Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из рассказа опера: - Выехали на задержание «особо опасных» и кинолога с овчаркой Джеком прихватили. Позвонили в дверь, нам открыли на стандартное "Соседи снизу". Собака рванула вперёд. Дорогу ей преграждал только наш сотрудник Митяй. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру. Опер от неожиданности сел на спину Джеку. В общем, Митяй въехал в притон верхом на бесстрашном Джеке, размахивая пистолетом и издавая истошные матерные вопли. «Особо опасные» аж упали на пол от страшного смеха!
День 14 февраля ещё называют День секса за открытку. Так вот. День Святого Валентина. Аптека. Входит парень и с улыбкой обращается к продавцу: – Здравствуйте!.. – Уже закончились!
В городской автобус в час пик втискивается полная женщина и начинает наводить порядок: - Пассажиры, встаньте ёлочкой! Мужик: - Мы бы встали ёлочкой, да шишечки мешают.
Кролик похвастался, что они с жирафой полюбили друг друга. - Ну и как? – спросил заяц. - Всё отлично! – ответил кролик. – Только целоваться далеко бегать.
Изя привёз жену с новорожденным из роддома. Мальчик плачет и плачет. Отец подошёл к нему и говорит: - Сына, поздно таки плакать. Ты должен понять, шо обратной дороги нет!
- Соседка, мне очень неудобно… Я хочу признаться, что являюсь любовницей твоего мужа… - И что ты говоришь, соседка?!? В наше время никому нельзя верить! А мне мой муж сказал, что его любовница - молодая, умная и красивая!
Маленький Сёма спрашивает у мамы: - Мамочка, можно я пойду погуляю? - Сёмочка, неужели ты хочешь пойти на улицу с грязными ушами?! - Нет! Я хочу пойти на улицу с Колей и Петей!
— Что я вижу?! Голая ж… попа! — А вы точно проктолог? — Нет, я – окулист, проктолог - в соседнем кабинете. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз!
Магазинный печёночный паштет можно использовать для изготовления колдовского зелья. В его составе есть всё, что нужно для волшебного эликсира: шкура свиньи, куриная кожа, пальмовое масло, кукурузный крахмал, лягушачьи лапки и когти совы.
В маршрутку, продолжая разговор, начатый на остановке, заходят две прилично одетые девушки: - Ты представляешь, он его даже не помыл! Я его в рот засовываю, облизываю, а он солёный!.. Народ сползает с сидений. В этот момент вторая: - Ты чё, дура?! Ножи нельзя облизывать!
На уроке русского языка девочка спрашивает у учительницы: - Мариванна, у меня вопрос: какие бывают фаллоимитаторы? - Как правило, Маша, резиновые, исключения составляют оловянный, деревянный, стеклянный.
Гражданин останавливает такси. Едут. Мужик говорит таксисту: - Слушай, а ничего если я своим рулем порулю? - Порули. Гражданин достаёт из чемоданчика руль от Жигуля и начинает рулить. Едут дальше. Видят - по встречной полосе едет Мерс. Водитель заметил такси с двумя рулями, не понял, развернулся, догнал, пристроился справа и смотрит на двоих с рулями. Мужик рулит как ни в чём ни бывало, вдруг резко выворачивает руль вправо. Водитель Мерса, испугавшись, пытается увернуться и улетает в кювет. Гражданин удовлетворённо говорит таксисту: - Вот и меня утром также!
Двое играют в загадки. — Что такое: зелёное и летит? — Не знаю. — Зелёный летящий помидор. А что такое: чёрное и быстро ползёт по земле? — Тоже не знаю. — Это тень от зелёного летящего помидора.
Перед Новым годом сын просит отца: — Папа, купи мне фейерверк! — Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!
Через 16 лет брака прелюдия для жены выглядит следующим образом: "Дорогая, я перемыл всю посуду, приготовил обед, помыл пол и отвёз детей к бабушке..."
