Поиск по автору:

К директору цирка приходит мужчина и предлагает идею для номера:
– Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой без страховки. После этого встаю и приветствую публику.
– И сколько вы за это хотите?
– Один прыжок – сорок тысяч рублей.
– Пойдёмте посмотрим, как это будет выглядеть.
Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Потом встаёт, пошатывается, чешет голову и спрашивает у директора:
– Ну, как?
– Неплохо. Так вы говорите - сорок тысяч рублей?
– Четыреста тысяч! – перебивает его мужик.
– Вы же говорили – сорок тысяч, – удивляется директор.
– Я тогда ещё не пробовал…

Рассказала Анна Кирьянова, член Союза писателей:
Одна писательница приехала в Лондон. Там увидела общественный туалет, над каждой из двух дверью которого была надпись: "Вход для женщин бесплатный, для леди - один пенс", "Вход для мужчин бесплатный, для джентльменов - один пенс". Пока дама размышляла об отличии леди от женщин, к ней подошёл полицейский и деликатно спросил, не дать ли ей пенс. Может, у неё проблема с мелочью, так он готов услужить леди, как истинный джентльмен.
Вот уж действительно, странные они, эти англичане! Но в этой истории есть глубокий смысл: леди и джентльмены всегда платят за себя. Не бегут, пихая других локтями, чтобы ухватить что-то даром, даже если можно это сделать. Не пользуются бесплатным, если в состоянии заплатить. И всегда благодарят за услугу, пусть даже никто не требует от них благодарности. Истинные леди и джентльмены не привыкли пользоваться "халявой". Не потому, что их заставляют платить, а потому, что плата за услугу или за вещь позволяет сохранить чувство собственного достоинства. Самоуважение. Иногда всего лишь один пенс нужно отдать, но одни не платят даже мелкую монетку, а другие считают своим долгом заплатить за себя. Отблагодарить, рассчитаться, соблюсти негласные правила, даже если это никто не увидит и не оценит. Да ещё деликатно помогут тому, кто оказался в затруднительном положении.
Быть леди или джентльменом не все могут. Хотя разница иногда в мелкой монетке, которую можно отдать, а можно сберечь или просто забыть заплатить. Но с этого начинается самооценка. Самоуважение и уважение к другим людям.
Есть один простой способ поднять самооценку - заплатить, если можешь заплатить, отблагодарить, если можешь отблагодарить. Даже если платы и благодарности от тебя не требуют и не ждут. Леди и джентльмены всегда платят за себя.

Из интервью известного гитариста:
- С каких простых вещей нужно начинать, чтобы научиться хорошо играть на гитаре?
- С «Пачки сигарет» и с «Рюмки водки»…

Дама в аптеке:
— Мой муж жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение. У вас есть беруши?

Объявление:
«Девушка ищет мужа. Курящего, пьющего, гулящего. Считаю, что у супругов должны быть общие интересы».

Мать - дочери:
- Мне сказала соседка, что ты уже спишь со своим женихом?
- Мама, не слушай ты эту соседку – у неё как с кем переспишь, так сразу жених!

Частенько мы ставим на будильник любимую мелодию…
Поставили – и нет у нас больше любимой мелодии.

Бывший парень:
- Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операции по смене пола, а потом оказалось, что она пошутила… Вот и доверяй после этого нам, женщинам!

В женщине всё должно быть прекрасно: и лицо, и душа, и тело, и то, о чём мужчины сейчас конкретно подумали…

Актриса Людмила Гурченко как-то откровенно рассказывала:
«Любовь у меня всегда была одна: яркая, большая, искренняя, чувственная, преданная… Вот только объекты постоянно менялись».

Любознательные школьники интересуются, почему после Старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Два соседа долгое время были на «вы», а потом резко перешли на "ты", а точнее - на "пошёл ты..."

Произведения Некрасова носят плачевный характер.
Из школьного сочинения

Дама пришла в гости к подруге, та говорит:
— Садись за стол, кушай блинчики.
— Спасибо! – говорит та и начинает есть. - Очень вкусные блинчики, но на мой вкус толстоваты…
— Так ты сразу по три штуки-то в рот не пихай!

