Поиск по автору:

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Гони!
Сзади в Опеле забулькало и по салону понёсся запах самогона.

Папа Карло был родом из Монте-Карло.

В секс-шопе товаров было до шопы, они было разложены бездато и по фэн-шуям разных размеров.

бедный немой
в мороз зимой
был в рукавицах
поэтому не мог чётко материться

Mы будем очень рады снова видеть вас в нашем заведении!
Приводите своих друзей, которые любят пить и не любят считать!

Ресторан «На короткой ноге» предлагает: кубинский ром «Кастро», рисовую водку «Мао», красное вино «Зю», ливерную колбасу «Шольц», сосиску «Меркель», шашлык «Ким», кукурузный салат «Хрущ», чёрный шоколад «Обама», сладкие палочки «Буш», мороженое «Билл».

Сынишка очень любит рисовать, но родители утверждают, что он будет врачом: папа – что урологом, а мама – что гинекологом.

И баба-яга в 45 была баба-ягодка!

Собачники – это те, которые постоянно собачатся.

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

«Ничто так не лечит, как человеческое тепло».
Роберт Фишер, гроссмейстер

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

Ценник кавказского винограда на рынке:
«Кыш-мышь медовый без костей»

У мужика спрашивают:
— Какая разница между портсигаром и сиротой?
— Не знаю. Какая?
— Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпы рос, и без мaмы рос.

От тяги к сладкому может помочь избавиться только горькое.

Магазины сети «spar» в народе называют просто: «срач».

Муж - жене:
- Дорогая, я подарю тебе золотое кольцо!
- Ну, ты даёшь! А тесто раскатывать я твоим кольцом буду?!

Мама:
- Нет, парни, она не выйдет вечером гулять, да и поздновато уже в… 85.

Наши в отеле за границей. Жена – мужу:
- Сходи купи свиных рёбрышек.
Пошёл, приносит. Она:
- А как ты объяснился, ты же языка не знаешь?
- Я задрал майку и почесал рёбра.
Она, улыбаясь:
- Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…

В школе учительница:
- Вовочка, ты с заданием не справился. Дай мне свой электронный дневник, я поставлю тебе 2 килобайта.

Раньше петуха хвалила кукушка, а теперь – петушок.

Специалисты утверждают, что нарушение техники безопасности в постели - прямой путь к залёту и браку.

Два пенсионера:
- Петрович, ты ещё спишь со своей женой?
- Ты знаешь, Саныч, этот вопрос у меня уже не стоит…

Учёные установили, что по густоте щетины у мужчины можно определить, давно ли у него был секс.
Исключения – К. Маркс, Ф. Энгельс и Ф. Кастро.

За выздоровление больных короновирусом, не чмокаясь.

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

До свадьбы заживёт!
Еврейская поговорка

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Он опять переобулся.
И опять – в шиномонтаже.

Во многих городах есть курсы иностранных языков «Inter Course»…
(Intercourse - это с английского «половой акт»).

Чаще всех меняют пол геи, причём, иные даже по несколько раз за одни сутки.

Тёще дома стало плохо, и она потеряла сознание. Зять вызвал Скорую, открыл нашатырь, но он на тёщу не действовал. Зять стал её тормошить и спросил:
- Скажите, где деньги лежат?
Тёща моментально вскочила:
- Хрен тебе, а не деньги!

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Сын – отцу:
- Папа, скажу тебе откровенно - у меня в голове только девушки…
- Сынок, голова не для этого предназначена… А девушек надо держать в руках!

Выпустили мороженое со вкусом драника. Многим понравилось. Скоро появятся новые виды мороженого со вкусами: чарки и шкварки, селёдки, солёного огурца, квашеной капусты и пареной репы.

В лесу раздавался оргазм дровосека…

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

Герасим был немой и никогда не пользовался нормативной лексикой.
Из школьного сочинения

Можно ли жену называть половинкой, если она весит 120 кг, а муж – 60?

Женщина из провинции целый день бегала по магазинам большого города. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у неё заказ, предложил даме сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за её столом сидит негр и ест её обед. Она села рядом за стол и выхватила у негра второе. Тот с опаской покосился на неё, выпил компот и ушёл. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли её сумки с продуктами… Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

«На льду сцепились белорус Сотишвили и россиянин Джиошвили...»
(Из телекомментария матча КХЛ «Динамо» Минск - «Динамо» Москва)

Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос:
- Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!..
В спальне просыпается жена:
- С кем ты там разговариваешь?
- Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Ласковое слово и кошке приятно.
И коту.
А ещё приятнее ему – ласковая кошка.

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

В больнице.
- Доктор, свяжите мне руки!
- Зачем?
- Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду…
- А вы что делаете?
- Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

Бензопила – это жена, работающая на автозаправке.