Поиск по автору:

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

В кондитерском магазине покупательница спрашивает:
- Скажите, а с чем конфеты «Берёзка»?
Продавщица:
- Это шоколадные конфеты с начинкой…
Стоящий рядом мужик добавляет:
- С берёзовой стружкой.

После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь…»

Увидев, как один кавалерист не смог взобраться на лошадь, кони заржали вместе с остальными всадниками.

Президент комитета заявил, что он лично проверил пол двух проваливших гендерный тест женщин-боксёров.
Методом тыка.

Послов часто посылают в разные, далёкие места.

На смену свиному гриппу пришёл кроличий, чёрный.

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

Два приятеля собрались выпить. Один говорит:
- Ты сгоняй в магазин за бутылкой, а я пока закуску приготовлю.
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами…
- Какой у тебя ко мне вопрос в связи с выборами?
- Что брать: винцо или водку?

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Дама жевала так много сладостей, что кариес разрушил её керамические зубные протезы.

Менты повязали галстук.

Объявление:
«Продам Ладу Жигулёвскую.
Без пробега по Европе!
Руль, сидушки, тормоза, крылья, колёса и другие навороты».

Сексапильная женщина – это дама, любящая секс и выпить.

У армянского радио спросили:
- Почему в женском футболе забивают меньше, чем в мужском?
Ответ:
- Н`ечем.

Дамы, пейте чаще козье молоко – на самца запрыгнете бодро и легко!

попуЛЯПный болтун

Царь очень сильно испугался рабочих и крестьян, поэтому слез со своего трона и уступил им место.

Блин! - это не блюдо и не ругательство, это звук, с которым нападающий бьёт мимо ворот.

Полноватые балерины с трудом влезают в пачку, поэтому их называют сигарами.

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Дама гналась за мужчиной, который убегал в трусах одних, но потом резко тормознула, когда увидела другого кобеля, БЕЗ них…

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.

- Что такое комедия? – Это, когда есть с кем, есть чем, но негде.
- Что такое драма? – Это, когда есть где, есть чем, но не с кем.
- Что такое трагедия? – Это, когда есть где, есть с кем, но нечем.
- А что такое трагедия интеллигенции? - Это когда есть где, есть с кем, есть чем, но зачем?

Поступило предложение столицу Казахстана город Нур-Султан переименовать в Жом-Султан.

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

Звонок в ресторан:
- Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик…
Отвечает охранник, поднявший трубку:
- Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…

Раньше женщины, недовольные своими супругами, использовали достаточно хитрый метод мести. Они тайно клали ядовитое вещество в пищу, а когда мужья приходили домой, давали им противоядие. Чем дольше мужчина задерживался вне дома, тем сильнее ухудшалось его состояние. В результате мужья не только спешили вернуться, но и начали внимательно оценивать качество еды. Можно сказать, что иногда дорога к мужскому сердцу проходит через желудок... И лекарственные средства!

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

- Мама, что подарить папе на день рождения? Может, лосьон и носки?
- Дочка, ты с ума сошла дарить лосьон и носки?! Это же я всегда дарю!

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.