Поиск по автору:

Поликлиника. В кабинете сидит врач. К нему заходит дама и начинает торопливо раздеваться. Через несколько секунд врач восклицает:
- Голая задница! Неожиданно! Какая интрига!
Пациентка в шоке:
- Доктор, я не поняла! Вы же проктолог?!
- Мадам, я - окулист! А проктолог - напротив. Но всё равно спасибо, что зашли! Я так устал от этих пытливых глаз!..

Пышная мадам на приёме у психолога:
- Доктор, я - одинокая женщина, ищущая смысл жизни…
- Начните с малого. Вам надо немножечко отвлечься. Попробуйте найти себе хобби.
- Доктор, у меня ЕСТЬ - хобби...
- Женщина, ЕСТЬ - это совсем не хобби!

Ничто так не вдохновляет верить человеку, как предоплата!

Простым гражданам нафиг были нужны эти 12 выходных!
Такие длинные каникулы придумали большие начальники, чтобы съездить на зарубежные горнолыжные курорты, а потом – на тёплые моря.

Говорят, что, когда граф Шереметьев умирал, он завещал назвать в его честь аэропорт.
Родные в недоумении спрашивали его:
- Какой ещё на хрен аэропорт? Что это за хрень такая?
А он так загадочно ответил:
- Оба… Обзовите…

Во двор заезжает шикарный автомобиль, останавливается, из него выходит симпатичная молодая женщина в мини. К ней подходит восхищённый увиденным сосед:
- У тебя новое авто? Круто! Хочу поздравить тебя с серьёзной покупкой!
- Спасибо! Это у меня уже третья машина, поэтому особенно серьёзной покупкой я её не считаю…
- Уже третья? А не подскажешь место, где ты деньги берёшь?
- Нету у тебя такого места! Не – ту!

Два деревенских мужика:
- Давай зайдём на день рождения к Митьке, у меня есть пузырь самогона...
- А у меня никакого подарка нет.
- Ничего, скажешь, что у тебя корова сдохла.

Жена спрашивает мужа:
- Какое желание ты на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Как я понимаю, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?!

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

- Сосед, с наступающим тебя Старым Новым годом!
- И тебе, сосед, тем же предметом по тому же месту!

Дама – мужику:
- О, вспомнила где я тебя видела! На себе.

- Почему элитный район называют «Рублёвка»?
- Потому что там никто не хранит свои непосильным трудом накопленные сбережения в рублях.

Интересно, кто эрудированнее: навикипеденный или нагугленный?

10 января. Жена – мужу:
- Митя, ты уже проснулся?
- Да.
- Ну, тогда вставай, съешь что-нибудь… Вот салат оливье…
- Маша, я больше не могу! Я уже как глобус!
- А ты экватор расстегни!..

Вечером в постели.
- Сёма, ты мне мешаешь спать!
- Розочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!
- А пора бы!..

При выборе квартиры всегда смотрите за занавеску – если там виднеется море, то это хорошая квартира!

Граждане, берегитесь мошенников! Перед праздниками я заказала мужу спиннинг с раскладным стульчиком, а прислали золотые серьги с бриллиантами!

- Бабушка, а почему тебя каждый день привозит домой полиция?
- Когда я гуляю на улице и устану, то подхожу к полицейскому и говрю, что потерялась…

- Подруга, ты представляешь?! Я имела счастье посетить праздничный ЦУМ!
- Да ты чё?! Кипит?
- А то! Все бегают, носятся, как не в себе! Кто шмотки берёт, кто жратву, кто бухло… В общем, как тяжело живётся тем, у кого есть деньги!

- Коля, я слышал, что ты своей жене на 45-летие подарил букет только из 25-ти роз…
- Ну, да. Жене - комплимент, мне - экономия!

Два пенсионера:
- Петрович, а ты заметил, что с каждым годом «Новый год» празднуется всё чаще и чаще?
- Даа... Главная радость от встречи Нового года теперь заключается в том, что нам .

Два мужика:
- А когда нам на работу выходить?
- 12 января.
- Чё, даже Старый Новый год не дадут нам отпраздновать?!

Иногда смотришь на человека и думаешь: ну, врёт же!
А глаза у него такие честные-честные…
И ты понимаешь, что врёт он от всей души!

