Поиск по автору:

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

Если кот просит открыть дверь, но сам не выходит, значит, он хочет, чтобы вышли вы.

Двое играют в загадки.
— Что такое: зелёное и летит?
— Не знаю.
— Зелёный летящий помидор. А что такое: чёрное и быстро ползёт по земле?
— Тоже не знаю.
— Это тень от зелёного летящего помидора.

Как в народе говорится, у мужчин жизнь похожа на зебру: блондинка, брюнетка, а у женщин – на зоопарк: зайчик, кабан, козёл, осёл, баран.

Женщина вышла из кабинета молодого гинеколога. Постояла. Заглядывает обратно в кабинет:
- Доктор, а ваша мама знает, чем вы здесь занимаетесь?!

Вовочка объяснил учительнице, что во время диктанта он был невнимателен и поэтому три раза описался.

Девушка спрашивает у парня:
- Знаешь, как по-английски «чижик»?
- Нет. Как?
- Siskin. А знаешь, как сказать «чижик-пыжик»?
- Сиськин-писькин!

Специалисты установили, что метод кнута и драника действеннее, чем метод кнута и пряника.

Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!

Как говорят водители, любовница – это запасная половинка.

Теннисист Витас Герулайтис 16 раз проиграл своему сопернику Джимми Коннорсу. Обыграв Джимми, Витас заявил: «И пусть это будет всем уроком! Никто не может выиграть у Герулайтиса 17 раз подряд!»

Два поддатых мужика:
- Если бы не усы, ты бы был вылитый, как моя жена!
- Так у меня же нет усов!
- У тебя нет, у моей жены есть!

- Почему вы развелись?
- Не сошлись…
- Характерами?
- Нет. Размерами!

На суде:
- Потерпевшая, почему вы не кричали, когда он вас насиловал?
- Я думала, что он – порядочный мужчина - и залез с серьёзными намерениями…

- Я вас побью! – крикнул Дюплантис мировому и олимпийскому рекордам.
И побил.
Обоих.

Дама упорно пыталась подружиться со своей головою, а голова – ни в какую!

Гибэдэдэшник останавливает водителя с признаками нетрезвости и говорит:
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Ещё раз дыхните!
- Зачем?
- Мне этот запах очень нравится…

Директор нанимает на работу секретаршу:
— Вы хорошо знаете английский язык?
— Да! Можно сказать, что это мой второй родной язык...
— Хорошо, тогда прочитайте на английском номер моего рабочего телефона 666-36-29.
— Сэкс сэкс сэкс - фри cекc - ту найт!

Очень сентиментальный мясник каждый день жене с работы приносит сердечко.

Зима. Мороз. У дороги стоит ГИБэДэДэшник, работает. Вдpуг возле него останавливается "Тойота". Из неё японец спрашивает:
- Оса хота ки наси pо куати водка?
ГИБэДэДэшник:
- Я вас не совсем понял… Вы спpашиваете: "Где в этом гоpоде можно купить бутылку чего?"

Трамвай. Час пик. Все места заняты. В салон заходит моложавая дама и говорит громко, чтобы все её слышали:
- Граждане пассажиры, уступите место беременной женщине!
Один мужик вскочил и, уступив место, шутливо спрашивает:
- А какой у вас срок?
Дама смотрит на часы, потом на мужика и отвечает:
- Уже полчаса, но я так устала!

День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу:
– Здравствуйте!..
– Уже закончились!

— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил?
— Ещё нет, а шо?
— Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете!
Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.

Какой Адам, такое и ребро!
А какое ребро, такая и Ева!

Специалисты утверждают, что оптимист – это такой неунывающий человек, который, даже находясь по уши в дерьме, весело и задорно булькает своим ртом!

Дорогую тачку, яхту и бриллианты надо покупать, пока вам не исполнилось 50 лет.
Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.

Одно из 17-ти мгновений.
В ресторане «Elefant» Штирлиц ждал советского связного. Вдруг в помещение зашёл человек в шинели, в фуражке с красной звездой и с рацией за плечами. Шестым чувством разведчика, выработанным годами, Штирлиц почти сразу догадался: «Это и есть наш связной!»

