Поиск по автору:

- Папа, нам в школе задали написать сочинение на тему «Моя семья». Как мне написать: мой папа много работает или мой папа много зарабатывает.
- Пиши, как хочешь. Только обязательно добавь, что папа денег на ремонт школы больше не даст!

Две дамы:
- Слушай, подруга, я в автобусе первым делом смотрю, есть ли кольцо на правой руке мужчины - это уже возраст?
- Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...

Чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает.
Надо спросить, где он отдыхает.

Художник Дохуа. Картина «Чихуахуа с фейхоа».

- Если у тебя будут проблемы… У тебя же есть мой номер?
- Да, есть.
- Срочно удали!

Женщина решила отдохнуть на курорте. Собрала чемоданы, муж её отвёз на вокзал. Попрощались, она заходит в поезд, высовывается из окна, начинает махать мужу, поезд трогается. Он кричит ей вдогонку:
— Ни с кем там романы не крути! Храни мне верность!
Поезд начинает набирать скорость, жена кричит в ответ:
— Что? Не слышу!
— Я говорю — будь мне верна!
— Не слышу!..
Поезд удаляется, и муж произносит тихонько:
— Делай, что хочешь…
Жена ему из окна:
— Хорошо, дорогой! Я тебя услышала…

Разговор двух соседей немолодого возраста. Соседка игриво:
— Семён Маркович, а почему бы вам не пригласить меня на ужин?
Тот устало:
— Роза Моисеевна, я сегодня ничего на ужин не готовил...
— Так я с собой всё принесу, а с вас будет только ужин!

Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Дайте мине, пожалуйста, 200 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулёчек, вручает Изе. Тот расплачивается и уходит.
Утром следующего дня Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Таки не подошли…
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать. Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!

Две дамы:
- Все мужчины - озабоченные!
- Ну, так уж и все?
- А разве остальных можно считать мужчинами?!

Поддатая жена возвращается поздно ночью с новогоднего корпоратива. Дома муж её встречает со скалкой в руках… Она, широко улыбаясь:
- Посмотрите вы на его! Я его ночью по барам ищу, а он пельмени лепит!

Телезритель:
- В который раз смотрел «Иронию судьбы…» и до сих пор не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадную?

- Дорогая, я выбросил ёлку без твоих напоминаний!
- Идиот! Я же искусственную ёлку купила!

- Подруга, ты представляешь?! Я имела счастье посетить праздничный ЦУМ!
- Да ты чё?! Кипит?
- А то! Все бегают, носятся, как не в себе! Кто шмотки берёт, кто жратву, кто бухло… В общем, как тяжело живётся тем, у кого есть деньги!

Граждане, берегитесь мошенников! Перед праздниками я заказала мужу спиннинг с раскладным стульчиком, а прислали золотые серьги с бриллиантами!

Два «приятеля»:
— Митька, когда у тебя день рождения?
— А чё?
— Ничё! Просто хочу узнать, когда у природы выходной.

Пышная мадам на приёме у психолога:
- Доктор, я - одинокая женщина, ищущая смысл жизни…
- Начните с малого. Вам надо немножечко отвлечься. Попробуйте найти себе хобби.
- Доктор, у меня ЕСТЬ - хобби...
- Женщина, ЕСТЬ - это совсем не хобби!

- Ой, подруга, с этими новогодними праздниками сплошные нервы!
- А что не так?
- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать! Я так люблю свои стройные ноги, тонкую талию и плоский животик, но ненавижу жир, который скрывает всю эту красоту!
- И сколько ты весишь?
- С очками сто двадцать килограммов!
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу!

- Митька, а когда надо встречать Старый Новый год?
- Не знаю. Я как сел за стол 31 декабря, так и сижу, чтобы не пропустить.

— Доченька, представь нам своего избранника.
— Он - модный шиномонтажьЕ!

В 1967 году к пятидесятилетию советской власти режиссёр Олег Ефремов поставил в театре трилогию «Декабристы», «Народовольцы», «Большевики». Авторами пьес были известные драматурги Михаил Шатров, Александр Свободин и Леонид Зорин. В это же время Ефремов много работал с драматургом Михаилом Рощиным и ставил пьесу Александра Володина «Назначение».
В честь юбилейных торжеств,Олега Ефремова вместе с группой актёров «Современника» пригласили на приём в Большой Кремлёвский дворец. Ефремов отправился в Кремль. Естественно, перед тем как туда попасть, нужно было пройти через несколько кордонов охраны и везде предъявлять документы.
На одном из постов стоял молоденький солдатик из Кремлёвского полка, для которого увидеть живого Ефремова было огромным событием в жизни – он был безумно популярен после выхода фильма «Три тополя на Плющихе».
Впереди Ефремова шла группа авторов. Охранник берёт в руки паспорт Михаила Шатрова и читает фамилию «Маршак», что никак не совпадает с фамилией в списке приглашённых. После длительной проверки, связью с начальством по рации, Шатров проходит.
Дальше солдатик берёт паспорт Володина и читает: «Лившиц». Снова проверка, связь по рации. В некотором недоумении охранник пропускает Володина.
Следом идёт Михаил Рощин. Уже совсем удивлённый солдат читает в его документах: «Гибельман».
За Рощиным проходит Свободин. В его паспорте указана фамилия Либерте.
И когда подходит Олег Ефремов, солдатик дрожащей рукой берёт его паспорт и говорит: «Олег Николаевич, ну Ефремов - это хотя бы не пиздоним?
И. Райхельгауз

