Поиск по автору:

Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...

Дама не любила игры на раздевание, а особенно - ипотеку.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…

Гребля академическая классическая: в лодке - 8 гребцов и 1 рулевой, гребля местная: в лодке - 1 гребец и 8 рулевых.

Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!

Жена вечером прислала смс-ку мужу:
- Дорогой, я в сауне - здесь всё, как ты и говорил: никаких женщин, одни мужики!

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

«Ухо-горло-нос-сиська-писька-хвост» - это универсальный врач-ветеринар широкого профиля.

Купить какую-нибудь фигню за миллион не круто.
Круто за миллион её продать!

В офис фирмы заходит интеллигентный мужчина и, улыбаясь, говорит:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Дама:
- Подруга посоветовала мне диету: исключить из рациона сладкое, солёное, горькое…
И подруга она мне после этого?!

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Муж – жене:
- Да не храплю я по ночам! Просто я участвую в ночных мотопробегах...

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Жарко на поле – пришли на водопой «быки» и «кони» …
(Из телекомментария футбольного матча)

Ecли cнотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Два мужика:
- Как ты Новый год встретил?
- Очень удачно! Проснулся утром - морда в тарелке с икрой!

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Частные предприниматели Гарик и Хачик открыли в метро вагон-ресторан.

1-го января человек на 50 % состоит из пузырьков углекислого газа и на 50 % - из майонеза.

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?

Почему мужчины тех дам, которые им не нравятся, посылают в баню, а тех, которые им нравятся, зовут в сауну?

Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...

Лёг спать – пошёл баиньки.
Выспался – выбаинькался.

Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!

Абрам - Саре:
- Все восхищаются, как поют битлы. Я слушал - ерунда, все четверо картавят, рифма хромает на обе ноги, в ноты не попадают, играют не в такт, фальшивят, петухов пускают...
- А ты их записи слушал?
- Нет, мне Изя напел...

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Coceд купил перфоратор, а я – тромбон.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

Басня «Петушка и Кукух».

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

Специалисты утверждают, что чем хуже машина, тем спортивнее езда!

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Каждому хочется положить лимон (или хотя бы кусок) не в чай, а в банк!