Поиск по автору:

He так страшен гипс на руке, как вопросы друзей и знакомых про золото и бриллианты!

На свадьбе невеста притворяется, что она девственница, жених – что она у него первая, родители – что они уважают друг друга. Одни только гости искренние. Пришли попить, пожрать – пьют и жрут на всю катушку!

Два друга:
- Какие новости?
- Моя супруга в секцию каратэ ходит.
- А ты?
- А я стал чаще в магазин ходить, готовить, убирать, стирать, гладить…

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!

Табличка в штабе МЧС:
«Потушил пожар – стряхни шланг!»

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

Созрел тост:
Давайте выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто больше не выпьет!

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

- Чем отличается секс оптимиста и пессимиста?
- У пессимиста давно не было секса. А у оптимиста секс был! Но давно.

Семейное положение: сплю в кровати диагонально и всегда могу себе рюмочку позволить.

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

Коротко о женщинах:
Осторожно, накрашено!

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

Примета:
Если ты постучал по арбузу, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Два друга:
- Почему ты продал дрель и перфоратор?
- Сосед купил вилы и топор…

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.

Жена говорит мужу:
- Пора уже купить ковёр…
- Рановато! Да и дороговато. Полетай ещё на метле.

Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».

Всем интересно, чем отличается мужская логика от женской?
Мужская логика:
«Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках – зато тепло!»
Женская логика:
«Подумаешь, мозги, уши и задницу отморозила – зато красиво!»

Поддатый мужик заходит в публичный дом и обращается к администратору:
- Я хочу…
- Мы исполним любой ваш каприз! Но сначала внесите предоплату: такса - 50 долларов.
- Вашу таксу пусть Шарик …. ! А я хочу даму!

Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу:
- Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу...
- Что обсуждали?
- То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Ceгодня странный день. Сначала я нашёл на улице шляпу, полную денег. А потом за мной погнался какой-то злой мужик с гитарой…

Летом парень с девушкой познакомились в соцсетях и договорились встретиться на пляже. Она:
- А как я тебя узнаю?
- Я буду по пояс голый.
- На пляже парни все такие.
- У меня на майке будет надпись «Ария».

Тот, кто плохо учился в школе, может что-нибудь украсть из товарного вагона, а тот, кто учился хорошо и закончил университет, может украсть весь эшелон.

В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает:
- Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми?
- Есть.
- А конкретно какие?
- Тапки!

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

У бравого кавалериста на сапогах были штопоры!
(Из школьного сочинения)

На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…

Люди бывают «с большим приветом», «с маленьким приветиком» и «вообще неприветливые».

Как говорят врачи, у кого язва и гастрит, тот не язвит и не острит.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!»

Из письма в правительство:
«Спасибо государству за деньги, которые оно платит гражданам за рождение детей. Но рождаемость в стране не растёт. Предлагаем ещё доплачивать за каждый половой акт…»

Работа всегда вызывает желание отдохнуть.
А вот отдых почему-то никогда не вызывает желания работать.

Мужчина может вечно смотреть на три вещи: на левую женскую грудь, на правую и на то, когда они вместе.

Царь так испугался рабочих и крестьян, что слез с трона и уступил им своё место.
(Из школьного сочинения)

Объявление:
«Сельхозпредприятию требуются 11 здоровых мужчин для работы на полях.
Футболистов просим не беспокоить».

Объявление:
Продаётся волкодав (девочка)…

Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.

Табличка в туалете:
«В связи с тем, что в натуре у уборщицы три ходки, просьба блюсти чистоту в сортире».

Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»

В Новгородском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь: его вес - 9 кг (без доспехов – 4).

Всем известно, что Герасимова глухонемым сделал Тургенев.
Из школьного сочинения