Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодая девушка рассказывает более опытной: - Мой парень такой прикольный! Меня сегодня пригласил на рыбалку… - Побрей ноги, сделай маникюр и педикюр… - Даа? А я червей накопала…
Учительница спрашивает на уроке истории: - Маша, в каком году родился Пушкин? - В 1799-м. - Правильно! Молодец! А что произошло в 1812 году? - Нуу… Пушкину исполнилось 13 лет!
Пожилой женится на молодой и перед свадьбой говорит ей: - Любимая, хочу сказать, что у меня артрит, геморрой, простатит, радикулит, язва… - А чего у тебя нет, дорогой? - Чего нет? Зубов.
Знаменитый музыкант-виолончелист Мстислав Ростропович должен был дать концерт в провинции. Рояль для сопровождения оказался расстроен и без некоторых клавиш. Ростропович запаниковал и уже подумал, что концерт будет сорван. И тут к нему подвели местного баяниста, который предложил подыграть маэстро. Делать нечего, виолончелист согласился. Они быстренько порепетировали, и начался концерт. Ростропович потом рассказывал, что очень необычное сочетание баяна и виолончели ему даже понравилось. Но в середине того концерта он увидел, как с задних рядов к сцене двинулся грозного вида мужичок. Нетвёрдой походкой он подошёл и обратился к маэстро: «Мужик, ты не гунди, пожалуйста, дай баян послушать!
Рассказывают, что в одном из водевилей Александр Ширвиндт играл немолодого плейбоя, который всю ночь кутил в компании сына главной героини. В ходе вечеринки мужчины потеряли друг друга. По сюжету, герой Ширвиндта возвращается один, уже под утро, а обеспокоенная мать бросается к нему с вопросом: «Где мой сын?!» Однажды актриса оговорилась и взволнованно воскликнула: «Где мой сыр?!». Ширвиндт, не теряя образа ни на секунду, невозмутимо ответил: «Я его съел!»
К известному терапевту Сергею Боткину обратился богатый купец, страдающий сахарным диабетом, ожирением и гипертонической болезнью. Он предложил врачу большие деньги, однако Боткин ответил, что возьмётся за лечение только при одном условии: если пациент, взяв только котомку с хлебом, без денег отправится пешком в Одессу, где и начнётся лечение. Купец был ошарашен услышанным. Но поскольку у него не было иного выхода (все его недуги считались неизлечимыми), ему оставалось лишь согласиться и отправиться в путь. По дороге он просил подаяние, останавливался на ночлег в деревнях, питался, чем бог послал, прошёл более 2 тысяч километров и, в конце концов, достиг цели своего пути в надежде на помощь доктора. Боткин осмотрел его и спросил, зачем тот явился, если является совершенно здоровым человеком. Купец удивился. Однако ни признаков ожирения, ни диабета, ни гипертонической болезни у него уже не было.
В техническом вузе предмет «Охрана труда» вёл очень добрый преподаватель, который на экзаменах никогда не ставил оценок ниже четвёрки. Один студент-чудак поспорил с друзьями, что сумеет получить по «Охране труда» низкую оценку. Он пришёл на экзамен и заявил: — Я абсолютно ничего не знаю! — Такого не может быть! — удивился преподаватель. — Вот Вам ситуация. Вы пришли в театр, и вдруг на сцене возник пожар. Что Вы будете делать? — Ничего, — ответил студент. — Правильно, голубчик! Главное в такой ситуации - не создавать панику! Ставлю Вам оценку «Отлично»!
На лавочке два пенсионера: - Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся! - Так я думал, что это новости…
Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.
Известно, что еврейские мамы – это носители житейской мудрости. Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну: Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка. Меняй свою зубную щётку раз в месяц. Никогда не говори своей жене: «А мама делала так!» Фразу «А у мамы это было вкуснее» забудь навсегда! Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам! Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл! Сохраняй в телефоне только «безопасную» информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а «компроматы» учи наизусть. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не нервничай! Помни - это я приучала тебя к горшку. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: «Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела!» Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажёр, робот-пылесос и т.д.) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух - надо ей это или нет, и, если она сказала это в третий раз – значит, точно надо. На третий раз соглашайся! Но не обсчитайся! Сделаешь раньше - она уже передумала, сделаешь позже - она обиделась. Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое! Если я тебя о чём-то прошу - делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде, чем тебя попросить. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни - они произвели на свет женщину, которую ты выбрал. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно. Прежде, чем открыть дверь домой, улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты - барометр спокойствия и надёжности.
Новости спорта. В лыжной гонке на 20 км первым пришёл к финишу гонщик под номером 8. Вторым и третьим пришли два медведя. Поиски остальных лыжников продолжаются.
Это было в 1964 году, зимней ночью. Я шел по Невскому и на перекрестке с каналом Грибоедова увидел дворничиху, которая несмотря на снегопад, мела перед домом. Я спросил: «Зачем вы это делаете? Зря тратите время. Снова же все заметет!» А она спокойно так ответила: «И пускай заметет, я снова уберу! Живу я одна – чем дома сидеть, поработаю лучше!». Я сбегал домой за фотоаппаратом и отснял всю пленку. Четким получился только один кадр. Я его считаю лучшим в своей жизни. Я его назвал «Ночная уборка». Пустынная улица. Метёт снег. И маленькая женщина борется со снегопадом и одиночеством в своей душе".
Про Красавицу Самка бегемота по кличке Красавица пережила блокаду Ленинграда только благодаря служительнице зоопарка Евдокии Дашиной, которая каждый день приносила или привозила на санках 40 вёдер невской воды для заполнения бассейна бегемотицы, поила её, грела, обмывала тёплой водой и смазывала кожу камфорным маслом. Ведь от пересыхания кожа бегемота трескается и покрывается «кровавым пОтом».
Каждый день Красавица получала 4–6 килограммов овощной и травяной смеси и ещё 30 кило распаренных опилок для заполнения желудка. Животное очень боялось обстрелов, и во время налётов Евдокия обнимала, гладила и успокаивала Красавицу.
Когда Евдокия обессилела, по радио кинули клич: погибает удивительное и редкое животное! Тогда ленинградцы стали каждый день приходить и приносить для Красавицы воду и еду. Благодаря помощи людей Красавица дожила до 1951 года.
В Северной столице полиция задержала трёх подвыпивших горожан, которые глубоко ранили подвозившего их таксиста своими рассуждениями о творчестве раннего Гумилёва.