Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два второклассника: - А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки. - Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…
- Шапиро, почему вы украли яйцо Фаберже? - Я не украл, а вернул семейную реликвию. На самом деле это скульптурный портрет моего дедушки Изи. - Какой скульптурный портрет?! Это же яйцо! - Не спорю. Я бы тоже начал с лица… Но это же Фаберже!
1 сентября сын пришёл из школы. Отец спрашивает: - Вовочка, что нового в школе? - В школе ничего нового, а вот в столовой есть новость: пирожки подорожали!
В ресторане. — Официант! Почему в вашей котлете волосы? — Понимаете, у нас повар однорукий — он котлеты на груди лепит, вот и налипли… Раздаётся дикий смех клиента: — Представляю, чем он у вас перец фарширует!
Интересно наблюдать, как зубной врач копается в своём автомобиле и приговаривает с плоскогубцами в руках: «Потерпи, дружок, сейчас будет немножечко больно».
Охранник приходит утром домой после смены, садится завтракать. На кухню входит жена с журналом: «Столица Анголы, шесть букв». Мужик со всего маха бьёт по столу - чашка с чаем падает на пол и разбивается вдребезги: — Я могу хотя бы дома хоть девять минут не думать о работе?!
Две соседки: - Валька, стерва, это ты моему мужу трусы подарила?! - Да я! Потому что он всё время ко мне за солью приходит в одних и тех же драных трусах!
Сын пришёл домой из школы и говорит: — Мама, у нас появился новый предмет — финансовая грамотность! — О! И чему вас там учат? — Пока ничему не учат, только собрали деньги на шторы и на ремонт класса.
Дама у врача. Доктор спрашивает: - Голубушка, а у вас Секс регулярный? - Да и только с мужем! - И со скольки лет вы с ним спите? - С пяти. - Как с пяти? - А мы ещё в садике на тихом часу рядом спали…
Дама позвонила в "Секс по телефону". Оттуда мужской голос: — Милая барышня, угадайте, что я держу в правой руке?.. — Я вас умоляю, не смешите меня, ну что толковое можно держать в одной руке?!
Небольшой водоём. Возле лунки сидит рыбак с удочкой. К нему подходит местный и говорит: - Простите, я здесь вас часто вижу… - Да, я езжу сюда уже восемь лет… - Но разве вы не знаете, что в этом озере нет рыбы? - Знаете, три года назад у меня тоже начали появляться подозрения...
В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.
Две дамы брюнетка и блондинка заходят в лифт на последнем этаже. Брюнетка тянет руку к кнопкам и спрашивает: - Первый? Блондинка: - Нет, уже много раз ездила…
У Гоги спрашивают: — Загадку хочешь? — Хочу. — Какая разница между портсигаром и сиротой? — Не знаю. И какая? — Портсигар - без папирос, a сирота и без пaпи рос, и без мaми рос!
Муж и жена легли спать. Она: - Митька, скажи «дай». - Отстань, мне голова болит! - Митька, скажи «дай»! - Ну, дай… - Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!
Экскурсовод показывает туристам дерево, где на цепи висит сундук с яйцом Кощея. Его перебивает женщина, которая сообщает, что им вчера уже показывали такое же дерево с таким же сундуком, но в другом месте. Экскурсовод не теряется: - Так Кощей же - нормальный мужик, и у него два яйца было!