Муж просыпается утром с бодуна. Жена подошла и, молча, смотрит на него. Вся постель — мокрая. Он, отводя взгляд, стыдясь и заикаясь:
— Извини... Я тут...
Жена с усмешкой:
— Это ты вчера снежную бабу приволок, а я целый час смотрела и ржала, как ты её на секс уламывал.

Не нужно трепать свои нервы.
Вокруг же столько чужих!

Специалисты утверждают, что в слове «запой» есть что-то музыкальное.

Летит самолёт из Тель-Авива. Стюардесса спрашивает у пассажира:
- Кушать будете?
- А какой у меня выбор?
- Таки да или таки нет.

Дамы, если мужчины не опускают свой взгляд, а смотрят вам прямо в глаза – значит, вам пора заняться своей фигурой.

Если вы пришли домой в 3 часа ночи, а жена вам улыбается и страстно приглашает в постель – значит, вы попали не в свою квартиру.

В рейтинге мальчишеских имён в 2025 году на вершине оказался Михаил. Второе и третье место заняли Александр и Лев. В 2024 году тройка самых популярных мужских имён выглядела так же.
Среди необычных и редких имён, которые в прошлом году давали новорождённым мальчикам: Фока, Тимьян, Талант, Славян, Персей, Люк, Карп, Симон-Марк, Шарар, Лиам Эмиль, Чадамба, Убай.
Новорождённых девочек папы и мамы в 2025 году чаще всего называли именем Анна Также в тройке София и Мария. До 2008 года самым популярным было имя Анастасия. В 2009 году это место ненадолго заняла Мария. В 2010-м на вершину топа поднялась София.
Среди необычных и редких женских имён, которые давали новорождённым: Элита, Славена, Сахара, Руна, Нирвана, Лууна, Липа, Истина, Дева, Авиа, Айыллаана Куо, Эмилика, Аврора-Есения, Лалин, Урьяне.

Телезритель:
- В который раз смотрел «Иронию судьбы…» и до сих пор не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?

Билл Гейтс сообщил, что в башку человека скоро будут вживляться не только Чип, но и Дейл, а некоторым – ещё и Гаечка.

Замечено, что холодец сам себя не доест, селёдка сама не сбросит свою шубу, а рассол сам себя не выпьет…

- Дорогая, я выбросил ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот! Я же искусственную ёлку купила!

Мойша решил стать парашютистом. Приходит в синагогу и спрашивает раввина:
— Ребе, подскажите, а в субботу можно прыгать с парашютом?
— Таки да, можно.
— Слава всевышнему!
— Только парашют раскрывать нельзя.

Как же тяжела ты, секс-доля миссионера!

Не приведи господь видеть праздничный телевизор, бессмысленный и беспощадный!

Как сказал мудрец Соломон, самое здоровое и правильное питание — это питание в гостях.

Консерватория. Репетиция вечернего концерта симфонической музыки. В паузе дирижёр говорит музыканту:
— Сёма, когда вы придёте домой, передайте мои соболезнования вашей жене.
- ?
- Как можно жить в одной кровати с таким неритмичным человеком?

В сервис на тачке приехала дама. После осмотра спец говорит:
- Хозяйка, вам нужно поменять коробку передач.
- Телевизор, что ли?

Звонок в отдел кадров фирмы:
- Вы евреев на работу берёте?
- Да, берём.
- Извините за любопытство, а где вы их берёте?

Кто про что, а импотент про Камасутру.

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Замечено, что «Ирония судьбы…» одинаково заходит и под бокал шампанского, и под стакан водки.

Ночью один пацан попросил у Деда Мороза айфон. Дед Мороз плохо переносил перцовый запах и физическую боль, поэтому айфон ему пришлось пацанчику отдать.

Муж с женой решили заняться интимом. У мужа ничего не выходит. В расстроенных чувствах он идёт в туалет. Стягивает трусы и с грустью произносит:
- Блииин...
Жена из спальни:
- Что случилось?!
- Упал…
- Ну, хоть не ударился?

Утром 1 января в пивной ларёк залез пьяный мужик. Пива он там не нашёл, закрылся и уснул. Сработала сигнализация, приехали менты, стали ломиться в дверь. Мужик вскочил и кричит:
- Коллеги, не стучите, пива нет!

Фима говорит Фире:
— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в новом году кучеряво?
— Конечно, помню, Фима!
— Я купил тебе бигуди!

После Нового года чувствую себя паровозом – целый день на активированном угле…