Поиск по автору:

Жена отгадывает слово в кроссворде: «Кровососущее существо, 4 буквы».
Муж предложил два варианта: жена и тёща.
А оказалось, что это просто клещ.

Дирижёр оркестра – виолончелистке:
- Милочка, у вас такое лицо, будто вы кроме виолончели ничего больше между ног не держали!

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Любитель животных не ест котлеты, потому что думает, что ради этих котлет убивают милых зверюшек, а продвинутый любитель покушать котлеты ест, потому что знает, что ради этих котлет ни одно животное не погибло.

Йога – это раздел камасутры для евнухов, старых дев, холостых, командированных, детей и пенсионеров.

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

Шустро идёт декабрь, год промчал стремглав. Кто не вынес ёлку - оказался прав!

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

Современный медицинский палиндром:
лазер боре хер обрезал

Случай на пляже.
На пляж нудистский мужики вышли поутрУ,
громко, весело болтая… на большом ветрУ.

Обеспеченная женщина (52 года), имеющая симпатичную незамужнюю дочь (28 лет) со своей жилплощадью, ищет неженатого блиноеда (от 25 до 40 лет).

На заводе опытный слесарь учит молодого:
- Если мастер орёт матом, значит, опять не трактор собрали…
- А что?
- Что орёт, то и собрали!

Пациент у врача:
- Доктор, у меня что-то с головой плохо…
- А, вы думаете, без головы вам хорошо будет?!

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила:
- Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!

33 корове…

Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!

Если бы у меня было 4 доллара, то 3 из них я отдал бы на рекламу.
Г. Форд

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Два мужика хвастаются своими жёнами:
- Моя – как ветер: налетит, сорвёт одежду - и понеслась!..
- А моя – как омут: с виду тихая, но как засосёт!..

Как сказал в интервью один известный хоккеист после нескольких поражений своего клуба на выезде:
- Команде надо отдохнуть, а игрокам - расслабиться: кому с женой, кому с подругой, кому с собакой…

- Роза, ты почему криво сидишь?
- У меня выскочил прыщик на одном месте.
- В самом деле?
- Нет, рядышком.

Наполеон хорошо знал математику и добился отрицательных успехов.

Родители очень хотели девочку, но родился мальчик.
С горя ему дали фамилию Обломов.

Хозяева догадались, что их новый молодой петух влюбился, когда все куры за сутки снесли по одному яйцу, а блондинка – десяток.

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Не тяни резину…
Сразу покупай в аптеке размером побольше.

Она была так красива, что пока смотрела на себя в зеркало - четыре раза падала в обморок, восхищаясь своей красотой!

Когда есть в доме борщ, мужчина здоров, весел, активен и к тому ж фунциклирует нормально как муж.

Яйца есть у всех мужчин, но мало у кого – вкрутую.

Только начинаешь во сне считать овец, волк хватает за бок – и всё, песец!

В память об отце дети хранили его ремень.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

- Зачем водители тонируют стёкла своих автомобилей?
- Чтоб без страха показывать фиги гаишникам.

Если достоверна поговорка: «У кого что болит, тот о том и говорит», то у женщин болит абсолютно всё.

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

В лесу беззубый медведь догнал грибника, но не загрыз его, а только обслюнявил.

Дама делится секретом с подругой:
- Я сплю всего пять часов в сутки - больше не даёт мой… аппетит!

Молодой человек стал отцом в 18 лет и теперь даже сосиски ест, не снимая целлофан.

Слова «трах», «хрен» и «блин» нужно сделать отдельными клавишами на «ЙЦУКЕН» раскладке клавиатуры.

Ученическая парикмахерская возьмёт на подработку хирурга со специализацией «уши».

Специалисты утверждают, что у пожилых женщин не бывает «этих» дней.
Они их называют «те» дни.

После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту:
- Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…

Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.

Летом пацаны купались и загорали до посинения.

«Сегодня будут схватки у дзюдоисток в категории до 63 лет».
Из телекомментария

В засаде

В засаде

Мальчик понял, что его подстригли «под горшок», когда бабушка пыталась посадить в него кактус…

Верные мужья, никогда не посылайте своих жён, потому что по указанному направлению вам придётся идти вместе с ними!