Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказал один пожилой человек: — Знаете, почему еврейского ребёнка учат играть на скрипке? Конечно, хорошо, когда он умеет играть на рояле, или на виолончели, или на арфе. Но, когда начинались погромы и выселение, мальчик брал свою скрипочку подмышку и ехал, плыл, бежал, карабкался с нею. Вставал и падал. А потом, в хорошее время, он снова играл на своей скрипке и имел кусок хлеба. Так вот: рояль, арфа или громоздкий тромбон – это образование, профессия, а скрипка – это ремесло, которое будет тебя кормить. Где бы ты ни был, и что бы ни случилось. Поэтому, кроме образования, надо иметь ремесло. Практические, так сказать, навыки, свою скрипку. И она тебя прокормит и поддержит в самые трудные времена.
Парень в соцсетях договаривается о свидании с девушкой. Она: — Я к вам приду через час. Лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? На мне будут чёрное пальто, чёрная юбка, чёрные сапоги… И с косой… Пауза. Девушка добавляет: — Коса — это причёска такая…
В школе у старшеклассниц появилась фишка: в туалете целовать зеркало после того, как накрасят губы. Прикольно - отпечаток остаётся. Директриса собрала девушек, которые находились под подозрением, и в присутствии уборщицы говорит: - Девушки, МарьВанне очень трудно всё это потом отмывать! МарьВанна, покажите, как вам трудно. Уборщица берёт тряпку, макает её в унитаз и начинает вытирать зеркало. После этого воспитательного хода губы на зеркале исчезли.
Два друга: - Говорят, что приняли закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений. - И чё, теперь про гаишников и футбольных судей даже анекдоты нельзя рассказывать?
У артиста Юрия Никулина случился приступ радикулита. Вызвали медсестру. Она уложила пациента на кушетку, протёрла ваткой со спиртом место для укола, прицелилась туда шприцом и гордо сказала: - Первый раз вижу в лицо такого знаменитого человека!
Летом 1968 года премьер-министр Португалии Антониу Салазар, качаясь в кресле, неудачно упал и сильно ударился головой. Обширное кровоизлияние в мозг. Ещё месяц, находясь в больнице, он оставался главой государства. Однако впоследствии было решено назначить нового премьер-министра. Сподвижники Салазара не стали расстраивать его — до самой смерти он так и не узнал, что уже больше не возглавляет государство. Врачей и медсестёр предупредили, чтобы они ничего не говорили пациенту о реальном положении дел в стране. Ежедневно Салазар проводил совещания «кабинета министров», подписывал приносимые ему документы и раздавал поручения подчинённым. Для него печатали даже особый вариант правительственной газеты — в единственном экземпляре. В ней не было новостей, которые могли бы его опечалить. Так, Салазару, не любившему США, решили не рассказывать, что американские астронавты высадились на Луне.
Софья Андреевна Толстая рассказывала, что Лев Николаевич Толстой во время работы над эпопеей «Война и мир» однажды вышел из кабинета весь в слезах. Она спросила: — Что случилось? Махнув рукой, он ответил: — У меня только что умер князь Болконский...
«Я надеюсь, что когда-нибудь придёт день, когда человек сможет увидеть на телефоне и изображение того, с кем он говорит». Александр Белл, изобретатель телефона
Знаменитый артист цирка и кино Юрий Никулин прослужил в Красной армии с 1939 по 1946 год. Никулин вошёл в историю как душевный, никогда не унывающий человек, великолепный рассказчик, любитель здорового юмора и коллекционер анекдотов. Он охотно рассказывал и о военных годах. И там, несмотря на всё ожесточение вооружённого противостояния, тоже находилось место юмору. Потому что воевали не роботы, а живые люди, которым ничто человеческое было не чуждо. Один из таких случаев Юрий Владимирович рассказал в 1992 году в эфире программы Владислава Листьева (тот выпуск был посвящён теме «Как юмор помогает людям выжить»). По словам Никулина, в этом военном эпизоде из зимы 1942 года юмор спас жизни по крайней мере человекам двадцати. В советские времена об этом случае, разумеется, никто и никогда не писал – про такое писать было не принято и вообще нельзя. Мобильный отряд красноармейцев-лыжников был ночью отправлен через линию фронта в тыл врага. Разведчики незамеченными преодолели передовую линию немецких войск и углубились в территорию, занятую противником. Передвигались быстро и бесшумно по старой лесной дороге. Случилось так, что навстречу им, также не поднимая шума, двигались немецкие солдаты на лыжах. В ночной темноте они практически наскочили друг на друга, внезапно появившись из-за поворота. Для тех и других эта встреча стала полной неожиданностью и вызвала замешательство. Но через минуту, придя в себя, оба отряда бросились в кювет – наши вправо, немцы влево и залегли, готовя оружие к бою. Один немец замешкался, заметался и по ошибке залёг в кювете не со своими, а с нашими. Из кювета, в котором залегли немцы, наши услышали: «Ганс, Ганс…». Тогда наши лыжники взяли этого растерявшегося Ганса и швырнули его через дорогу. В этом броске немец, видимо испытывающий проблемы с кишечником, издал характерный звук в полной и нервной тишине. Когда он плашмя, как жаба, упал в снег и скатился в свой кювет, солдаты не выдержали и громко рассмеялись. Смеялись и наши, и немцы. Этот дружный приступ хохота продолжался примерно минуту. Смеялись все, буквально до слёз, рассказывал Никулину разведчик – очевидец этого случая. «То, что они посмеялись вместе минуту, решило их дальнейшие отношения. Они после этого просто не могли друг в друга стрелять, – отметил Юрий Никулин. - Два отряда потихоньку отползли друг от друга в стороны и пошли дальше, каждый своей дорогой».
Бывший парень: - Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операции по смене пола, а потом оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого нам, женщинам!
Был в детском мире, покупал подарки сыновьям. Смотрю - молодой папа с двумя дочками тоже смотрит, выбирает. И бросает взгляд на игрушки для мальчиков. Понимаю, как мне повезло! Ведь у меня есть два сына и вертолётик, и квадрокоптер, и пожарная машинка!
Начальник в характеристике увольняющегося сотрудника написал: «Искренний, Добрый, Исполнительный, Отзывчивый Труженик», причём, все слова - с большой буквы и эти буквы даже подчеркнул.
Пациент жалуется врачу: - Доктор, я не могу сходить в туалет… - Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!
Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье. Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?
Специалисты утверждают, что ребёнок улыбается около 202 раз в день, а взрослый - только 21. Просьба: улыбнитесь несколько раз и испортьте статистику этим засранцам!
В университете пожилой преподаватель читает лекцию на тему «Бандитские группировки»: - В 90-е годы прошлого века в Москве существовало множество группировок, которые часто формировались по территориальному признаку, например, солнцевская группировка, которая распалась... Голос с последнего ряда: - Да нихрена она не распалась! Преподаватель резко меняется в лице и с досадой, срываясь на крик, начинает перечислять: - Что значит не распалась?! Фраера шлёпнули! Черепа посадили! Доцент перешёл на обучение молодёжи…