Трамвай. Час пик. Все места заняты. В салон заходит моложавая дама и говорит громко, чтобы все её слышали:
- Граждане пассажиры, уступите место беременной женщине!
Один мужик вскочил и, уступив место, шутливо спрашивает:
- А какой у вас срок?
Дама смотрит на часы, потом на мужика и отвечает:
- Уже полчаса, но я так устала!

Жила однажды, похоронена дважды
В 1705 году ирландка Марджори МакКолл умерла от лихорадки и была похоронена как можно скорее, чтобы предотвратить распространение болезни. Женщину положили в гроб с дорогим кольцом, которое муж не смог снять с её руки из–за отёка. Это сделало могилу притягательной для воров, обирающих тела похороненных. В тот же вечер, когда земля была ещё рыхлой, злоумышленники разрыли могилу и вынули гроб. Не сумев снять кольцо, они решили отрезать палец. Как только из надреза показалась кровь, Марджори очнулась от комы, в которую впала днём, села в гробу и закричала. Судьба воров осталась неизвестна — одни легенды гласят, что они упали замертво, другие — что сбежали не оглядываясь. Марджори удалось выбраться из гроба, и женщина отправилась домой.
Джон МакКолл, муж Марджори, был дома с детьми, когда услышал громкий стук в дверь. Мужчина сказал детям: "Если бы ваша мама ещё была жива, поклялся бы, что это её стук". Отперев дверь, он увидел супругу в погребальной одежде с капающей из пальца кровью и упал замертво. Его похоронили в гробу, который освободила жена.
Марджори прожила ещё много лет, вновь вышла замуж и родила детей. Когда она умерла, то была похоронена на том же кладбище.
Её надгробие сохранилось до наших дней, и на нём выгравирована надпись: "Жила однажды, похоронена дважды".

Парень пытается познакомиться с девушкой, а она с ним - не очень желает:
- Девушка, Вы не скажете…
- Ой, я даже не знаю, что Вам сказать!
- А можно с Вами познакомиться?
- Откуда я знаю, можно Вам или нельзя? Спросите у своей мамы!
- Меня зовут Митя.
- Ну, так и идите, куда Вас зовут!..

Жена в магазине примеряет дорогое пальто:
- Сёма, ну шо?
- Розочка, оно тебе таки не идёт. А вот этот симпатичный плащик как раз по твоей прекрасной фигуре!

Дама рассказывает подруге:
- Я по акции выиграла светящиеся презервативы. Пыталась их использовать - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной в постели любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.

Девушка читает книгу и размышляет:
- Моя старшая сестра - швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич Пушкин не врёт, то я выйду замуж за царя!

Поддатый парень идёт домой. Бабки у подъезда:
— Алкашня! Сталина на вас нет!
— А на вас — Раскольникова…

Два мужика:
- Как дела?
- Бошка с бодуна раскалывается! Вчера был на дне рождения у родственника-бизнесмена. Сначала пили коньяк «Наполеон», а потом знатно отполировали коньячком «Кутузов»!..
- И чё?
- Сегодня с утра ощутил всю тяжесть войны 1812 года!

Покупательница на рынке:
- Сколько стоит ваш сладкий перец?
- Тридцать рублей.
- Тридцать рублей за этот маленький, мягенький и вяленький перчик?
- А вы его хорошенько погладьте и разомните!

Мужик спрашивает даму:
- Вот вы идёте по улице, и начинается стрельба - что вы будете делать?
- Не знаю…
- Вы должны немедленно лечь!
- Ну и времена пошли! Чтоб женщине лечь, теперь нужна ещё и стрельба?!

Женщины – самый сильный из всех наркотиков, они вызывают у мужчин стойкое привыкание.

Муж с улыбкой спрашивает у жены:
- Дорогая, а у меня есть рога?
- Нет, дорогой. У кобелей бывают только блохи!

Если вы заметили, что у вас не хватает мозга, значит, его выносит жена.

Если во время быстрой езды резко нажать педаль тормоза, то автомобиль сделает скриншот лица на лобовом стекле.

