Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь! — А можно мне в этот раз тачку не из тыквы, а из баклажана сделать? — Это почему? — Ну, представляете, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини…
Мужик нa переходе пытался минут десять перейти дорогу. Никто не пропускал. Тогда он взял в руки металлический прут, улыбнулся и пошёл. Пропустили все, даже гибэдэдэшники с мигалкой. Вывод: улыбайтесь — видя улыбку, люди становятся добрее!
B роддоме приносят молодой маме ребёнка, а она — в слезы: — Ну как я его возьму?! Муж — брюнет, я — блондинка, а ребенок - рыжий! Муж решит, что это не от него. Нет! Ни за что не возьму! Опытный врач ей говорит: — Милочка, успокойтесь. Мужа я беру на себя — он ещё и рад будет! Приходит муж забирать ребенка, а врач отзывает его в сторонку: — Молодой человек, прежде, чем показать вам вашего мальчика, я должен задать один очень важный вопрос. Скажите честно, вы часто спите со своей женой? Тот отвечает: — Каждый день! — Молодой человек, я просил вас сказать честно. Муж, потупясь: — Раз в неделю. — Молодой человек?!. Тот совсем шёпотом: — Ну, раз в месяц... Доктор: — Так! Сестра, несите ребёнка! Посмотрите, молодой человек, что вы наделали своим ржавым членом!
— Пожалуйста, прибавьте зарплату, Самуил Яковлевич! - попросила у Маршака его домработница. — Голубушка моя, детские писатели сами копейки получают, — отговаривался Маршак. — Приходится по выходным подрабатывать. — Где? — В зоопарке: я — гориллой, а Чуковский — крокодилом. — И сколько ж за такое платят? — Мне — 300 рублей, а Корнею — 250. Когда это пересказали Чуковскому, он сильно рассердился: «Почему это у Маршака на 50 рублей больше?! Ведь крокодилом работать намного труднее!»
После завершения обследования врач-сексолог говорит известному пациенту: - Хочу вас поставить в известность, уважаемый, что теперь вы сможете заниматься только политикой…
Мышка приходит в хор на прослушивание и говорит тоненьким голосом: - Я хочу петь у вас басом. - Хорошо, а погрубее сказать можете? - (Так же тоненько) Суки! Я хочу петь у вас басом!
Kaк вымерли динозавры? Взял Ной каждой твари по паре. Даже двух динозавров взял. А они оба мальчиками оказались! Вот так они и вымерли... Хотя очень старались!
Дама рассуждает: - Придёшь на пляж, а там все жирные и толстые. Прям, как я. И сразу такая теплота в душе. Глядишь по сторонам и думаешь: "Храни вас Господь, жирненькие вы мои!"
Mуж утром спокойно спросил у жены: — Ты чайник поставила? Пока он, молча, чистил зубы, то за это время узнал, что жена для него рабыня, что он её совсем не ценит и перестал в ней видеть женщину, что он, похоже, нашёл другую, и что им надо развестись. Ни фига себе чайку мужик захотел попить!
Депутат - другу: — Я, наверно, подам в отставку… — Почему? — Боюсь я… Возмездие какое-то пришло… Я недавно попал в аварию на дороге, которую обещал людям заасфальтировать, ударился о фундамент обещанного садика и попал в больницу, которую обещал отремонтировать… — Это совпадения, не более! — Совпадения, не совпадения… Знаешь, я ещё морг пообещал реконструировать…
Дама рассказывает: - Я - Брунгильда Арчибальдовна. Мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Кристофер и Гвиневра. Наша невестка - Маша. Понятно, что наша семья её немного недолюбливает…
- Мама, в школе нам сказали прийти на праздник в национальных костюмах, - сообщил Боря матери. - Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!
Внук спрашивает у деда: - А что было во время твоей молодости? - Ну, например, были демонстрации этих… Волосатых, возбуждённых и сопливых… Как они?.. На букву «х»… - А этих… На букву «п»… Демонстраций не было?
B cуде: - Вы проговариваетесь к штрафу в размере 8 000 рублей за оскорбление товарища. Обвиняемый, хотели бы вы что-нибудь сказать на это? - Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…