Поиск по автору:

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

Если у мужчины родится сын, то мужик становится отцом, а если – дочь, то – папулей.

- Как прошла операция?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Врач – пациенту:
- Будете принимать по три чайные ложки в день в течение месяца.
- Доктор, где же я столько ложек наберу?!

Дочка, которая учится в институте в другом городе, приехала на праздник домой к родителям. Мать приготовила много вкусных блюд, накрыли стол. Дочка, не раздеваясь, заходит на запах в комнату:
- Ооо!!! Еда!!!...

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

Moлодой официант - опытному администратору:
- «Греческий» салат просрочен, подскажите, что делать?
- Сейчас исправим в меню на «древнегреческий».

Парень – девушке:
- А давай зайдём в кафе мороженого купим!
- У меня денег нет…
- Я угощаю!
- Тогда мне коньяк!

Культя личности

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

Как утверждают женщины, не так тяжело завоевать мужчину, как потом в плену его всё время кормить.

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

Не тусил…
Нету сил!

В счастливой семье жена не издаёт никаких других звуков, кроме стона и смеха.

Женщина бывает молодой, ещё молодой, уже молодой и всё ещё…
Ну, вы поняли.

На пресс-конференцию главы МИДа Лаврова в Республике Конго снова пришёл павлин.
Однако на этот раз птица вела себя тихо, не пытаясь перебить министра своим криком.
До этого павлины также присутствовали на пресс-конференции Лаврова в Душанбе. Тогда птицы своим криком прерывали выступление министра иностранных дел. Лавров заявил, что павлинам «понравилась его речь».

Совет опытного банкира:
Кредиты надо брать в самом ненадёжном банке, а свои сбережения - хранить в надёжной металлической банке.

«Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он».
Мухаммед Али, боксёр

Специалисты утверждают, что женщины – как волосы: лучше всего укладываются, когда распущены.

У мужчины только три инстинкта: буль-буль, ням-ням и тык-тык.

Золушка – принцу:
- Туфелька мне подошла! Когда будет наша свадьба?
- Подожди, сейчас ещё будем мерить стринги…

«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!

Дама хвастается подруге:
- У меня такие узкие джинсы, что, если я положу в задний карман мобильник, то попой могу дозвониться до своего мужа.
- И что ты ему этим скажешь?..

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

В бой идут одни старики – массовая драка в доме престарелых.

Хохочите, хохмачи, хохоталкой хохоча – реже будете в печали вызывать к себе врача!

Специалисты утверждают, что у семи окулистов – пациент без глаза, а у семи урологов - …
Не дай бог!

Девушка была чисто плотной.

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

Обожая Машу, Дубровский сдерживал себя в руках.

Другом Обломова был Штирлиц.

Раскольников распечатал письмо, но не на принтере.
Принтера у него не было.

Лев Толстой жил в деревне, поэтому у него был гигантский склад ума.

Из школьных сочинений

Объявления:
1 .«СхАваю всё.
Пипл»

2. «Приму на работу, а также до, после, во время и вместо работы.
Предприниматель»

3. «Избавлю от клопов, тараканов, моли, муравьёв, мышей и крыс. Приносить с 9 до 17.
Самозанятый санитар»

Умные люди не обижаются долго на попытку их обидеть.
Они сразу же готовят достойный ответ.

Что-то проурчал живот – видно, просит бутерброд!

Родители провожают ребёнка в школу:
- Ты навигатор взял?
- Взял.
- Смартфон не забыл?
- Не забыл.
- А планшет взял?
- Взял.
- Как же вас в 1-м классе нагружают!

Чтобы увеличить доход, аптеки скоро будут торговать ещё и косметикой, продуктами, напитками, одеждой, обувью, спортивным инвентарём, чулочно-носочными изделиями…
Специалисты утверждают, если в аптеках продавать лекарственный спирт без наценки (кстати, он входит в состав всех настоек), то все аптеки станут высокодоходными!

В новогоднюю ночь покажут ремейк фильма Эльдара Рязанова под названием "Ирония судьбы или Апокалипсис".

Из интервью известного гитариста:
- С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре?
- С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…

Я очень люблю рыбалку, потому что там могу познакомиться с различными рыбами и хорошо провести время.

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут «Голую вечеринку», а не «Голубой огонёк».

Люди иногда бывают добрыми.
Как собаки.

Весна!
Женщины надели мини-юбки.
Мужчина надели макси-пиджаки, чтобы скрыть своё восхищение мини-юбками...

Два мужика:
- Ты видел, что на банкноте 100 рублей Аполлон откровенно демонстрирует свои гениталии! Стыд и срам! Я эту противную купюру в руки никогда не возьму!
- Так на ней же Аполлон изображён издалека…
- А ты в микроскоп посмотри!

После попытки помочь ребёнку сделать уроки, папа понял, что там, где он учился, его сынишка может преподавать.