Поиск по автору:

Не надо принимать близко к сердцу.
Лучше примите за воротник.

Bo дворе психбольницы прогуливается больной, волоча на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты вы здесь делаете?
- Выгуливаю собаку.
- Я вижу, что вы выгуливаете собаку. А почему она без намордника?!

Пробку на границе удалось ликвидировать. Туристы всё-таки открыли эту проклятую бутылку!

B кабинет бухгалтера фирмы заходит налоговик:
- Здравствуйте! Я хочу с вами познакомиться. Я столько слышал о вас...
- Да мало ли что болтают люди! А вы докажите!

Мужик рассказывает другу:
- Жена уехала к матери в деревню. Денег оставила только на пропой... Как сэкономить на еду?

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.

Ha берегу озера сидят рыбаки. Из кустов высовывается ёжик:
- Мужики, у вас изолента есть?
- Нет.
Ёжик уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики, у вас...
- Нет у нас изоленты!
- А я принёс!

Штирлиц сел в машину и сказал водителю:
- Гони!
Сзади в Опеле забулькало и по салону понёсся запах самогона.

Два мужика:
- Говорят, что ты женился на умной и красивой женщине…
- Ну, даа… А кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

- Митя, не пожирай так жадно проходящих мимо женщин!
- Я же глазами…
- Не свисти! Я слышу, как ты чавкаешь!

Вечером муж звонит жене:
- Ты сейчас накрашена?
- Уже нет...
- Тогда спустись, пожалуйста, во двор, тут ко мне хулиганы пристают...

Объявление на сайте знакомств:
«Одноглазый, одноухий, одноногий мужчина без руки, ищет свою половинку».

Если наломал дров, то сделай вид, что готовишься к зиме.

Два одноклассника:
- Я поступил в театральный институт.
- Как? У тебя же нет никаких данных!
- Как это никаких данных?! А дядя - депутат!

Беседуют два высоких чина:
- Какое твоё любимое библейское изречение?
- IN GOD WE TRUST

В еврейском центре прошла лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит поднос со стаканами:
– Сегодня у нас для участников мероприятия будет проведена дегустация водочки "Пейсаховка"! Господа, разбирайте стаканчики!
Все радостно зашумели, предвкушая халяву:
– А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели друзей и родственников.
– Вот поэтому и не было! Кстати, следующая лекция будет называться «Евреи и деньги». Друзей и родственников с собой не приводите! Дегустации не будет!

Клиент в мастерской по ремонту часов:
- Вы вчера починили мои часы, а сегодня утром они остановились, хотя вы говорили, что они будут ходить до моей смерти.
- Знаете, вы вчера так плохо выглядели…

- Папа, нам в школе задали написать сочинение на тему «Моя семья». Как мне написать: мой папа много работает или мой папа много зарабатывает.
- Пиши, как хочешь. Только обязательно добавь, что папа денег на ремонт школы больше не даст!

Две дамы:
- Слушай, подруга, я в автобусе первым делом смотрю, есть ли кольцо на правой руке мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает.

Вечер. Муж читает книгу, жена третий час подряд усердно играет на виолончели. В начале четвёртого часа концерта муж, выбрав паузу, обращается к супруге:
- Ну, дорогая, будь добра, перестань! Я дам денег тебе на эти сапоги… Только перестань!

- Как тебя ласково зовут?
- Толька.
- А ещё ласковее?
- Толькаааа, рюмка водки на столе!

Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник:
— Мальчик, почему ты плачешь?
Ребёнок:
— У них пистолееет!
Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!

Сёма читает маленькому Борюсику "Му-му". Прочитал, а у сына глаза полны слёз. Отец спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко, папа! Её же можно было кому-нибудь продать!

- Если у тебя будут проблемы… У тебя же есть мой номер?
- Да, есть.
- Срочно удали!