Все люди думают про «это». Все писатели пишут про «это». А. Чехов не исключение. Из писем А. Чехова издателю А. Суворину: «Женщины, Алексей Сергеевич, которые употребляются, или, выражаясь по-московски, тараканятся на каждом диване, не суть бешеные, это дохлые кошки, страдающие нимфоманией. Диван очень неудобная вещь. Его обвиняют в блуде чаще, чем он того заслуживает. Я раз в жизни только пользовался диваном и проклял его... Распутных женщин я видывал и сам грешил многократно, но Золя и той даме, которая говорила Вам «хлоп - и готово», я не верю. Распутные люди и писатели любят выдавать себя гастрономами и тонкими знатоками блуда, они смелы, решительны, находчивы, употребляют по 33 способам, чуть ли не на лезвии ножа, но все это только на словах, а на деле же употребляют кухарок и ходят в рублевые дома терпимости. Все писатели врут. Употребить даму в городе не так легко, как они пишут. Я не видал ни одной такой квартиры (порядочной, конечно), где бы позволили обстоятельства повалить одетую в корсет, юбку и турнюр женщину на сундук, или на диван, или на пол и употребить ее так, чтобы не заметили домашние. Все эти термины вроде в стоячку, в сидячку и проч. - вздор. Самый легкий способ - это постель, а остальные 33 трудны и удобоисполнимы только в отдельном номере или сарае. Романы с дамой из порядочного круга - процедура длинная. Во-первых, нужна ночь, во-вторых, вы едете в Эрмитаж, в-третьих, в Эрмитаже вам говорят, что свободных номеров нет, и вы едете искать другое пристанище, в-четвертых, в номере ваша дама падает духом, жантильничает, дрожит и восклицает: «Ах, боже мой, что я делаю? Нет? Нет?», добрый час идет на раздевание, на слова, в-пятых, дама ваша на обратном пути имеет такое выражение, как будто вы ее изнасиловали, и все время бормочет: «Нет, никогда себе этого не прощу!» Все это не похоже на «хлоп - и готово!». Конечно, бывают случаи, когда человек грешит, точно стреляет, - пиф! паф! и готово, но эти случаи не так часты, чтобы о них стоило говорить. Не доверяйтесь Вы рассказам! Верьте храбрым любовникам так же мало, как и охотникам. Помните пословицу: «Кто чем болит, тот о том и говорит» - кто много постил, тот больше всех и с большим удовольствием говорит о любовных приключениях и 33 способах. Никто так не любит похабни, как старые девы и вдовы, у которых еще нет любовника. Писатели должны быть подозрительны ко всем россказням и любовным эпопеям. Если Золя сам употреблял на столах, под столами, на заборах, в собачьих будках и в дилижансах или своими глазами видел, как употребляют, то верьте его романам; если же он писал на основании слухов и приятельских рассказов, то поступил опрометчиво и неосторожно... Когда из любопытства употребляешь японку, то начинаешь понимать Скальковского, который, говорят, снялся на одной карточке с какой-то японской ****ью. Комнатка у японки чистенькая, азиатски-сентиментальная, уставленная мелкими вещичками; ни тазов, ни каучуков, ни генеральских портретов. На подушку ложитесь вы, а японка, чтобы не испортить себе прическу, кладет под голову деревянную подставку. Затылок ложится на вогнутую часть. Стыдливость японка понимает по-своему: огня она не тушит и на вопрос, как по-японски называется то или другое, она отвечает прямо и при этом, плохо понимая русский язык, указывает пальцами и даже берет в руки, и при этом не ломается и не жеманится. И все время смеется и сыплет звуком «тц». В деле выказывает мастерство изумительное, так что вам кажется, что вы не употребляете, а участвуете в верховой езде высшей школы. Кончая, японка тащит из рукава зубками листок хлопчатой бумаги, ловит вас за «мальчика» (помните Марию Крестовскую?) и неожиданно для вас производит обтирание, при этом бумага щекочет живот. И все это кокетливо, смеясь и с «тц».
Чтобы выглядеть моложе, пожилая женщина коротко подстриглась. Приходит домой, смотрит довольная в зеркало и спрашивает внука: - Вовочка, разве похожа я теперь на старенькую бабушку? - Нет, ты совсем не похожа на старенькую бабушку! Теперь ты похожа на старенького дедушку!