Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Отпрыск важного военного чина играет в солдатики: - Папа, посмотри - я тут правый фланг построил, а тут - левый. - Молодец, сынок! Весь в папу! А вот это за забором, наверно, резерв? - Нет, папа, это солдатики мне дачу строят...
Диалог в ресторане: - Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд! - Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!
Перед Новым годом купил бутылку водки. Кассир уговорила взять ещё сок по акции, типа, запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на упаковку сока – блин, срок годности истекает сегодня! Пришлось сок употребить. В качестве запивона...
Стоматолог - клиенту: - Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз… Клиент: - Я не Митя, я - Петя! - Не спорю, Митя - это я...
Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?
«Мой друг сказал: если бы на одну чашу весов положить случайные половые связи, а на другую — хороший коньяк, я бы выбрал… Я ему сказал: постой, а зачем их класть на разные чаши?» Михаил Жванецкий
Мужчина в парфюмерном отделе выбирает духи для дамы. Ему предлагают: - Вот прекрасные духи «Быть может». - Сколько стоят? - 5 тысяч. - За такие деньги хотелось бы «Наверняка».
Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо: - Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними! - А мне доктор запретил тяжёлое подымать!