
- А на моей – только коротенькие известные всем словца из трёх и пяти букв…

Журналы любят фотографировать знаменитых хоккеистов со своими любимцами: Овечкина - с козлёнком, а Бобровского – с бобрёнком.

Это вам не в доме отдыха по кустам чпокаться!

Летом все вечера я провёл с «Лолитой».
Из школьного сочинения старшеклассника

Нападающий хотел стопой сильно ударить по мячу, но неудачно лёг на ногу его кожаный дружок.

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

У него планы – как над Парижем аэропланы!

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

Дома, в деревне, поэт наслаждался своими великолепными достоинствами!

По логике, если Алла Пугачёва – прабабушка, то её дети маленькие Гарри и Лиза – дедушка и бабушка.

Пожилая женщина работает в регистратуре психдиспансера. Когда раздаётся звонок домашнего телефона, она берёт трубку и громко говорит: «Психдиспансер!»

«Дав» - прав, а «Блендамед» - нет.

Новая проверка на вшивость:
Чья Greenlandия?

Мужик – другу:
- Не знаю, почему передо мной женщины падают штабелями? Как говорила моя мама, первой упала акушерка, принимавшая роды. Она думала, что тянет меня-младенца за ножку…

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

Яйцо Фаберже продали за 30 млн. долларов.
Это вам не продажа какой-то почки!

Фигуристка сообщила о беременности во время выступления в парном катании.
Быстро, ловко и незаметно у пары получилось!

Этапы переходного возраста – это когда с большого футбола перешёл на малый, затем – на пляжный, потом – на настольный и, наконец, - на карманный.

Если вы – молодая женщина, то всё лучшее у вас в переди!

Кот, брошенный в море, моментально превращается в морского котика!

Самая тёплая, безопасная и стабильная жизнь – у бомжа в теплотрассе.

Парикмахер, обслуживающий руководителей страны, бреет генсека Леонида Брежнева и рассказывает:
- Я брил почти всех членов Политбюро: Косыгина, Суслова, Подгорного…
- А я знаю, кого ты не брил?
- Кого, Леонид Ильич?
- Министра культуры Екатерину Фурцеву!
- Не поверите, Леонид Ильич, но я её брил…

Милые девушки, качайте не губы, а колыбели!

Раньше во всём был виноват козёл отпущения, а теперь – коза в банке.

Трубадуры дурачились, дуя в трубы.

Сиамские близнецы вполне справляются и одним членом на двоих...

От ухи его не оттянешь за ухИ!

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

Футболист, секс для твоей девушки – это не подарок.
Подари любимой хоть одну победную игру!

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Деревенские новости. Бабка подоила корову, приносит в дом молоко и смачно так, причмокивая, говорит:
- У-у-у-х, парну-у-у-шечка!

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

Дети, не угощайтесь конфетами незнакомых мужчин, когда едете с ними в одном лифте!

Cамые cексуальные – это дипломаты.
Потому что они постоянно заявляют: надо увеличить, расширить и углубить...

- Почему коты гадят в тапки?
- Их подговаривают гадкие тараканы!

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

Увидев объявление «Выкупаем предметы старины», доверчивый пенсионер позвонил и попросил вЫкупать его.

Две подруги разговаривают об интимном:
- Я бы хотела заняться сексом на яхте: солнце, вокруг море, чайки…
- А я бы хотела заняться сексом в психушке.
- Почему именно там?
- Прикинь – я секс люблю, как сумасшедшая!

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.

А вы знает, что такое «грёбаный линолеум»? Поясню.
Коту понравилось ходить на линолеум в коридоре. Причём, этот проказник, сделав кучу, начинает вокруг неё усердно грести лапами, якобы загребает...
Вот теперь вы знаете, что такое «грёбаный линолеум»!

Культурно беседуют два интеллигента:
- Ваш проектик, уважаемый, устарел, как говнецо мамонтёнка…
- А вы, любезный, его помочите – посвежает…

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

Экс-балерина В. оценила пользу шпагата для интимной жизни. По её мнению, умение садиться на шпагат очень полезно в сексе, он становится ярким и эмоциональным. Она отметила, что её шпагату завидуют бабы, в то время как мужчинам он приносит огромное удовольствие!

Люди, будьте добрее!
Если человек кинул в вас песком - киньте в него розу (не вынимая из горшка).

Замечено, что очень трудно рвать копейки.
Гораздо легче рвать рубли.

Первый мужчина был герой! Исполнив указанье Бога, Адам отдал одно ребро, взамен же получил два рОга!

У лизинга есть несколько разновидностей: если кто-то лижет леденец – это лёгкий лизинг, а если – начальнику, то это лизинг нелёгкий.

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.