Поиск по автору:

Колобок был очень сообразительный, головастый парень.

Сидят трое на кухне, выпивают. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да.
Третий:
- Друзья, я просил вас не говорить здесь сегодня о политике!

У осуждённого спрашивают:
- А что будет, если нарушить одну из заповедей?
- Ничего, останется ещё девять.

- Недавно я купил себе крутой горный велосипед!
- А я - равнинный «Chery»!

На базаре.
- Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки!
- А покажите…
- Вот, смотрите…
- Так это же пистолет!
- Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!

Прыгунья с шестом после прыжка приземлилась на обе ноги и воскликнула:
— Я так ударилась, что чуть ноги не переломала!
Судья посмотрел на неё внимательно и говорит:
— Ну-у, ноги вы переломать не переломали, но погнули капитально!

Два парня:
- Посоветуй, что подарить жене на день рождения?
- А что она у тебя любит?
- Любит путешествовать, летать…
- Тогда метлу!

У каждого человека бывает так, что ему везёт, и счастье пролетает совсем близко. Важно вовремя увидеть его и суметь ухватиться за край одежды пролетающей мимо фортуны.
О. Бисмарк

«Извозчиками работали таксисты, которые не имели своих автомобилей, но имели лошадей».
(Из сочинения школьника)

Появились в продаже дырявые мужские носки в стиле «гранж». Такие носки, подаренные мужчине на день рождения или на 23 февраля, сделают его модным и брутальным мачо!

Студент возвращается в общежитие, с лица зелёный весь. Товарищи спрашивают:
- Что случилось?
- Да декану руку пожал…
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, был сломан) - а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, я растерялся и пожал её, а потом аккуратно дверь прикрыл…

Сын просит у матери:
— Любимая мамочка, дай мне, пожалуйста, денег на цветы — я иду на свидание с девушкой…
— Сёма, ты сошёл с ума не на той остановке! Ну, что такое букет цветов?! Это через три дня — сухой веник! Лучше подари девушке мою герань — от неё будут дохнуть клопы, тараканы и моль!

Муж пытается уломать жену на секс. Она якобы сопротивляется:
- Ты же пять минут назад говорил, что у тебя нога болит!
- Ну, так не ногой же…

Воскресное утро. Жена готовит завтрак, хлопочет по хозяйству. Муж, поэт, долго и мечтательно смотрит в потолок. Она рявкает на него: «Полей цветы!»
Муж вдохновенно кивает и подхватывает: «Полей цветы, лесов деревья и переливы светлых вод, затеяв лёгкий хоровод, земли приветствуют круженье...»

Муж поругался с женой. Через некоторое время он решил помириться, подошёл к ней и говорит:
– Дорогая, извини, я был не прав. Я сегодня подумал и решил, что больше никогда не буду ругаться с тобой.
– Вы только посмотрите на него! Он решил! А меня ты спросил?!

Он сказал: "Поехали!" - и запил водой.

Адам – Богу:
- Теперь приходится делиться постелью, кровом, едой... А помнишь, как спокойно было с ребром?

Пессимист:
- Никто не поздравил с Новым годом… Забыли…
Оптимист:
- Никто не поздравил с Новым годом! Помнят!

Две дамы:
- А почему от тебя муж ушёл?
- Сказал, что у него иссяк запал…
- Что у него запал?
- Иссяк!

Возвращается профессор раньше времени из командировки домой, а там классический случай: жена с его коллегой, тоже профессором, в постели. Муж, как интеллигентный человек, бить никого не стал, но стал возмущаться:
- Да как Вы могли?! Это же удар в спину! Что Вы можете мне на всё это безобразие сказать?
Любовник одевает очки, которые лежали на тумбочке, и говорит:
- Как интеллигентный человек, могу сказать Вам, уважаемый коллега, стучаться надо...