- Мама, ты опять здесь?!
Сколько раз я просил тебя не приходить в операционную, когда я делаю операции!
Я же велел вахтёрам тебя не пускать. Новенький попался?
Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете?
Какой бульончик?! Мама, у меня сложнейшая операция!
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Да, главврач сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас?!
Мама, не надо так махать руками, ты разобьёшь прожектор.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого!
И не надо мне советовать, как делать операцию на сердечном клапане!
Ты таки старший бухгалтер, и это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас посмотреть фотографии тёти и дяди!
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог.
Нет, он не еврей! Нет, это не фамилия! Похож на дядю Сёму?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр на обед не режу!
Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе в руки не дам!
Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдёшь.
Мама, ты ещё и жаркое принесла? И компот с булочкой?
Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть позже?
Больной, конечно, не убежит, но...
Руки? Конечно, мыл, перед операцией.
Да, утром я кушал. И рыбу. Косточкой не подавился.
И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу тебе показать, у меня руки заняты!
Что значит "Отрежь что-нибудь для Бобика"?
Мама, направь прожектор на брюшную полость!
Мама, дай зажим! Скальпель! Ещё зажим! Теперь...
Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи, пожалуйста, шов, мне надо сбегать в туалет…
Мама, я что-то неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдёт, а еврейская мама - это навсегда!

Хирург в операционной:
- Мама, ты опять здесь?!
Сколько раз я просил тебя не приходить в операционную, когда я делаю операции!
Я же велел вахтёрам тебя не пускать. Новенький попался?
Почему на тебе халат нашего главврача?
Ты его одолжила, пока он был в туалете?
Какой бульончик?! Мама, у меня сложнейшая операция!
Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце.
Да, главврач сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково.
И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она.
Нет, лица я не видел, а что? Жениться?
Мама, но почему именно сейчас?!
Мама, не надо так махать руками, ты разобьёшь прожектор.
И вообще - убери руки из брюшной полости оперируемого!
И не надо мне советовать, как делать операцию на сердечном клапане!
Ты таки старший бухгалтер, и это немножко не по твоей части.
Я не могу сейчас посмотреть фотографии тёти и дяди!
Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог.
Нет, он не еврей! Нет, это не фамилия! Похож на дядю Сёму?
Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр на обед не режу!
Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе в руки не дам!
Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдёшь.
Мама, ты ещё и жаркое принесла? И компот с булочкой?
Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть позже?
Больной, конечно, не убежит, но...
Руки? Конечно, мыл, перед операцией.
Да, утром я кушал. И рыбу. Косточкой не подавился.
И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу тебе показать, у меня руки заняты!
Что значит "Отрежь что-нибудь для Бобика"?
Мама, направь прожектор на брюшную полость!
Мама, дай зажим! Скальпель! Ещё зажим! Теперь...
Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю?
Мама, закончи, пожалуйста, шов, мне надо сбегать в туалет…
Мама, я что-то неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама.
Вы знаете, чем отличается еврейская мама от тайфуна?
Тайфун скоро пройдёт, а еврейская мама - это навсегда!

Пивнушки, пивнушки, кругом одни пивнушки!
А где лимонадушки, квасушки, рассолушки, кефирушки и простоквасушки?

У них - баба Ванга, а у нас – Ваенга!

Звонок таксисту:
- Я не вижу вашу машину. Куда вы пропали?
- Я сам не понимаю, где я… Напишите ещё раз свой адрес.
- Бермудский треугольник, 13.

У мужчины на шее висит галстук, а у женщины – бусы, дом, дети, собака и муж в галстуке.

Длительность действия популярных заявлений:
«Бросил курить» – 3 часа.
«Больше не пью» - 2 дня.
«Вечная любовь» - 1 месяц.

Я жил в те времена, когда все наши мужчины пахли одинаково - одеколоном «Шипр».

Сколько волка ни корми, а у слона всё равно толще :==)

Два мужика:
- Моя жена так готовит – пальчики оближешь!
- Так уж и пальчики оближешь?
- У моей попробуй не оближи…

Продвинутый внук спрашивает:
- Дедушка, а правда, что раньше у нас секса не было?
- Правда, Вовочка, зато было всё остальное. А потом всё это мы променяли на секс…

В магазине.
- Бабушка, ну, что вы всё трогаете, щупаете, мнёте?! И вообще, отойдите от охранника!

Как учит народная мудрость, опоздавшему поросёнку – сиська около ж.пы

На уроке физрук говорит детям:
- А теперь давайте прыгать через козла.
Вовочка:
- Иван Петрович, я через вас не перепрыгну…

Вчера случайно разбил две бутылки водки.
Сегодня жду, какое счастье ко мне привалит…

- Кто на свете всех милее, всех румяней и умнее?
- Ты! Ты румян, спору нет… Опусти свой пистолет…