Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Изя с Розой в ресторане. Он: - Розочка, дорогая, шо ты хочешь кушать? - Я хочу такое же блюдо, как у дамы за соседним столиком. - Хорошо, любимая. Твоё желание для меня закон. Сейчас я приглашу ту даму на танец, а ты таки быстренько её блюдо покушай.
Специалисты утверждают, что если в тёмном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, кулаком - в живот и палкой - по голове, то главное – это не растеряться.
Иностранец рассказывает другу: - Мы с женой разошлись. Были в круизе. Как-то стоим на палубе, и вдруг за борт падает мальчик, сын миллионера. Море в том месте кишело акулами, никто из матросов и пассажиров не осмелился прыгнуть в воду. И тут в отчаянном порыве моя жена бросается в воду и спасает мальчугана, едва успев забраться с ним на сброшенный трап, а внизу уже кружила стая голодных акул. Отец мальчика был на седьмом небе от счастья, выписал моей супруге чек на восемь миллионов долларов и предложил ей хорошее место в своей фирме. Представляешь, моя жена не отстегнула мне ни цента из полученных ею денег. Вот она, женская благодарность! А ведь это я столкнул её за борт!
Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.
Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста: - До Дерибасовской сколько будет стоить? - 5 рублей. - А если я с женой? - 5 рублей. - Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.
Мужик сидит дома и вино местного разлива потихоньку тянет. Дочка подходит: - Папа, а что ты пьёшь? - Гадость. - Дай мне попробовать… Налил ей немного в стакан, она попробовала: - Точно гадость! - А ты думала, что твой папа мёд пьёт!
Народ сказал!: Для матери ребёнок до ста лет дитёнок. Для дружка и серёжка из ушка, а для милого и обе б вынула! Для свиньи нет хуже, чем двор без лужи. Для бражников есть много праздников. Добрая слава бежит, а худая – летит.
Змей Горыныч поймал двух путешественников: - У меня есть две бутылки водки. Кто выпьет больше всех, того отпущу, а другому – голову откушу. Спрашивает первого: - Сколько можешь выпить? - Одну бутылку. Спрашивает второго: - А ты сколько можешь выпить? - Три бутылки. - У меня только две… - А ещё одна у меня с собой!
В школе на уроке физики учитель проводит опыты по электростатике, вращая генератор. Вдруг с задней парты раздаётся голос: - А не ё.нет? Наставник моментально отвечает: - Не ё.нет! Не должно… (После паузы) Кто сказал?!.
Бабушки на лавочке у подъезда: - Я слышала, что те, кто занимается активным сексом, живут дольше. - А я вам говорила, что эта старая проститутка Машка из 10-й квартиры ещё нас всех переживёт!
Отец - сыну: - Хорошо учись, Вовочка, – человеком станешь! - Зачем мне это? Я буду вором! - Дурак! Вор может только обчистить один вагон, а выпускник университета – украсть всю железную дорогу!
Полезный совет: Если вам в падлу выносить мусор, выставьте его на лестничную площадку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет…
В центре города мужик подходит в двум полицейским: - Добрый день, коллеги! - Добрый… - Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина? Те объяснили. Мужик: - Большое спасибо, коллеги! Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.
— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот. — И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка. — Как и положено, — Кот зевнул, — случаются… Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»