Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В первый рабочий день после Нового года секретарша ходит по кабинетам и меняет настольные календари: забирает старые и ставит на столы новые. За ней внимательно наблюдает сотрудник и возмущенно восклицает: - Маша, а почему ты мне не дала?! - У тебя же не стоял — я тебе и не дала!
Замечено, что мужчины выносливее женщин: женщина, слабый пол, полежит немного - не выдерживает, идёт что-то делать, а мужчина лежит себе дальше, терпит.
В кабинет к доктору заходит мужик. Врач - ему: — Раздевайтесь! — Зачем? — Я -доктор - и я лучше знаю! Мужик разделся. Врач: — Что вас беспокоит? — Я – айтишник. Где вам компьютер установить?
В школе учительница спрашивает у первоклассников: - Дети, кем вы хотите быть, когда станете взрослыми? Один ученик отвечает: - Я хочу быть дебилом. - Почему дебилом, Митя? - Когда мы с бабушкой гуляем, она постоянно говорит: «Смотри, какая машина у этого дебила!»
Музыкант Лоза отреагировал на новость о том, что китайского артиста Сяо Чжань по результатам опроса назвали самым красивым мужчиной в мире. Композитор рассказал, что его жена считает самым красивым мужчиной на свете не китайца, а именно его, Лозу.
Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал: «Ругаюсь, но с отвращением».
Автор стихов известной песни Татьяна Назарова на вопрос: «Почему вы зарегистрировали товарный знак «Ах, какая женщина!» как название шампанского ответила: - Приходит, например, мужчина к своей любимой, ставит на стол бутылку шампанского с названием «Ах, какая женщина!» — и сразу понятно, чего он хочет… Им радость и удовольствие, а мне с этого - проценты!
Сидит мужик на лавочке у подъезда. Видит – дед, сосед, тащит резиновую женщину. Мужик: - Ну, дед, ты – молодец, ещё можешь! - Какой можешь! Я в неё налью тёплой воды и буду использовать как грелку.
Сын пришёл из школы и спрашивает отца: - Папа, как ты думаешь, от кого произошли люди? - Я знаю: от Адама и Евы. - А в школе сказали, что от обезьян… - Нуу, может, этих обезьян так и звали!
Жена просит мужа: - Помоги мне сделать уборку в квартире... - А как ты меня вчера назвала? - Нуу, козёл… - И где ты, дорогая, видела, чтобы козёл уборкой занимался?!
Однажды вечером Черчилль с женой решили прогуляться по Лондону. Когда они проходили через один из уютных двориков, к ним подошёл дворник. К удивлению Премьер-министра дворник заговорил не с ним, а обратился к даме. После этого разговора Черчилль спросил у жены: “Почему он был так заинтересован в общении с тобой?”. Она ответила, что в её молодые годы, он был безумно влюблен в неё. Черчилль сказал: - Видишь, если бы ты вышла за него замуж, ты бы сейчас была женой дворника… Жена ответила: - Если бы я вышла за него замуж, он бы стал Премьер-министром.