Поиск по автору:

Не надо заставлять корову нести золотые яйца!

Один мудрец сказал, что из князей в грязи попадают иногда, а из грязи в князи – никогда!

Бизнесмен:
- Оплатил жене солярий, теперь сам тому не рад –
Родила она мулата, ясно - солярий виноват!

Крутость горнолыжника, как и любовника, прямо пропорциональна крутости объекта, с которого он спускается.

Страшнее конца света может быть только конец интернета!

Из письма родителей директору школы:
«В этом году наши дети будут учиться онлайн. Просим администрацию школы выделить нам деньги на новые шторы, компьютеры и на ремонт мебели».

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь, а у ишачка всё равно длиннее!

Беседуют две дамы:
- Вы слышали, что соседка из 10-й квартиры отвезла своего седьмого по счёту мужа в крематорий?
- Слышала. Некоторым судьба не даёт ни одного мужа, а другие ими печку топят!

Заполняя в анкете графу «пол», строитель, специалист по полам, написал: «Деревянный».

Как-то уставший хирург Аверин прилёг вздремнуть на стол патологоанатома Охлобыстрова…
В общем, глупая, нелепая смерть.

Швейцария. Альпы. Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За столиком сидит человек в костюме с ящиком дорогих швейцарских часов и по одному бросает их вниз, задумчиво наблюдая за полётом. Посетители с любопытством спрашивают бармена, что происходит. Тот:
- Меланхолия! Смотрит, как быстро летит время.

Два состоятельных мужика разговаривают:
- А ты имеешь домработницу?
- И да, и нет… Она приходит только в доме убирать.

Парень – девушке:
- Зря ты мне отказала… Я ведь не каждой предлагаю!
- А я не каждому отказываю!

Блондинка в супермаркете, самообслуживаясь, на весах взвешивает цитрусовые. Набирает на клавиатуре «мондорины». Весы не срабатывают. И так несколько раз. Мужик, стоящий за ней, подсказывает:
- Манда…
Блондинка оборачивается… Вы бы видели её взгляд!

Из рассказа опера:
- Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!

Сёма и Роза в постели. Она:
- Сёма, я таки никак не могу заснуть!
- Даа, Розочка, не зря говорят, шо зло не дремлет…

Возвращается профессор раньше времени из командировки домой, а там классический случай: жена с его коллегой, тоже профессором, в постели. Муж, как интеллигентный человек, бить никого не стал, но стал возмущаться:
- Да как Вы могли?! Это же удар в спину! Что Вы можете мне на всё это безобразие сказать?
Любовник одевает очки, которые лежали на тумбочке, и говорит:
- Как интеллигентный человек, могу сказать Вам, уважаемый коллега, стучаться надо...

Сантехника Митю коллеги называли Фломастером, потому что он работал только тогда, когда его заправляли спиртом.

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

Клещик Жорик поздравляет всех с началом летнего сезона и приглашает в лесок на шашлычки!

Семья на море. Сынок спрашивает:
- Мама, можно я поплыву за папой?
- Нет!
- Почемууу?
- Там акула может тебя съесть!
- А папууу?!.
- А папу, если что, мы себе другого найдём!

Cтудент юрфака сидит на лекции и размышляет:
- Вещественные доказательства сокращённо называют вещдоками. Кроме, есть ещё и письменные доказательства. Интересно, почему их никогда сокращённо не называют?

Вовочка качался во дворе на качелях и увидел в окно спальни, почему родители в такую плохую погоду отправили его на улицу погулять.

Задушевный друг – это друг, который может и задушить.

Щз900000098888 – это не код и не пароль, это моя кошка прошла по клавиатуре.

Мужик пришёл домой пьяный в час ночи. Решил свет не включать, тихо пройти. В коридоре наткнулся на велосипед, упал, ударил головой в шкаф. Сверху с грохотом полетели вниз тазик и выварка… Включился свет. Мужик поднял голову – жена и дети с ужасом на него смотрят. Он:
- Ну чё, не спится без папки?

