Поиск по автору:

Настоящая любовь – это когда хочется.
Жениться.

Дамские хотелки:
Девушки хотят походить на женщин, женщины – на девушек, а бабушки – просто походить.

Деду-коммунисту не удалось убедить внука, что ссылка – это Ленин в Шушенском.

Буратино поёт только под фанеру.

Художники знакомятся:
- Малевич. Казимир Северинович Малевич.
- Пикассо. Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартир Патрисио Руис-и-Пикассо.

Муж с женой вышли из продовольственного магазина, смотрят - на ступеньках маленький красивенький котёнок. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём!
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока муж рыбу из пакета не достал...

Жопа - универсальный интерфейс.
Через неё можно делать всё!

Бабки внизу живут тихо и спокойно, а вверху ещё как крутятся!

Люди любят гороскопы, потому гороскопы обещают им деньги, путешествия, идеальные отношения в семье и успехи в работе.

Полезный совет:
Если вы ночью не можете уснуть – выпейте глоток водки. Если по-прежнему не спится – глотните ещё и так до тех пор, пока не уснёте. Но помните: в этом случае, если не спится - главное – не спиться.

Врач обращается к медсестре:
— Прекратите записывать кулинарные рецепты на бланках. А то вчера в аптеке больному вместо лекарства сделали торт!

Появилась новость, что в День десантника во многих городах фонтаны не только отключат, но и осушат.
По-сухому придётся мужикам праздновать…

Возраст дамы – величина переменная, всецело зависящая от макияжа.

Если жена ночью считает не баранов, а соболей, значит, она мечтает о дорогой шубе.

Два друга:
- Ты занимаешься спортом?
- Пока нет. Не могу выбрать время для занятий: то пора есть, то только поел…

Муж поддатый вернулся поздно вечером домой и сразу с порога говорит злой супруге:
- Милая, давай я помою посуду…
Жена подозрительно:
- Митька, гад, ты чё, мне изменил?!
- И чё, пусть посуда теперь грязной стоит?

Уже в разгар медового месяца мужику доходит, как он, бедняга, влип!

Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!

— Чё вы тут мутите?! Не перепихон по синьке, а у вас надолго прям?!
— Извините, а это точно ЗАГС?

Два пенсионера:
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида

Запомните, мужчины: чем больше с дамой целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Хорошее воспитание – это способность переносить плохое воспитание других.

Чем больше у тебя библиотека, тем труднее найти спрятанную в книгах заначку.

Жена вернулась из отпуска на день раньше и застукала мужа за мытьём посуды. На столе обнаружила бутылку пива, варёные яйца, пельмени и устроила скандал:
- А говорил, что готовить и мыть посуду не умеешь!
Муж начал оправдываться, что пригласил к себе любовницу… Не прокатило!

Суд запретил исполнение и распространение пяти песен группы «Ленинград» среди несовершеннолетних. Это произошло после исследования и заключения Санкт-Петербургской академии педагогического образования. Вердикт суда прокомментировал автор и исполнитель песен Сергей Шнуров:
- Подросткам до 18 лет эти песни и не предназначены! Абсолютно поддерживаю решение суда!
К остальным песням группы претензий нет, по мнению экспертов, они соответствуют нормам и правилам.
Известно, что творчество группы «Ленинград» во многом построено на использовании обсценной лексики. Например,
«Как же это офигенно накатить с утра водчары,
Будто попадаешь, сука, под волшебные, блин, чары,
Вещь в себе, барать мой хрен, философия, блин, Канта,
Слышь ты, дядя, дядя в кепке, позови официанта!»
Если строго следовать логике закона, то надо вводить запрет на радио и ТВ, изымать из продажи все записи, компакт-диски и чистить интернет-ресурсы по всем ссылкам. Вряд ли такое возможно. Что же остаётся? «В Питере – пить!» «Голосуй, не голосуй - всё равно получишь что?»
Короче:
«Натурал ты или би, обезьянку не биби,
Рыбку тоже отпусти. Господи, прости!»

Узнав о заработках певцов и спортсменов, понимаешь, что в школе надо было усердно заниматься пением и физкультурой, а не математикой и физикой.

В школах запретили сотовые телефоны.
Теперь находчивые учащиеся перестукиваются азбукой Морзе.

Совет парням:
Девушку нужно искать из другого микрорайона. Тогда летом, даже при отключении горячей воды, всегда будет возможность помыться.

Если хочешь, чтобы все всегда слушали тебя, широко раскрыв рот и затаив дыхание, – иди учиться на стоматолога.

Из письма:
«Дорогой Дедушка Мороз, не клади мне, пожалуйста, подарок под ёлку. Загоняй его сразу в гараж».

Когда есть в доме борщ, мужчина здоров, весел, активен и к тому ж фунциклирует нормально как муж.

Когда накатывает грусть - накати в ответ!

Мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец, отец не выдерживает и говорит:
– Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, шо пудель не знает?

Тренер команды «Урожай» пообещал футболистам погасить задолженность по зарплате овощами. Он так и сказал игрокам: «Хрен вам!»

Как ни рвись, фортуне ты не угодишь, это дама с саркастической улыбкой - кому-то постоянно выпадает с хреном шиш, а кому-то – Хоттабыч с Золотою Рыбкой!

Муж – жене:
— Я заметил, что торт на день рождения с каждым годом горит всё ярче и ярче!
— Потому что свечей всё больше и больше, а бюджет на торт всё меньше и меньше...

Xoрошо смеётся тот, кто в ворота гол забьёт! Ещё лучше смеётся тот, кто вааще на всё забьёт!

Обычно семейные пары заводят кота, чтобы прекратить разборки «кто в доме хозяин».

Врач – пациентке:
- У вас аллергия – вам нельзя на лицо наносить макияж.
- И что мне теперь делать?
- Купите смывку и бутылку водки.
- А водку зачем?
- Отдайте мужу.

Женщина рассказала случай из жизни.
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Взяв торт, подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и с улыбкой говорю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперёд!
- Такую симпатичную женщину, пожалуй, пропущу, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Дама, хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
Тогда я спрашиваю:
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку свой товар переложу?
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же баба наглая! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - а вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждёт ответа.
- Да, да, заплачу и за вас, - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - До дома меня довезёте?
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Как же очереди хотелось сожрать меня живьём!

Анекдот из СССР.
Абрам пишет своему другу Мойше письмо в Израиль:
«Ой, Мойша, у нас такая тяжёлая жизнь! Вчера пошел на рынок, так там одна курочка стоит двадцать пять рублей!»
На следующий день Абрама вызывают в органы. Следователь протягивает ему его письмо:
– Мы не позволим вам порочить нашу действительность! Немедленно перепишите!
Абрам садится, берёт ручку и начинает писать:
«Ой, Мойша! Мы так хорошо живём! Вчера я пошёл на рынок и вижу – там за двадцать рублей продают целого слона! Зачем мне, старому одинокому еврею, целый слон? Я добавил пятёрку и купил себе курочку!»

Беседуют два еврея:
- Сёма, объясни мне внятно, что такое логика?
- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идёт из них в баню?
- Грязный.
- Правильно. Он грязный, и он идёт в баню. Это и есть логика.
- Ну, а что такое диалектика?
- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идёт грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идёт чистый. Это и есть диалектика.
- Ну, а что же такое тогда философия?
- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что один из них идёт в баню. Кто?
- А хрен его знает!..
- Вот! Это таки и есть философия!

Крутость горнолыжника, как и любовника, прямо пропорциональна крутости объекта, с которого он спускается.