Поиск по автору:

Жду, когда придут морозы, жду, когда метель мне шепнёт на ухо «Ну лизни качель».

Безопасного секса не бывает!
Даже резиновая женщина может в самый неподходящий момент лопнуть и оставить мужчину на всю жизнь заикой.

Всё, что нужно знать настоящему мужику, есть в картинках в «Камасутре»!

Спиртное – это зло!
Если перепил – зло не держи в себе…

Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит:
- Простите, я здесь вас часто вижу…
- Да, я езжу сюда уже восемь лет…
- Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы?
- Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...

Мужик, от нечего делать, передразнивает кота.
Кот мяукнул – мужик мяукнул. Кот зевнул – мужик зевнул.
Кот нагнулся и начал лизать между ног – мужик нагнулся и… не достал.

Вовочка делает уроки, папа с карандашом разгадывает кроссворд и тихо говорит:
- Слово из 5-ти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Вовочка:
- Запад!
- Подходит… Дай, сынок, ластик…

Я тебе, родная, «Звёздочку» принёс, чтоб исчезли сопли – мажь её на нос.

Получив десять ножевых, батон скончался от потери крошек.

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

- Доченька, когда родителей нет дома, ты материшься?!
- Нет, мам, с чего ты взяла?
- Наш кот начал отзываться на "пошёл на х.., тварь голодная"!

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

- Ты был когда-нибудь на море?
- Да, был один раз, но ничего не видел и ничего не помню...
- А почему?
- Потому что туда я ехал в папе, а обратно – в маме.

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

Мудрый конь не портит боле ни кобыл, ни борозды,
Тихо бродит в чистом поле, всё коняке до… звезды!

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Реклама магазина продажи велосипедов:
«Сажаем всех на колёса!»

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос:
— Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?..
— Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!

Дама у врача. Доктор спрашивает:
- Голубушка, а у вас Секс регулярный?
- Да и только с мужем!
- И со скольки лет вы с ним спите?
- С пяти.
- Как с пяти?
- А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…

Мужики, знайте, что торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа всё равно должна провести множество действий, скрытых от вашего понимания.

Когда индийка согласна, то красная точка на её лбу становится зелёной.

И жили они долго и счастливо.
Месяц счастливо и 40 лет долго.

Господа, уважайте своего начальника!
Вы видите перед собой одного придурка, а он - целый коллектив..

Не стройнят в час ночи хлеб и колбаса, но душа привыкла верить в чудеса…

Хороша в четыре года девочки первая любовь – нет ни детей, ни кредитов и не нудит свекровь!

Сердобольная блондинка покупает в магазине живую рыбу.
Потом относит её и выпускает на свободу.
В фонтан.

- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

B oдной квартире живут два иностранца: кошка-японка Кудасука и кот-кореец Хулимяу.

От осинки не родятся апельсинки.

Девушка – парню:
- Ты обещал на мне жениться этим летом…
- Давай откровенно – разве это лето?!

Говорящую жену муж имеет право перебивать только такими словами:
«Да, я дурак», «Согласен», «Я тебя люблю!», «Конечно, я тебе куплю!».

Самые популярные виды оргазма:
- спортивный: быстрее, выше, сильнее!
- положительный: о да, да!
- математический: ещё, ещё!
- религиозный: о мой Бог!
- звериный: она царапает ему спину и громко рычит
- угрожающий: если ты остановишься – я тебя убью!

На вопрос «Как узнать, что человек стал взрослым?» армянское радио ответило:
- Когда он уже не может съесть число пельменей, больше его возраста.

После банано-кокосовой диеты не все худеют, но все отлично лазят по деревьям!

Даму возбудить легко, а вот обратно – придётся попотеть.

Пришёл мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
- Поздравляю! У вас мальчик, три пятьсот!
Мужчина достаёт кошелёк:
- Я даже не ожидал! Мальчик - и так дёшево!

Иногда посмотришь правде в глаза – и они на лоб вылазят!

Объявление:
"Пропал мальчик-боксёр без одной ноги.
Особая примета: когда писает – падает".

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

- Можно ли во время поста заниматься сексом с женщиной?
- Можно, если только женщина - вегетариАнка.

В советских вузах студентов заставляли много конспектировать, поэтому они ненавидели капиталистов, особенно Карла Маркса.

Резался я «в дурня» до утра, «в Чапаева» играл с отвагой русской, но лучшая настольная игра – это всё же выпивка с закуской!
По Губерману

Семь прядей во лбу.

Настоящие друзья – как пельмени: даже в кипятке всегда вместе!

Мужчина спрашивает у дамы:
- Сколько Вам, если не секрет?
- Ну, какие тут секреты - 100 грамм и огурчик!

Пофигисты – это очень интеллигентные пох.исты.

Не беспокой напрасно девок, не затевай зазря пустого, не назначай им встреч на девять, коль у тебя на пол-шестого.