Поиск по автору:

Если вы никогда не ели пельмени под душем, значит, вы не опаздывали на работу!

Рассказала одна знакомая:
- Какая, блин, я всё же неуклюжая: раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я - и уронила его прямо на бетон.
Стою. В мозгах растёт тревога некая, бежать скорее надо в магазин,
Ведь симка есть, а вставить её некуда - я начинаю понимать мужчин!

За ужином сын рассказал родителям, что написал письмо Деду Морозу, себе попросил айпад, а маме – норковую шубу.
Услышав это, «Дед Мороз» подавился чаем.

Две соседки:
- Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?!
- Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!

Дама рассказала подруге, как она разгадывала кроссворд:
- «Подарок Бога мужчине». Три буквы. «Ева» даже не пришла в голову...

У неё было одно на уме - что такое на свидание надеть, чтобы быстро раздеться.

Повара утверждают: для того, чтобы сделать рагу из кролика, нужно иметь по крайней мере кошку.

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

Мужчины говорят, что женщины – это святое.
Причём, мужики очень любят бродить по святым местам.

Алхимик – это химик, склонный к употреблению спиртных напитков.

По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...

Дама – подруге:
- Увидела в интернете параметры идеальной фигуры. Обмерила себя… Прикинь - обнаружила у них 3 очень серьёзных ошибки.

«Стоят девчонки, стоят в сторонке, смартфоны в руках теребя…»
(По мотивам песни)

Брутальный мужик – даме:
- Вы думаете, что я – здоровый и грубый. Нет, я - маленький и пушистый.
- А где вы – пушистый?
- Там же, где и маленький…

В больнице.
- Сестра, а чего этот пациент лежит с зажжённой свечой в заднице?
- У него сегодня именины!

- Подруга, ну сколько можно трясти своей харизмой?! Тебе уже давно не двадцать и даже не сорок!
- А что я ещё могу, если на теле осталось только одно здоровое место?!

Неважно, стакан наполовину пуст или наполовину полон. Важно, сколько в бутылке осталось!

По словам Вовочки, в музее он видел красивые чучела зверей и лесничих.

- Доктор, я прошёл курс вашего лечения, но что-то улучшения не вижу…
- Не беспокойтесь! Я вам выпишу направление к окулисту.

- Как ты можешь искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Запомни: в магазин за новой обувью не ходят босиком!

Квартирантка жалуется дворнику, подметающему возле дома:
- Безобразие! Кто-то моё имя на лавке написал!
- Нихера себе у вас имя!

Блондинка – подруге:
- Парень говорит, что ему со мной неинтересно, что мне надо увеличить силикон…
- Машка, не силикон, а лексикон!

- Доктор, у меня нарыв какой-то нехороший…
- Сейчас полечу – станет хороший!

Ценник в баре:
«Свежевыжатый берёзовый сок».

Пациент у врача:
- Доктор, у меня чешется между пальцами ног…
- Между какими пальцами?
- Между большими…

Не понимаю, зачем ворошить старое?
Можно успешно наворотить новое!

Настоящий мужик должен в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дурак, на пиве!

Лучше восемь раз спросить дорогу, чем один раз заблудиться!

Мужик рассказывает другу:
- Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мою квартиру и там свистит, свистит, свистит, сволочь!

- Сёма, ты себя считаешь порядочным человеком?
- Изя, а почему нет, если да?
- Неужели, если ты найдёшь чемодан с деньгами, то отдашь его его владельцу?
- Изя, я тя умоляю! Даже таки не сомневайся! Если чемодан с деньгами принадлежал порядочному малоимущему человеку - обязательно верну!

Издалека в глазах девушки парень выглядел привлекательным.
Но вблизи она заметила, что его рука обезображена обручальным кольцом...

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

Из интервью директора мясокомбината:
«Мы макулатуру и опилки в колбасу не кладём - слишком дорогая получается...»

- Дорогая, спасибо тебе за моё здоровье и мой нормальный желудок!
- Так я же ничего не готовлю…
- Потому и спасибо!

6-ой разряд присваивается только опытному охраннику, если он может решать кроссворды из журнала "Наука и жизнь".

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина, должна меня понять…

Последнему поросёнку - сиська около жопы.

– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу?
– У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!

- Осенью мы с женой насобирали грибов, разослали родне...
- И что родня говорит?
- Ничего уже не говорит… Нет у нас больше родни…

Полста для аппетита выпив, смурной сидит писатель Лев Толстой, ни капли не удовлетворённый полстой.

Новый год - это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он - Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз.

«Сидите, сидите…» - сказал пожилой профессор, заходя по ошибке вместо аудитории в женский туалет университета.

Вечером в подворотне хулиганы избили двоих: оптимиста - до полужизни, а пессимиста – до полусмерти.

Замечено, что умная любовница всегда пользуется мужскими духами…

Вечером в постели.
- Сёма, ты мне мешаешь спать!
- Розочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы!..

- Доча, какую сказку ты любила в детстве, когда я тебе рассказывала?
- «Окончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать...»

Солнце светит и тепло – зашибись погодка! На природе хорошо после литра… кваса.

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.