- Дорогой, будешь ещё котлетку?
- Конечно, дорогая! Я так старался!..
- Хм… Вообще-то, котлеты я готовила…
- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!

По статистике, в январе резко возросло количество дорог с твёрдым покрытием.

Товарищ, если хочешь потерять друга – одолжи ему денег, а ещё лучше – займи у него сам – так даже экономнее будет.

- Доченька, не ешь после шести, держи дефицит калорий и занимайся спортом!
- Отличный совет, мама! А почему сама ты так не делаешь?!
- Так я же тренер, а не спортсменка!

Специалисты утверждают, что самые добрые фильмы – это порнушки: никаких конфликтов, никакой черноты, все любят друг друга и хороший конец.

В кабинет гинеколога впорхнула девушка в лёгком воздушном платье:
— Доктор, к вам можно?
— Ну, заходите, раз залетели…

Стоит мужик на обочине. Мимо проносится самосвал, проезжая по его обуви. Потом резко тормозит. В окно высовывается водитель, внимательно смотрит на пострадавшего и говорит:
- Мужик, извини! А почему ты зимой в ластах?
- Это сапоги были, пока ты не проехал!

- Доктор, сколько мне лет осталось жить?
- Больной, я вам кукушка, что ли?!

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

В больнице больному поставили на голову холодный компрессор.

Две подруги:
- Я хочу выйти замуж за такого мужчину, которого интересует не моё тело, а моя душа…
- За дьявола, что ли?!

«Имя Лев имеет греческое происхождение, означающее буквально лев».
(Из ответа ИИ)

Жена – мужу:
- У меня две новости: хорошая и плохая...
- Начни с плохой.
- Я разбила нашу машину…
- А хорошая?
- Чужую машину я разбила ещё больше!

Дама – джентльмену:
- Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было?
- Нет! Как ты могла такое подумать?
- Что-то всё тебе не везёт…

Специалисты утверждают, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Для женщины мужчина – как снег: неизвестно, сколько будет сантиметров и как долго он продержится…

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

- Сёма, ты знаешь, с твоей Розой спят все, кому ни захочется?
- Как я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?

Зять захотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по интернету модное платье.
Как назло, она проснулась в тот момент, когда он измерял её рулеткой…

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о своей проблеме, а у тебя уже налито!

- Kак прекратить много жрать?
- Могу рассказать.
- Я тоже могу рассказать, а как перестать?

Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа, словно пила, а ночью превращается в бревно.

Слова «иногда» и «кое-где» помогают синоптикам наверняка предсказывать погоду.

- Я хочу попросить у вас шариковую ручку.
- Шарик, дай тёте лапу!

И у Депардьё было когда-то планов громадьё…

После разных диет даму бросало то в жир, то в голод.

Что богом не дано — в аптеке не купишь.

Наконец-то они нашли друг друга: страшненькая и пофигист.

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Специалисты утверждают, что человека от животного отличает ежегодный оплачиваемый отпуск.

Табличка в маршрутке:
«Анекдоты рассказывать громко и чётко, чтобы водитель не прислушивался и не отвлекался!»

В городе шёл снег четыре минуты. Или, как мужики рассказывают друг другу, всю ночь.

Кто про что, а импотент про Камасутру.

Самым гениальным изобретением человечества мужики считают пиво, пенсионеры – телевизор, артисты - фонограмму, а моряки – резиновую женщину.

Муж – жене:
- Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я приду вечером домой с товарищем по работе Колькой, посидим, отметим.
- С этим идиотом и алкоголиком?
- Тогда приду с Машкой - нашей красивой и умной бухгалтершей.
- Ладно уж, приходи с Колькой...

Муж читает книгу «Как стать хозяином в доме». Вдруг он бросает книгу, бежит на кухню и строго говорит жене:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне ужин, потом сделаешь ванну, потрёшь мне спину и подашь халат! Затем сделаешь мне массаж! И угадай, кто потом будет меня одевать и причёсывать?!
– Что тут гадать? Это сделает сотрудник похоронного бюро!