Поиск по автору:

Женщина знает «Кто виноват?» и «Что делать?», но не знает «В чём я завтра пойду?»

Человек звучит гордо, а если что-нибудь прищемить – то громко.

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Две симпатичные лягушки:
- У меня сегодня встреча с Иваном-царевичем на природе…
- А у меня – с французом в ресторане!

Девушка спрашивает у молодого человека:
- Чем вы занимаетесь?
- Я – предприниматель!
- И что же вы предпринимаете?
- Предпринимаю попытки выжить…

Журналист Дмитрий Устинович РАК просит издателей в его статьях инициалы подписывать после фамилии.

Дама:
- Сижу дома на диване в трениках, смотрю футбол по телевизору, курю, пью пиво с воблой, ем консервы из банки… Отъезд мужа в командировку делает из жены холостяка.

Одна морда просит силикона, а другая – силиката.

Разговаривают жених с невестой:
- А до меня сколько у тебя мужчин было?
Девушка опустила глаза и замолчала. "Обиделась", - решил парень. Через 20 минут спрашивает:
- Ты сердишься на меня?
- Нет, я ещё считаю...

На дне рождения именинник нужен только на первые 3 тоста…

Учёные утверждают, что проституцию придумали женщины, чтобы им платили за секс, брак - мужчины, чтобы им не платить за секс, а любовь - поэты, чтобы всё это выглядело романтично.

Утро. Жена - мужу:
- Владимир, почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?!
- Маша, дорогая, не поверишь! Мне приснилось, что я - Ленин!

— Дружище, с днём рождения! Желаю тебе детей — послушных, жену — заботливую…
— Спасибо! А этих куда девать?

- Коля, я слышал, что ты своей жене на 45-летие подарил букет только из 25-ти роз…
- Ну, да. Жене - комплимент, мне - экономия!

Bысота Останкинской башни 540 метров. По логике, то это всего 10 рулонов туалетной бумаги.

Как утверждают учёные, кактус – это разочаровавшийся в жизни огурец.

Происшествие.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту проституткой…

Надо ввести налог на бомжей, а то живут себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

Супруг ждёт жену из салона красоты. Когда она вышла, он внимательно посмотрел на неё и говорит:
— Ну, ничего, ничего… Попытка не пытка.

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

С продвинутой девушкой прелюдию в постели надо начинать с осмотра и похвалы её татуировок.

Двухметровая золотая рыбка, пойманная в реке Урал, заставила рыбака выполнить три её желания.

В полиции:
- А почему вы раньше не сообщили о пропаже вашей кредитной карточки?
- Потому что вор тратил намного меньше, чем моя жена…
- А почему сейчас заявили?..
- Похоже, что карточка попала в руки его жены…

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Специалисты утверждают, что если вы каждый день будете пробегать хотя бы по одному километру, то через год вы уже будете чёрт знает где!

– Роза, зря вы эту колбасу покупаете. Она, конечно, дешёвая, там одна соя.
– Это для гостей.

Опытные умные люди говорят, что лень в молодости – это здоровье в старости.

Какой же прекрасный напиток пиво!
Оно всегда доставляет удовольствие: и когда входит, и когда выходит...

Умелой путане даже самого большого чупа-чупса хватает всего на 8 секунд.

Звонок на мобильный:
- Привет! Что делаешь?
- Занят… Супружеский долг исполняю…
- Ты же не женат.
- Я чужой исполняю…

Дама рассказывает подруге:
- Сегодня до конца дочитала Камасутру. Сижу и реву в три ручья – он, гад, на ней так и не женился!

В соцсети:
- Девчонки, сколько нужно варить яйца? Ну, чтобы он во всём признался...

- Тебе очки идут!
- Спасибо за комплимент!
- А то раньше было личико глуповатое…

Маленький ребёнок плачет. Мама:
- У него что-то болит!..
Папа:
- Что у него может болеть? У него же всё новое!

Блондинка рассказывает подруге:
- Эти гибэдэдэшники совсем обнаглели, доё… докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Один останавливает меня на улице и спрашивает: «А вы почему без машины?»

В праздничный День полиции количество лежачих полицейских резко увеличивается.

Собранные в лесу грибы лысый ёжик таскает в рюкзачке.

Юрий Шатунов и Сергей Шнуров объединились и создали группу «Ласковый мат».

Если ваш начальник послал вас очень далеко, но за это вам заплатил - это называется командировка.

Специалисты утверждают, что лучше заниматься трудом с любовью, чем любовью с трудом.

Мужик посадил дерево, построил дом и родил сына, причём, сделал всё это с помощью разных инструментов!

Почему, чтобы поесть в гостях торта с чаем, нужно перед этим, как минимум, три часа бухать?!

По статистике, стандартный топонимический расклад для среднего города таков: 400 улиц названы в честь мужчин, и только 20 - в честь женщин. Большинство «женских» улиц названы в честь Крупской, Арманд, Терешковой, Цеткин и Люксембург.

Как сказал один мудрый человек:
«Начальник – как плохая жена: приходится постоянно соглашаться с его глупостями, лишь бы он поскорее отвязался».

Пациент – врачу:
- Доктор, я правым ухом слышу хуже, чем левым.
- Это возрастное…
- Вы хотите сказать, что моё правое ухо старше левого?

Бабки в парке сидят на лавочке:
- Смотри, Петровна, как много молодёжи на самокатах!
- Даа, растёт поколение с одной длинной и накаченной ногой.

Мужик, пьяный, среди ночи возвращается домой, открывает дверь и падает со страшным грохотом в коридоре. Жена, дети вскочили, прибежали на шум. Он поднял голову, посмотрел:
- Что, не спится без папки?!

Девушка – парню:
- Расскажи немного о себе.
- Хорошо. Я ленив, люблю поесть… Дальше рассказывать лень, пойду поем.

По сообщению компетентных органов, организованная преступность выделила 1 млрд денег на борьбу с неорганизованной.

Поддатый врач меряет давление у пациента:
- Нормальное!
- Доктор, измерьте мне, пожалуйста, давление на другой руке, левая у меня - протез.