Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
– Розочка, будь таки добра, сделай мне чай. – Ой, Боря, я так устала, сделай сам. – А я не устал? Я, между прочим, на работу сегодня ходил! – Давай, Боря, не будем ссориться, лучше так – я сделаю чай тебе, а ты мне. – Давай. – Розочка, вот твой чай! – Ой, я шо-то перехотела, пей его сам!
На сайте знакомств: - Иван Петрович, а кем вы работаете? - Любовь Алексеевна, я работаю слесарем. - О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту…
В ресторане висит объявление "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал ресторан? - Нет, он таки женился.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля: — Фамилия? — Чья? Моя? — Ваша! — Моя — Сидоров. — Год рождения? — Чей? Мой? — Ваш. — Мой — 1995-й. — Женаты? — Кто, я? — Ну, конечно же, вы! — Женат. — Давно живёте с женой? — С чьей? С моей? — Нет, с моей! — С вашей — приблизительно полгода.
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит: - Пойду посмотрю, что там мама делает. Сынок: - Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.
Два мужика беседуют о здоровье: – Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится! – Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Две соседки: - А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?.. - Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!
Дочка спрашивает: - Папа, а у тебя когда-нибудь бабочки в животе порхали? - Да, когда шёл на первое свидание с твоей мамой. - А сейчас? - А сейчас у меня там, доченька, рыбка в пиве плавает...
У неугомонного школьника Митьки было, как говорится, шило в одном месте. Во время урока литературы учительница ему часто делала замечания: "Митя Сидоров, не вертись!» Отличница Маша у доски читает наизусть отрывок из стихотворения: «У старинушки три сына: старший умный был детина, средний сын и так, и сяк, младший вовсе был…» И в этот момент, заметив, что Митька повернулся, учительница громко произносит: «Митя Сидоров!..»
После обследования врач говорит больному: - У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.
Анекдоты, как и деньги, любят все. Хороший анекдот - это настоящий шедевр!
Фольклористы считают, что первый сборник анекдотов появился у древних греков. Он назывался Philogelos (то есть Любителям смеха) и собрал 265 коротких шуточных заметок. Время появления Филогелоса – начало IV века. “Анекдот” – это греческое слово, которое означает “неопубликованное”.
В VI веке при дворе византийского правителя Юстиниана его личный библиограф начал фиксировать пикантные подробности из жизни императора. Юстиниан был слишком любвеобильным мужчиной, поэтому отличился многочисленными связями с придворными дамами. Прокопий Кесарийский создал отдельные рукописи, о которых было постыдно писать в биографии императора. Спустя одиннадцать веков эти записи нашли в архивах библиотеки и выдали как томик пошлых коротких историй. Назвали издание “Анекдоты”. А по латыни подписали как Historia Arcana, что значило “Тайные истории”. С того момента в литературе Европы появился жанр “анекдоты”. Они все были историческими – ведь их героями были исключительно известные персоналии страны. Под анекдотами подразумевали казусные короткие заметки, о которых не принято было писать в серьёзных книгах.
Излюбленные темы анекдотов у нас – это о женщинах за рулем, еврейской хитрости, жизни олигархов, отношениях тёщи и зятя. И есть, конечно же, историческая привязка народного юмора к разным эпохам. Когда на экраны вышел фильм о Чапаеве, он сразу же стал объектом народного внимания. Затем его сменил Штирлиц, “новые русские”, Вовочка, армянское радио.
Анекдот ёмко передает ментальность народа. И если хотите понять представителя другой национальности – изучите десяток местных анекдотов. Какие самые популярные темы для юмора в разных странах мира? Немцы обожают анекдоты о блондинках. У наших анекдотов есть собирательный образ чукчи – незадачливого героя. В аналогичных немецких анекдотах фигурирует глупый баварец, у англичан – ирландец, у американцев – мексиканец. Французы обожают фривольные анекдоты о любовниках жён в формате “муж уехал в командировку”. В Японии запрещены высмеивания других людей, поэтому в анекдотах часто упоминают глупых животных. Англичане обожают самоиронию и многие анекдоты высмеивают некоторые национальные черты характера: педантичность и скупость. Итальянцы очень много шутят о футболе. В анекдотах поляков часто упоминают женские измены и повышение цен. Есть еще одна группа анекдотов – межнациональная. Когда жители стран-соседей высмеивают друг друга. Такие анекдоты ходят по всему миру, часто используя собирательные образы. В 55% межнациональных анекдотов вспоминают о находчивости итальянцев и французов, в 35% - о жадности евреев, в 30% - о педантичности немцев. Также часто любят шутить о медлительности эстонцев, глупости португальцев, безответственности молдаван в работе.
Интересные факты об анекдотах. Поэт Хулиан дель Касаль был иконой кубинского пессимизма. Но умер молодым от смеха. Когда его друг рассказал во время ужина анекдот, Хулиан длительно и безостановочно хохотал, что привело к разрыву артерии и мгновенной смерти. Изобилие самых коротких в мире анекдотов зафиксировали в русском языке. Порой они могут составлять всего лишь несколько слов. Примеры: “Колобок повесился” или “Буратино утонул”. В Копенгагене в своё время получила популярность уличная собака, которая собирала деньги за анекдоты. Каждое утро её хозяйка писала на картоне новый авторский анекдот и отправляла своего питомца собирать деньги у прихожих, которые оценили её юмор. В Англии был случай, когда одинокий миллионер пообещал всё свое состояние человеку, который расскажет ему смешной анекдот. Мужчина обожал юмор и знал тысячи анекдотов, поэтому хотел услышать действительно что-то новое. Увы, до его смерти так и не нашлось человека, который смог бы удивить его не бородатой шуткой.
В Ханты-Мансийском округе у медведя сгорела берлога. За день до этого хищник приходил к лагерю пожарных, съел консервы, вскрыв банки зубами, и оладьи, которые спасатели приготовили для себя. Также пропали сигареты и спички. Учёные говорят, что мишка, видимо, посмотрел на людей и закурил в берлоге…