Поиск по автору:

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Специалисты доказали, что деньги почти не пахнут.
А совсем они не пахнут, когда их нет.

Любители природы говорят, что бесконечно долго можно смотреть на огонь, воду и слушать кукушку...

Купить какую-нибудь фигню за миллион не круто.
Круто за миллион её продать!

Муж – жене:
- Да не храплю я по ночам! Просто я участвую в ночных мотопробегах...

Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Для младенца каждый анекдот - новый!

Бабушка случайно выпила пару банок энергетического напитка и задоила корову насмерть.

Заметив после каникул более объёмную грудь своей классной, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы...

- Есть такое выражение: верблюд – это корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Суслик - это маленький катерок!

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

К чемпионату мира по футболу.
- Что общего у женщины и у футбольного мяча?
- Иногда они залетают…

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Гребля академическая классическая: в лодке - 8 гребцов и 1 рулевой, гребля местная: в лодке - 1 гребец и 8 рулевых.

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

Каждому хочется положить лимон (или хотя бы кусок) не в чай, а в банк!

Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?

Специалисты утверждают, что даже у очень хорошего человека могут быть не очень хорошие анализы.

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Ecли cнотворное запить энергетическим напитком, то приснится дискотека.

Девушка расцвела - и теперь её тревожит мысль об опылении…

Coceд купил перфоратор, а я – тромбон.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

Шеф – новой секретарше-блондинке:
- Молодец, всего три ошибки! Пишем второе слово…

Грузинская золотая свадьба. Накрыт большой стол, много гостей. Во главе стола рядом с супругой сидит «молодой» с кинжалом за поясом. Его друг спрашивает:
- Гоги, скажи мне честно, за те 50 лет, что вы прожили с женой, сколько раз ты хотел развестись?
- Ни разу!
- Неужели ни разу?!
- Ни разу! Зарезать её иногда хотел, а развестись – никогда!

Главврач уволил свою секретаршу за несоблюдение постельного режима.

Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!

Специалисты утверждают, что не надо будить лихо, а раздеть его тихо…

Мужик сходил в лес на охоту. Там встретил медведя.
Сейчас ходит на утку. В палате.

В поликлинике.
— Доктор, у меня плохая новость - я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.
— А у меня хорошая новость - вы только что выздоровели!

Крутая женская сумочка должна вмещать две полторашки.

Два парня:
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет…
- Может, своди её к гинекологу?
- И что он, список входящих там увидит?

- Сёма, а шо ты будешь с ними делать, если тебе кто-нибудь подарит мильён рублей?
- Сначала я их очень скрупулёзно пересчитаю…

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Два приятеля:
— А тебя жена не укоряет тем, что ты работаешь санитаром в психбольнице?
— Бывает… Но когда ты можешь послать Наполеона и дать под зад товарищу Ленину — чувство собственного достоинства побеждает любую критику.

За футбол в финале у нас болели, конечно же, за Аргентину.
Ну, не за Францию же!

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

О спорте.
Во время соревнований случайно упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне…

Учительница – отцу школьницы:
— Почему ваша дочь сочинения пишет с матами?!
— Ну, девочка пишет, старается, волнуется, начинает нервничать - матерится…

Приятный женский голос:
- Алло, это полиция?
- Да, полиция.
- Это у вас неделю назад сексуальный маньяк сбежал?
- Да, у нас…
- Знайте - я вам его не верну!

Когда я трезв – я де ФюнЕс, когда я пьян – я Джеки Чан!

Две подруги:
- Я не сдала на права…
- Что завалила: теорию или вождение?
- Дерево…

Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Дама - подруге:
- Все говорят, что он меня бросил… Я присмотрелась в зеркало – нет, не бросил, а потерял!