- Я купил бинокль, пошли ко мне - понаблюдаем за одной редкой птицей…
- А что за птица?
- Дятел! Живёт в доме напротив. Хочу понять, что он там каждый день долбит уже 4 года!

Меткие ругательства, которые могут заменить матерные слова
Эти слова дадут сто очков вперёд «жёваному кроту» и «ядрёной кочерыжке»! Они метко отражают суть и ловко врываются в разговор, добавляя ему экспрессии. Конечно, ругаться не надо, но если уж пришлось, то делайте это витиевато: так, чтобы собеседник замер от восхищения вашим красноречием.

Заморыш
«В самом деле, как только чумазый полез не в свои сани, то стал киснуть, чахнуть, сходить с ума и вырождаться, и нигде вы не встретите столько неврастеников, психических калек, чахоточных и всяких заморышей, как среди этих голубчиков». (А. П. Чехов, «В усадьбе»)
«Заморыш» ещё не забытое слово, но употребляется оно всё реже и реже. Образовано от глагола «заморить»и означает «хилое, тщедушное, физически недоразвитое существо». Рекомендую использовать это слово лишь с добрым сарказмом и только с теми, кто этот сарказм разделит.

Пустобрёх
Это слово тоже имело два значения, объединённых общей характеристикой. В среде охотников «пустобрехами» называли бесцельно лающих, «напрасно брешущих» собак. Если дичи рядом нет, чего лаять? Как вы понимаете, слово родственно народно-разговорному глаголу «брехать» — «бесцельно лаять», если речь о собаке, и «говорить вздор», если речь о человеке.
Но вернёмся к «пустобрёху».
«"То-то пустобрёх", думал он, применяя в мыслях это название из охотничьего словаря к знаменитому доктору и слушая его болтовню о признаках болезни дочери». (Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»)
В отношении личности так можно сказать о болтливом, слишком многоречивом человеке. За ним не заржавеет и додумать что-нибудь, распуская враки и сплетни.

Баламут
В карточной терминологии под «баламутом» подразумевают шулерскую колоду с особым порядком карт, при котором все или почти все карты биты. А во втором значении это характеристика человека, вызывающего беспокойство и волнение, а также вздорного болтуна.
«Постой ты, баламут, точи лясы, морочь людей, вываливай из себя все дотла, а затеек твоих как нам не видать?..» (П. И. Мельников-Печерский, «В лесах»)
Восходит слово к глаголу «баламутить» — мутить, приводя в движение воду. Положение дел с подобным подходом тоже величали «баламутом».

Оболдуй (Обалдуй)
Встречается в разных источниках в двояком написании, но самым известным примером употребления можно назвать поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»:
Мой предок Оболдуй
Впервые поминается
В старинных русских грамотах
Два века с половиною
Назад тому.
В словаре «Русские фамилии» и вправду указаны минимум два носителя столь необычной фамилии: царский конюх Давид Оболдуев, живший в XVI веке, и дворянин Артемий Оболдуев из XVII века. Но происхождение этих фамилий намекает на не слишком радостное значение. Ведь «оболдуй» — это невежа, неотёсанный, грубый мужик и глупый человек.

Шелупонь
«Шелупонь» — слово многогранное, в одном значении это — ненужные вещи, грязь, пыль и сор, в другом — ничтожные люди, всякий сброд. Вероятно, происходит существительное от устаревшего слова «шелупина» — «шкурка, кожурка, очистки». Перенос смысла понятен: очистки тоже являются чем-то ненужным, что обычно выкидывают.

Труперда и толпёга
Эти слова вы можете найти у классиков, но я вам приведу цитату А. С. Пушкина, которая объединяёт оба понятия:
«В Петербурге жила какая-то княжна Наталья Степановна и собирала у себя la fine de la société... Ведь она только так прикидывается, а в сущности она русская труперда и толпёга».
Сразу поясню, что выражение la fine de la société означает «избранное общество». А вот «труперда» и «толпега» — комплименты сомнительные, ведь «трупердой» называли толстую, неповоротливую, ленивую женщину, а «толпегой» — толстого, упитанного человека. В некоторых диалектах «толпегой» величали кого-то бестолкового и грубого, что тоже не добавляет радости.