Загадки, которые в советские времена печатались в детских журналах "Мурзилка" и "Весёлые картинки":
Не хрен, не морковка, красная головка. (ектолип в реноиП)
Между ног болтается, на "Х" начинается. (тсовХ)
Не оближешь - не встанет, не встанет - не засунешь. (йоклоги с актиН)
Полчаса потеешь - пять минут балдеешь! (хакнас ан икрог с еинатаК)
Когда работает — стоит, когда кончает — кланяется, из трёх букв он состоит, тоже на "Х" начинается. (роХ)
Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (укивеже илЕ)
Твёрдое в мягкое вставляется, а рядом шарики болтаются. (акжёреС)
Сухим вставляется, мокрым вынимается, тоже из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (китекап йынйаЧ)

Даже без коня, рыцарь был очень тяжёл на подъём.

Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод:
- На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы.
Голос из толпы:
- А где сама горилла?

Табличка в автобусе:
«Места для
пожилых
беременных
детей
инвалидов»

Два друга разговаривают по телефону:
— Приходи сегодня ко мне в гости.
— Мы же опять напьёмся!
— Нет, мы пить не будем…
— Ты мёртвого уговоришь! Бегу!

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!

Интеллигентный парень – девушке:
- Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться?
- Можно, я - Маша.
- Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть?
- Нет.
- Если Вы не против, может, прогуляемся?
- Давайте. А куда пойдём?
- Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…

Специалисты утверждают, что Советский Союз был социально справедливой страной.
Там кто не работал, тот не ел.
Правда, пили все.

— Cколько раз тебе повторять: нету такого слова "нету"!

Сколько мужика ни корми, а он всё равно в постель смотрит.

Прыжки в воду с Трампа.

Как говорят математики, минус – это сплюснутый плюс,
а плюс – это два минуса, вставших друг у друга поперёк горла.

Сексклюзив

Мышка приходит в хор на прослушивание и говорит тоненьким голосом:
- Я хочу петь у вас басом.
- Хорошо, а погрубее сказать можете?
- (Так же тоненько) Суки! Я хочу петь у вас басом!

Стилем «кроль» лучше всех владеют кролики.

Фигура – она или есть, или нет, не надо есть.

Если дома муж не погладил по попе проходящую мимо жену, значит, в семейных отношениях есть определённые проблемы.

Человек — это единственное существо, способное краснеть, кроме того, это единственное существо, которому есть из-за чего краснеть.
Бернард Шоу

Два мужика:
— А как ты со своей женой познакомился?
— В кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: "Ты будешь моим парнем!"
— А ты?
— Через два квартала я выдохся, она и догнала…

А ещё в спорте был случай!
Один шахматист стал одноглазым после того, как во время партии задремал, голова резко опустилась вниз - и глаз наткнулся на короля...

Официант, страдающий энурезом, никогда не берёт на чай.

Олимпийская чемпионка в беге Семеня ответила чиновникам федерации, у которых возникли сомнения в её половой принадлежности:
- Они, наверно, думали, что у меня есть член. Я сказала им: у меня всё в порядке, я женщина. Кто хочет убедиться в этом, я покажу вам свой орган. И даже могу послать вас туда!

Продавщицы белья проходят кастинг через постель, а продавщицы секс-шопов – через… демонстрацию культуры обслуживания.

Сексу не прикажешь…

Женщина никогда не пожертвует своей фигурой ради какого-то коня!
Это говорит о том, что жизнь – не шахматы.

В школе на уроке учительница спрашивает у детей, кем работают их отцы. Все называют. Подходит очередь Вовочки.
- А твой папа кем работает?
- Администратором в публичном доме.
Учительница вызвала отца и всё ему рассказала. Тот говорит:
- Вообще-то я – системный администратор. Ну, как это объяснить пацану?

Парень – девушке:
- Евдокия, я буду называть тебя Ева…
- Почему?
- Ты у меня первая.
- Илья, а я буду называть тебя Ил.
- Почему?
И тут, конечно, все сами догадались… Молодцы!

Ремейк художественного фильма «Свинарка и пастух» будет называться
«Оператор по поднятию свиней и специалист по сопровождению коров».

Известно, что таблетки «Гепатил» восстанавливают печень.
А если эти таблетки запивать водкой, интересно, кто кого?

У них бич – это пляж, а у нас биЧ – это бывший интеллигентный, но Человек!