Поиск по автору:

Опытные мужики говорят, что все женщины одинаковые, а вот изюминки у них разные!

Врач – пациентке:
- Я пропишу вам постельный режим…
- Доктор, вы даже не представляете, как я хороша в постели!

На нет - и суда нет, и туда нет.

Два старых друга:
- Я недавно попросил у Коли взаймы сто тысяч рублей, и, прикинь, этот козёл мне отказал!
- Хочу тебе сразу сказать, что мы с Колей одной породы…

Случай из жизни.
Один врач в графе «причина смерти больного» написал в спешке свою фамилию…

Любишь кататься?..
Катись отсюда подальше!

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

- Розочка, у нас есть деньги?
- Нет!
- Но как же так, я же тебе вчера всю зарплату отдал?
- Сёма, таки у меня есть деньги, а у нас – нет!

Специалисты утверждают, что презервативы не рвутся, а лопаются от удовольствия!

В деревне внук спрашивает:
- Дедушка, а почему петух начинает кукарекать так рано?
- Потому что знает: когда проснутся куры - его голос услышать уже будет невозможно.

Беседуют два презерватива:
- Слышь, братан, чую - натянут нас по самые уши!
- Не боись, братан, прорвёмся!..

Из объяснительной записки.
«Я не был вчера на работе, так как ходил в поликлинику к Отто Ларингологу».

Из меню:
«Салат Ёжик с яйцами»

Крутой зашёл в качалку, сел на велотренажёр. Через полчаса подходит к нему инструктор и спрашивает:
— Чё педали не крутишь?
— А я на спуске…

Статистики утверждают, что первое место в мире по употреблению кофе занимает отдел снабжения, второе – бухгалтерия, и только третье - Бразилия.

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

Мужчина вызвал такси, посадил туда пожилую женщину и говорит водителю:
— Довезите, пожалуйста, мою тёщу на вокзал, чтобы она на поезд не опоздала!
— Будьте спокойны - довезу, как свою!..

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Семь раз от...пей – один раз от...лей.

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

Безопасный секс у школьников – это когда родители на даче...

Дама – подруге:
- Меня в жизни сколько мужики ни целовали, а я так жабой и осталась!

Как говорил боксёр Мухаммед Али:
- Я так здоров и опасен, что от меня портятся лекарства!

Фура – дура, джип – молодец!

Если бы Бог был женщиной, то добавилось бы ещё несколько заповедей:
- не пей,
- не гони,
- не храпи,
- не гавкай,
- не матюкайся,
- не повышай на меня голос,
- не дыши на меня перегаром,
- не разбрасывай свои носки по квартире.

Дамы сообразили одну на троих…
В результате ни одна из троих не соображала!

Два врача:
- Почему ты стал именно хирургом?
- Для гинеколога я слишком влюбчив, для уролога – очень впечатлителен, а для проктолога - слишком весел...

Почти невозможно найти в тёмной комнате чёрную женщину, особенно если она закрыла свои глаза и рот.

Если вас, как Паниковского, никто не любит, - вспомните о микробах и бактериях, которые живут у вас внутри. Вы им очень нравитесь!

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Табличка в маршрутке:
«Называйте свою остановку очень громко – водитель в наушниках».

Жестоко обидишь хозяев, если по приглашению на чашку чая припрёшься без бутылки водки!

- Как прошла операция?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Специалисты утверждают, что каждая пипетка мечтает стать клизмой.

Спаниель таможенников тщательно обнюхал подозрительную сумку пассажира и странно захихикал.

Для мужчин водить машину – как заниматься сексом: каждый думает, что он это делает лучше других.

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!

Буратино вырос, начал бриться и сломал рубанок.

Пока мушкетёры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Одесса. Водитель маршрутки – женщине, едва не попавшей под колёса:
- Шо ви таки ходите по Дерибасовской, как та корова по Индии!

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Как сказал один мудрец, если мужчина терпеливо выслушал весь рассказ женщины, то это может быть ему засчитано за прелюдию.

Внук интересуется:
- Дедушка, откуда ты всё знаешь?
- А ты, внучок, погугли с моё!..

Гоголь в своих произведениях описывал ведьм, чертей, нечистых и других отвратительных личностей своего времени.

Едут в машине Сёма за рулём, его жена Роза и тёща. Роза:
- Сёма, давай быстрее!
Тёща:
- Сёма, не спеши!
Роза:
- Левее бери!
Тёща:
- Возьми правее!
Хозяин теряет терпение:
- Послушай, Роза, кто ведёт машину – ты или… твоя мать?

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

Что русскому мат, то китайцу фамилия.

Встречаются две соседки:
- Машка, как твоё здоровье?
- Плохо: голова кружится, сердце стучит, руки-ноги болят…
- А я видела, что сегодня рано утром из твоей квартиры мужчина какой-то выходил…
- Есть у меня один орган здоровый – да и то все завидуют!