Поиск по автору:

Мужчина не успокоится, пока не затащит женщину в кровать, а она - пока не затащит его в ЗАГС.

Специалисты утверждают, что мужское счастье измеряется в литрах, а женщины скромнее, их счастье измеряется всего лишь в сантиметрах.

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Джентльмен сделал даме интересное предложение, после которого она оказалась в интересном положении…

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

По словам одного специалиста, уходят без возврату года, пригодные к разврату.

Специалисты утверждают, что самые добрые фильмы – это порнушки: никаких конфликтов, никакой черноты, все любят друг друга и хороший конец.

Товарищи по работе спрашивают у влюблённого коллеги:
- А ты когда свадьбу назначил?
- На 22 июня.
- Это когда самая короткая ночь в году?
- Ну, да.
- Так ты оказывается большой трус!

Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик:
- Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь!
- Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.

Человек звучит гордо, а если что-нибудь прищемить – то громко.

Семейная пара идёт по улице. Какой-то интеллигент элегантно снимает шляпу и вежливо здоровается с женой. Муж спрашивает:
- Кто это такой культурный?
- Культурный?! Он так противно храпит!

Как говорят специалисты, раскаяться никогда не поздно, а вот согрешить можно и опоздать.

Как говорят мудрецы, докопавшись до истины, частенько хочется зарыть её обратно.

Как говорят футболисты, не откладывай на завтра, а забивай сегодня!

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Как говорят специалисты, опытный мужчина на ощупь отличит девичью грудь от женской.
По высоте, громкости и продолжительности визга.

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

Когда чудовище в очередной раз обвело вокруг пальца вооружённых современной аппаратурой учёных, они перестали употреблять в названии монстра приставку лох.

По мнению известного юмориста, лотерея – это наиболее точный способ подсчёта неисправимых оптимистов!

Бюстгальтер – единственный предмет в гардеробе женщины, который приносит ей радость, когда становится маловат.

- Господа, а давайте устроим бал!
- Не вопрос, я сбегаю!..

Дембель довёл резиновую женщину до оргазма.

Отпрыск важного военного чина играет в солдатики:
- Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый.
- Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв?
- Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...

У пожилой актрисы спросили:
- А почему вы не сделаете себе пластическую операцию?
- Бесполезно менять фасад, если канализация старая…

Я живу в тишине и покое,
стал отшельник, монах и бирюк,
но на улицах вижу такое,
что душа моя рвётся из брюк!
Игорь Губерман

Говорю, что на диете, все пытаются накормить. Говорю, что не пью, все пытаются напоить. Говорю, что нет денег, хоть бы один кто миллиончик подкинул!

- Митя, ты бы тёще своей любимой хоть цветов когда купил...
- Зачем, она же вроде ещё живая?

Мужики, не стесняйтесь своих лысин, животов и морщин – не за внешность, а за твёрдый х..,
в смысле - характер, любят женщины мужчин.

Даю уроки вождения.
Моисей

Учительница спрашивает на уроке истории:
- Маша, в каком году родился Пушкин?
- В 1799-м.
- Правильно! Молодец! А что произошло в 1812 году?
- Нуу… Пушкину исполнилось 13 лет!

Молодая девушка рассказывает более опытной:
- Мой парень такой прикольный! Меня сегодня пригласил на рыбалку…
- Побрей ноги, сделай маникюр и педикюр…
- Даа? А я червей накопала…

Замечено, что суши и пицца приезжают значительно быстрее, чем скорая и полиция.

Дама рассказывает подруге:
- Я балдею от мужиков, как от кофе!
- Любишь крепких, чёрных и горячих?
- Нет, 4 раза в день…

Жена просит мужа:
- Помоги мне сделать уборку в квартире...
- А как ты меня вчера назвала?
- Нуу, козёл…
- И где ты, дорогая, видела, чтобы козёл уборкой занимался?!

Табличка в такси:
«Место рядом с водителем – только для худых, трезвых и красивых!»

Знаменитый музыкант-виолончелист Мстислав Ростропович должен был дать концерт в провинции. Рояль для сопровождения оказался расстроен и без некоторых клавиш. Ростропович запаниковал и уже подумал, что концерт будет сорван. И тут к нему подвели местного баяниста, который предложил подыграть маэстро. Делать нечего, виолончелист согласился. Они быстренько порепетировали, и начался концерт. Ростропович потом рассказывал, что очень необычное сочетание баяна и виолончели ему даже понравилось. Но в середине того концерта он увидел, как с задних рядов к сцене двинулся грозного вида мужичок. Нетвёрдой походкой он подошёл и обратился к маэстро: «Мужик, ты не гунди, пожалуйста, дай баян послушать!

Как говорят специалисты, бабник – это мужчина с чересчур правильной сексуальной ориентацией.

Спелеолог – это не тот, кто может залезть в пещеру, а тот, кто может благополучно из неё выбраться.

Красивым женщинам всё к лицу, даже мелкий, старый, плешивый миллионер.

Добрый Дед Мазай разговаривает по мобильному:
- Да, зайка, хорошо. Не вопрос. Сейчас подъеду, заберу…

Учёные доказали, что самое быстрое животное – это блоха, скачущая от хвоста к голове стремительно бегущего гепарда.

После разных диет даму бросало то в жир, то в голод.

Неженатый мужчина – это как свободное место в переполненном автобусе: с ним, наверняка, что-то не так…

В продуктовом магазине больше всего комплиментов достаётся продавщице вино-водочного отдела.

Предновогодняя торговая акция:
«Каждый покупатель сковороды получит по чайнику!»

Специалисты утверждают, что после назначения лечебного голодания и уринотерапии больные быстрее выздоравливают и выписываются из больницы.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Для обувателей.

Два друга:
- Я на выходные халтурил – делал переводы с немецкого.
- Так ты же английский учил!
- Ну да. Я ж и говорю – халтурил.

Рассказывают, что в одном из водевилей Александр Ширвиндт играл немолодого плейбоя, который всю ночь кутил в компании сына главной героини. В ходе вечеринки мужчины потеряли друг друга. По сюжету, герой Ширвиндта возвращается один, уже под утро, а обеспокоенная мать бросается к нему с вопросом: «Где мой сын?!» Однажды актриса оговорилась и взволнованно воскликнула: «Где мой сыр?!». Ширвиндт, не теряя образа ни на секунду, невозмутимо ответил: «Я его съел!»