Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жена разговаривает с мужем: - Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть? - Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!
На базаре. - Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки! - А покажите… - Вот, смотрите… - Так это же пистолет! - Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!
Сын просит у матери: — Любимая мамочка, дай мне, пожалуйста, денег на цветы — я иду на свидание с девушкой… — Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Ну, что такое букет цветов?! Это через три дня — сухой веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будут дохнуть клопы, тараканы и моль!
Поступило указание шахматистам играть в шлемах с забралом. Это произошло после того, как один игрок во время партии вздремнул, его голова резко склонилась вниз и незащищённым глазом напоролась на остриё головки короля.
- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа… - И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!
Cпециалисты выяснили, какие вопросы после прививки самые популярные. - У мужчин: «Можно ли выпивать и водить машину?» - У женщин: «Можно ли заниматься шопингом и сексом?»
Студент возвращается в общежитие, с лица зелёный весь. Товарищи спрашивают: - Что случилось? - Да декану руку пожал… - Ну и что, подумаешь, декану руку пожал! - Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, был сломан) - а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, я растерялся и пожал её, а потом аккуратно дверь прикрыл…
В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки: - Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!.. Народ сползает с сидений. В этот момент вторая: - Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!
Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука: - Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? - Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!
— Что я вижу?! Голая ж… попа! — А вы точно проктолог? — Нет, я – окулист, проктолог - в соседнем кабинете. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз!
В аптеке пожилая женщина спрашивает таблетки от головной боли. Фармацевт: - Возьмите вот эти красненькие. - Это же противозачаточные! - Я утром одну такую дочке в чай бросаю - и у меня целый день голова не болит!
Поздней осенью поехали три горожанина на машине в сельскую местность и на околице какой-то деревеньки застряли в грязи. Стемнело, пошёл мокрый снег. Постучались они в избушку, где жили дед с бабкой, и попросились на ночлег. Гостеприимные хозяева их угостили самогоном, покормили и постелили на полу. Дед лёг на кровать, а бабка залезла на печь и оттуда говорит: - Если вы ночью захотите в туалет - возле двери стоят дедовы валенки… Утром бабка встала, глядь - возле двери стоят валенки, полные доверху.
Внук спрашивает у деда: - А что было во время твоей молодости? - Ну, например, были демонстрации этих… Волосатых, возбуждённых и сопливых… Как они?.. На букву «х»… - А этих… На букву «п»… Демонстраций не было?
Кофейная карта: американо – это кофе без молока, африкано – без воды, вьетнамо – без масла, романо – без романа, оргАно – полезен для … органов, порИсто – без … ну вы поняли.
Один политик заявил, что в его честь назвали Super рок-группу. Назовите фамилию этого политика и название группы. Ники угадавших будут опубликованы в комментариях.
Отец отправляет сына в школу и делает наставление: - Если в классе пацаны будут задираться – никому не уступай! Я никому никогда не спускал! - Да, мама говорила, что ты вечером не спускал… В туалете.