Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Две дамы оживлённо беседуют: - Я восхищаюсь своей подругой, вот это верность! Прикинь – она пятый раз замужем, а любовник всё тот же! Ты можешь себе это представить?!
Знаменитый музыкант-виолончелист Мстислав Ростропович должен был дать концерт в провинции. Рояль для сопровождения оказался расстроен и без некоторых клавиш. Ростропович запаниковал и уже подумал, что концерт будет сорван. И тут к нему подвели местного баяниста, который предложил подыграть маэстро. Делать нечего, виолончелист согласился. Они быстренько порепетировали, и начался концерт. Ростропович потом рассказывал, что очень необычное сочетание баяна и виолончели ему даже понравилось. Но в середине того концерта он увидел, как с задних рядов к сцене двинулся грозного вида мужичок. Нетвёрдой походкой он подошёл и обратился к маэстро: «Мужик, ты не гунди, пожалуйста, дай баян послушать!
Муж и жена в постели. Вдруг она застонала и громко вскрикнула. Он: - Ты чего орёшь, как ненормальная?! - Может у меня оргазм… - Так у нас ещё ничего не было… - А что, уже и помечтать нельзя?!
Александр Ширвиндт рассказывал, как они с другом подшутили над Андреем Мироновым и Ларисой Голубкиной в день их свадьбы. После торжества молодожёны поехали на дачу, чтобы провести там первую брачную ночь. Ширвиндт с другом втайне отправились вслед за молодожёнами. Вначале, дождавшись ночи, они ходили вокруг дачного домика, ахали и ухали, как привидения. Однако усилия друзей ни к чему не привели, реакции от молодожёнов не последовало. Тогда Ширвиндт пробрался в дом через открытое окно, тихо подкрался к лежащим в постели молодым и укусил невесту за пятку. Как и следовало ожидать, ей это очень не понравилось!
Снимается фильм. Режиссёр с оператором у камеры ставят кадр: - Почему забор в кадре?! Немедленно убрать! Группа, работая топорами, убирает забор, позади которого обнаруживается дом. - Убрать этот дом! - кричит режиссёр. Бульдозер крушит дом, за которым обнаруживается гора. - Убрать гору! – снова орёт режиссёр. Измученный работник киногруппы робко спрашивает: - А, может, камеру немного в сторону подвинуть?
Сидит рыбак с удочкой на берегу озера. Подходит любопытный: - Мужик, рыба клюёт? - Клюёт курица! У рыбы клюва нет! Она теребит, а потом сразу заглатывает!
Актриса Фаина Раневская ехала в купе вагона, в котором ей попалась очень назойливая попутчица, которая сразу же стала пытаться разговорить Фаину Георгиевну: — Позвольте вам представиться: я — Смирнова! Раневская посмотрела на ней и сдержанно произнесла: — А я — нет.
У знаменитого режиссёра Леонида Гайдая была собака Рича, очень понятливая и умная. Хозяин научил её некоторым штучкам: собака, например, по команде приносила тапочки и газету, причём, из стопки брала верхнюю. Когда Гайдай посылал её за газетой ещё раз, Рича снова брала из стопки верхнюю. Режиссёр частенько разыгрывал гостей, демонстрируя феноменальные способности своей собаки. Например, он заявлял, что собака его умеет читать, по крайней мере, способна отличить газету «Советская культура» от «Советской России» и от «Комсомолки». Сидя с гостями в комнате, он говорил: «Вы знаете, в сегодняшней «Советской культуре», если я не ошибаюсь, есть статья про меня. Эй, Рича, принеси-ка мне свежую «Советскую культуру». Собака шла в спальню, брала из стопки верхнюю газету и приносила. «Нет, - говорил Гайдай, бегло просматривая газету, - это не здесь». «А принеси-ка мне, Рича, свежую «Советскую Россию», - просил он, зная, что теперь сверху лежит именно эта газета. Собака шла в спальню и, к изумлению гостей, приносила названное хозяином издание. Но и здесь нужной статьи не оказывалось. Тогда режиссёр посылал собаку за «Комсомолкой». В конце концов собака постепенно приносила все восемь газет, которые выписывал Гайдай.
Влюблённая пара за столиком в кабаке: - Любимая, что тебе заказать? - Дорогой, ты же знаешь, что я люблю… - Конечно, знаю, родная, но кушать тоже надо.
Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю: — Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала! — Будьте спокойны - довезу, как свою!..
Актёр «Ленкома» Николай Караченцов вспоминал. В театре шла пьеса «Оптимистическая трагедия». На заднике сцены стояли два белоснежных линкора. Бутафор, которого уволили с работы за пьянку, и который дорабатывал последний день, решил отомстить театру. Перед самым началом спектакля он чёрной краской вывел на борту одного корабля слово из трёх букв (не «бля»!). Когда подняли занавес, то в зрительном зале начался смех. Занавес опустили, спектакль ненадолго задержали. Матерное слово наспех замазали белой краской, и представление продолжили. Белая краска на борту линкора подсыхала, и из-под неё стала проявляться чёрная. Нехорошее слово снова запылало на борту корабля. В зале зрители начали валиться под стулья. Опять дали занавес... Когда его подняли в третий раз, зал аж задохнулся от хохота. Матерное слово забили досками крест-накрест!
Артист Владимир Этуш рассказывал такую историю. Играли они спектакль «Два веронца». И вот выходит Этуш на сцену в костюме тех времён в панталонах, в гриме и говорит свой монолог. А перед ним прямо у сцены стоит мальчик, смотрит на Этуша нежными глазами и вдруг тихо говорит: «Педер.стик». «В тот же миг текст вылетел у меня из головы. Но это было секундное помутнение, - вспоминал Этуш. - Я собрался, строго посмотрел на мальчика и продолжил. Он понял мой взгляд, но через какое-то время опять повторил, обращаясь ко мне: «Педер.стик». Это слышали зрители в первых рядах и, конечно, мой партнёр по спектаклю. И когда я вышел в кулисы, он мне сказал: «Ребёнка не обманешь!»
В театре «Современник» шёл спектакль «Продолжение легенды». Там была сцена, где умудрённый опытом большевик в исполнении Евгения Евстигнеева пожимает руку молодому, романтически настроенному юноше, которого играл Олег Табаков. Однажды перед выходом на сцену Табаков набрал полную горсть вазелина, вышел и радостно протянул ладонь для рукопожатия. Евстигнеев пожал руку и глазом не моргнул, а потом изобразил прилив нежности: похлопал навазелиненной рукой Табакова по щеке, обнял и погладил по голове.
Актриса Ольга Волкова в Ленинграде была избрана депутатом райсовета. Ей поручили проверить подъезды на Лиговке. Вооружившись большим блокнотом, Волкова пошла выполнять задание. - Я зашла в подъезд, там было темно и страшновато, - вспоминала актриса. Она присела на корточки, чтобы сделать запись в блокнот и тут услышала, как открылась дверь, и громкий голос произнёс: - Ааа! И эта здесь присела! Загадили уже всю парадную!
Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины: - Почему вы разводитесь со своей женой? - Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине… - А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине? - Я тоже хочу смотреть телевизор!
- Абрам Соломонович, вам мои соболезнования. Говорят - у вас умерла тёща. Ах, какая была женщина! Наверное, шо-нибудь с сердцем, да? - Таки нет. Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку французского коньяка. - Шо ви говорите! Какая красивая смерть!