Поиск по автору:

Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит:
- Митя, надень трусы налицо, а то побьют!
- Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Сижу тихонько я в стороне, кричат им «Горько!», а горько мне.
Ах, как мне горько, ах, как мне горько, ведь литр водки уже во мне…

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

Праздничный:
Мать гордится сыном: - Красавец – весь в отца!
Спит с папаней рядом в миске холодца…

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Девушки знайте - лучше опоздать, чем прийти на свидание некрасивой!

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

Из плохих стрелков получаются хорошие маляра – они прекрасно мажут.

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

Случай в Одессе. Муж – жене:
- Роза, ты мне таки сахер в чай положила?!
- Да, причём аж две ложки! Изя, а почему ты его называешь «сахер»?
- А потому что, как ты положишь, так всегда не сладко ни хера!

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

- Мне так хочется выскочить на лёд и помочь хоккеистам, но я, к сожалению, не могу даже стоять на коньках и всё время падаю!
(Из телекомментария)

- Мама, в школе нам сказали прийти на праздник в национальных костюмах, - сообщил Боря матери.
- Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!

Даже широкие брюки не могли скрыть его приподнятое настроение!

Чтобы точно определить пол спортсмена, вовсе не обязательно заглядывать ему в трусы, можно просто там пощупать.

От смеха ещё никто не умер.
(Кроме тех, кто пошутил неудачно).

Поручик Ржевский рассказывает в офицерском собрании:
- Вчера на балу у Ростовых мне весь вечер пришлось по-французски разговаривать...
Офицеры:
- Поручик, вы ж во французском не сильны…
Поручик:
- Ну, почему же, господа? Когда я Наташе в танце на ногу наступал, она охала, а я всё по-французски «пардон!» да «пардон!».

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Идёт на свидание Дон Жуан на кураже, проглотив «Виагры» 11 драже!

Одних природа наградила чувством юмора, а другие родились, когда она отдыхала…

Специалисты говорят, что не все бабы - ягодки, многие ещё цветут и пахнут, а некоторые – распускаются.

Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру:
- Вы в графине видите свою мать…
Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает:
- Здравствуй мама!

Младший брат - старшему:
- Как я хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри не обозрись!

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины:
- Почему вы разводитесь со своей женой?
- Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине…
- А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине?
- Я тоже хочу смотреть телевизор!

Он есть хотел не всегда, а только тогда, когда не ел.

Два мужика:
- Уважаемый, а Вы Мураками читали?
- Нет. Мудаков не читаю.
- Какое же Вы - необразованное быдло!
- А Вы читали?
- Я первый спросил!

Муж – жене:
- В твоём кармане я нашёл мужские трусы! Причём, не мои! Что это значит?!
- Ну, нашёл так нашёл… Носи на здоровье!

Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает:
- А что это у вас сыр такой дорогой?!
- Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!

Он переспал с женою Влада и, кобель, не извинился,
Этот тип ещё с детсада на чужой горшок садился!

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

Лев Толстой родился на ясной поляне.

Ценник:
«Банан - в шоколадн.глаз.»

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Отец-пенсионер-программист спрашивает у сына-программиста:
— А какой язык теперь чаще всего используют программисты?
— Матерный, папа.