Поиск по автору:

Вечером сынок-школьник заявил родителям, что ему на компьютерный урок нужна флешка. Мама с папой срочно побежали её искать, нашли, купили, в 12 ночи были дома. И тут малец вспомнил, что флешка ему будет нужна на следующей неделе…

Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.

Де било – де юро, де факто.

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

- У вашего кота аллергия. Надо будет сменить корм.
- Он будет очень расстроен…
- Ничего, привыкнет.
- Я не про кота, я про мужа.
- Они едят из одной миски…

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

«Я с виду шут, но в душе – король!»
Михаил Юрьевич Горшенёв

- Что общего у автомобиля, именинного торта и почечуйщика?
- Свечи.

Кот в ссапогах

- Сергей, ты украл моё сердце!
- Маша, я знаю.
- Поэтому с тобой хочет познакомиться мой папа…
- А где он работает?
- В полиции.
- Я боюсь с ним знакомиться - вдруг он захочет за «кражу» меня посадить?

Ваш попкорный слуга

попуЛЯПный болтун

Как сказала одна дама:
- За ваше хамство я вам сразу позвольте дам …
с ноги по глазу!

Даже работая на удалёнке дома, регулярно проставлялся…

Переписка в соцсетях:
- Митя, какой твой рост?
- 164 см. А какой твой вес?
- 84 кг. Где мы встретимся?
- Только в баре!

Две дамы хвастаются:
- Моему ребёнку два года, а он уже английский с репетитором учит!
- А моему полтора, он уже пульт от телевизора сам… облизывает!

Две подруги:
- Я случайно открыла шкаф и там увидела одну взрослую «игрушку»…
- Что?! Я же тебя просила с ребёнком часик посидеть, а не по моим шкафам лазить!
- Скажи честно, ты ей часто пользуешься?
- Иди ты со своими вопросами на то, что нашла в шкафу!

Учёные утверждают, что хрен – это такое растение.
У мужчин.

Объявление:
«Магазину требуются продавцы-мужчины с большим достоинством».

Больше всех куролесят петухи!

Греки много лет воевали с твёрдыми персиками.

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

Путь к сердцу мужчины лежит через кровать с женщиной.
У женщин всё наоборот, сначала - сердце, а кровать - потом.

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

Вовочка рассказал, что из всех литературных героев ему больше всего запомнился Акакий Акакиевич.

Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!

Врач спрашивает у полного пациента:
- На что жалуетесь?
- На треск. Когда ем – аж за ушами трещит!

«В постели со Стасиком» - так мило называют женщины пользующееся высоким спросом постельное бельё с изображением певца Стаса Михайлова.

- Коля, у тебя в соцсетях появилась девушка. Ты с ней встречаешься?
- Оля, какая тебе разница?! Мы с тобой уже год, как расстались.
- Да мне пофиг! Просто, если это твоя девушка, то я хочу её предупредить, что ты – круторогий козёл!

Николай Валуев – самый сильный!
Из «Спокойной ночи, малыши!»

Больше других бухают стрелки, колются - фехтовальщики, а ставят палки – лыжники.

Утром 1 января у магазина Петрович рассказывал коллегам, что в новогоднюю ночь к нему приходил то ли Дед Склероз, то ли Дед Цирроз.

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

Мачо, не забывай: если ты ложишься на слабый пол, то на тебя ложится неслабая ответственность!

В пятницу вечером слесарь Бухарин боролся с пьянством: он успешно одолел бутылку водки.
В субботу утром борьба продолжилась - водка взяла на подмогу три литра пива…

- Митя, мои родители приглашают тебя завтра на обед.
- Я, наверно, не приду. Я же пост соблюдаю…
- Ты – верующий?
- Очень. Единственное, во что я не верю, это в то, что понравлюсь твоим родителям.

Мужика простатит от проституток защитит!

Встретились два старых знакомых:
- Сёма, как дела? Как дОма? Как Роза?
- Плохо, Лёва, только раз в месяц…
- Сёма, я тебя не об этом спрашиваю! Я спрашиваю, как дОма? Как Роза?
- Лёва, и не спрашивай! ДОма с Розой совсем ничего не получается!

На ларьке:
"Люля-кебаб.
Дадим люлей - за 100 рублей!"

Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!

На юбилее:
- Давайте выпьем за юбиляра!
- Так вы за меня и пить будете?! Я тоже хочу!

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

Двое влюблённых:
- Аркаша, мой внешний вид тебя возбуждает?
- Да, Розочка, очень! Я себя не контролирую! Руки трясутся... Сердце колотится... Такое ощущение, что вот-вот встанет...
- И шо тут плохого, если встанет?
- Розочка, таки я за своё сердце переживаю...

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, кто знает, что такое слеза?
Дети отвечают:
- Слеза - это выделение железы, которая находится в глазу.
- Мой папа говорит, что слеза - это бутылка водки на двоих.

Матриархат - это когда за ошибки по хозяйству можно от жены получить по хозяйству.

Анекдот никогда не врёт!

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

В спектакле у артиста с артисткой было два акта.

Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»

Сейчас очень популярны «Уральские пельмени». Вот ещё несколько «вкусных» названий для юмористических шоу: «Питерские шавермы», «Суточные щички», «Пареные репы», «Минские драники», «Московская лапша». Просьба подсказать другие названия.