Молодой человек - девушке:
- Представляешь, на упаковке презервативов написано "Использовать до октября 2023 года".
Зачем они на нас так давят?! К чему эта спешка?!

Хочу поехать отдохнуть на море.
Кто мне запретит?!
Хотеть.

Мужское сердце трепетнее всего бьётся на женской груди.

Смешанные единоборства. Трансляция из Таиланда.

Два друга:
- Я больше к соседке из 21-й квартиры ни на шаг!
- Почему?
- У меня башка трещит после вчерашнего…
- Много выпили?
- Нет, пытался её приласкать - скалкой врезала!

Две подруги:
- Вы уже придумали имя своему ребёнку?
- Да. Ваня.
- Вау! Так необычно! Даже прикольно! Почему мы не додумались? А то наш – 4-й Митрофан в ясельной группе.

В ЗАГСах теперь всем женихам дают ириски.
Чтобы мужики через слипшиеся зубы не смогли сказать: «Нет».

Во время трансляции скучного футбольного матча телекомментаторы долго стебались над фамилией нападающего Олалейе.
Но трудно себе представить, какая началась свистопляска после выхода на поле игрока с фамилией Дайябу!

В трамвае мужик ест большое яблоко. Сидящий напротив Вовочка говорит маме:
- Смотри, какое у дяди огромное я?лище!

На два вечных вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?" один вечный ответ: "А хрен его знает!"

Через 16 лет брака прелюдия для жены выглядит следующим образом:
"Дорогая, я перемыл всю посуду, приготовил обед, помыл пол и отвёз детей к бабушке..."

Два друга Лев Лещенко и Владимир Винокур во время поездки в ГДР купили себе в магазине по модной паре ботинок, которые трудно было найти в тогдашнем СССР. Модель и размер у артистов были идентичные, весельчак Винокур ночью поменял свой левый ботинок на правый Лещенко. Когда они вернулись домой, Владимир позвонил Льву, чтобы весело похохотав, вновь обменяться обувью. Но Лещенко ему сообщил, что в ГДР, заметив у себя в коробке два левых ботинка, он сходил в магазин и поменял один левый ботинок на правый. Шутник Винокур так и остался с двумя правыми.

Еврейский ИИ – это Исаак Израилевич, правда, он не такой совершенный и всегда отвечает вопросом на вопрос.

Два футбольных фаната:
- Когда нашим забивают – моя собака делает сальто вправо или влево.
- А отчего зависит направление?
- Оттого, какой ногой я её пинаю.

Перед Новым годом сын просит отца:
— Папа, купи мне фейерверк!
— Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!

В жизни есть немало удовольствий.
Мужчинам больше всего нравятся те, которые потом носят его фамилию.

Посмотришь весёлые картинки Дональда Трампа и понимаешь всю опасность ИИ.

В пятницу вечером на деревенской дискотеке лесорубы подралась с пекарями, и со стороны было непонятно: то ли это заруба, то ли замес.

На встрече с деятелями искусства в присутствии кинорежиссёра Григория Александрова Иосиф Сталин спросил его супругу, всенародную любимицу, актрису Любовь Орлову:
— А тэбя муж не обижает?
— Обижает, но крайне редко.
— Скажи ему, что, если он будэт тебя обижать, мы его будэм наказывать, тоже рэдко. Повесим!
— За что вы его повесите, товарищ Сталин?
— За шею.

Из того, что Бог сделал Еву из ребра Адама, следует, что яйцо появилось раньше курицы.

Два друга:
- Ты когда-нибудь бросал монетку в фонтан?
- Зачем?
- Ну, есть поверье, что если бросить монетку в фонтан, то обязательно туда вернёшься.
- А ты бросал?
- Да.
- И что, вернулся?
- Вернулся! На маршрутку денег не хватило…

Парень заходит в отдел музыкальных дисков:
- У вас запись «Дюны» есть?
- Нет, спросите в отделе, где покемоны, может, там и записьдюны есть.

Лев Толстой тяготел к простому деревенскому мужику.