Сутяжник
Ежели кто пойдёт к вашему начальнику, станет о вас всякие нехорошие слова говорить да рассказывать, как вы плохо с работой справляетесь, это слово вам пригодится. Прозвище «сутяжник» образовано от глагола «сутяжничать» — кляузничать. Если копнуть глубже и заглянуть в словарь Н. М. Шанского, это производное от «сутяжа» — «тяжущийся», образованного с помощью приставки су- от «тяжа» — «ведущий тяжбу».
«Когда ж это я ябеды пускал и с кем сутяжничал?» ( Н. С. Лесков, «Соборяне»)
Если сказать по-простому, сутяжник — это ябеда, промышляющий мелкими доносами и клеветой.

Халда
«Халда» — слово, подходящее преимущественно женщинам, но бесстыжего человека так тоже величают.
«Какова халда! За одним столом с холопом обедать меня усадила! Да еще что!.. Вот, говорит, кабы и тебе такого же Фомушку… Нет уж, Анфиса Порфирьевна, покорно прошу извинить! калачом меня к себе вперед не заманите…» (М. Е. Салтыков-Щедрин, «Пошехонская старина»)
«Халда» — это характеристика некрасивой, неопрятной, а также грубой и наглой женщины.

Приятных бесед!

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

Мужчина всегда прав!
(Пока женщина спит)

Половая слабость – это когда покупаешь резиновую женщину,
а половая беспомощность – это когда не можешь её надуть.

Белый дом объяснил позицию Трампа
Пресс-секретарь Белого дома Ливитт перечислила причины, по которым президент США Дональд Трамп планирует лишить Гарвардский университет государственного финансирования. По её словам, США не хватает сантехников и представителей других профессий, нужных стране: "Больше сантехников, меньше ЛГБТ-специалистов".
Похоже, что она не смотрела ни одного немецкого фильма...

У 40-летнего футболиста Златана Ибрагимовича спросили, когда он завершит карьеру.
– Никогда. Без меня футбол умрёт, – скромно ответил форвард.

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

Примета: если ласточки летают низко, значит, это летучие мыши.

Птичка певчая
После войны первый секретарь Украинской ССР товарищ Хрущёв был вызван в Кремль. Томительное ожидание в приёмной затянулось более, чем на два часа. Товарищ Сталин давал ценные указания руководителям проектов по строительству гидроэлектростанций. Когда совещание, наконец, закончилось, товарищ Сталин вышел из кабинета, увидел товарища Хрущёва и поинтересовался, что он тут расселся?
- Как что?! – весело ответил товарищ Хрущёв, - ожидаю, когда меня на заслушивание пригласят!
- Ещё чего! Певчая птичка нашлась! Если сюда вызвали, то партия тебя не заслушивать, а партия тебя ругать будет! – хмуро произнёс товарищ вождь.

Муж – жене:
- Давай сегодня вечером займёмся сексом!
- Не хочу, голова болит.
- Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии!
- Вечер поэзии? Ну, давай…
- А во сколько?
- Не знаю…
- Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…

Пловцы, если вам не удалось побить рекорд – замочите его!

- Я завязала со сладким!
- Совсем?
- Ну, нет… Награждаю себя вкусным только за проделанную работу! Например, вчера вечером я вынесла мусор, полила цветы, вытерла пыль на тумбочке, подмела в коридоре, посмотрела сериал, поэтому позволила себе съесть пять пирожных.

- Где всякие оголтелые льют больше всего воды?
- В бане.

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:
- Я хочу купить эти трусы.
- Это, бабушка, панталоны.
- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

Разговор клиента с таксистом:
- Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...
- Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

Мужик бухал в баре до двух часов ночи, потом пришёл домой и лёг спать. Утром жена ему говорит:
- Я знаю, что ты опять ночью в баре пьянствовал.
- Откуда ты знаешь?
- Утром сотрудник бара принёс твои костыли.

Вот ты всё сидишь, сложа руки на пузе, и ждёшь чуда… А чуда всё нет и нет, не появляется оно...
Зато есть и никуда не исчезает пузяра!

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Вредному человеку и вредное не вредит!

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

Учёные установили, что овсянка способствует успешному овладению английским языком.

Тем, кто покупает топливо в эти нелёгкие времена, будет присваиваться статус «топагента».