Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела: — Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!
Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»
В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…
В школе. - Митя, что получится, если к четырём прибавить один? - Не знаю... - Ну, вот посмотри: берём четыре пальца, к ним прибавляем ещё один. Что получается? - Фига!
Дед – внуку: — Вовочка, посмотри-ка на меня! Я не курю, не пью, бабушке не изменял, и завтра мне 90 стукнет! — Ну, и как ты его отпразднуешь? Чаю попьёшь и трезвый в окно на бабок будешь смотреть?
В еврейском центре прошла лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит поднос со стаканами: – Сегодня у нас для участников мероприятия будет проведена дегустация водочки "Пейсаховка"! Господа, разбирайте стаканчики! Все радостно зашумели, предвкушая халяву: – А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели друзей и родственников. – Вот поэтому и не было! Кстати, следующая лекция будет называться «Евреи и деньги». Друзей и родственников с собой не приводите! Дегустации не будет!
В поликлинике врач – больному: - Сейчас мы вам поставим свечку в попу – и всё пройдёт... - Доктор, я вас очень прошу, свечку, пожалуйста, не поджигайте!
Во время бракоразводного процесса судья спрашивает у мужчины: - Почему вы разводитесь со своей женой? - Потому что она не хочет исполнять свой супружеский долг на спине… - А почему бы вам не исполнить свой супружеский долг на спине? - Я тоже хочу смотреть телевизор!
Снимается исторический фильм про известную графиню. В кадр входит нарядно одетая пожилая дама. Режиссер подсказывает молодому актёру: - Вы в графине видите свою мать… Артист подходит к столу, берёт графин, смотрит в него и радостно восклицает: - Здравствуй мама!
Мужик дома один, принимает душ. Слышит настойчивые звонки с лестничной площадки. Вылез, не одеваясь, тихо подошёл к двери, смотрит в глазок, видит – стоит нетрезвый сосед. Тот услышал, что в квартире кто-то подкрался к двери, сам нагнулся, смотрит в замочную скважину, видит – волосы… Подумал, что это сынок хозяина подошёл, и говорит: - Мишенька, а папы дома нет? Тишина. - Малыш, не переживай, скоро придёт твой папа. Что ж ты, бедненький, нос свой повесил?..
Муж – жене: - Давай сегодня вечером займёмся сексом! - Не хочу, голова болит. - Тогда давай сегодня проведём в постели вечер поэзии! - Вечер поэзии? Ну, давай… - А во сколько? - Не знаю… - Скажи время точно – мне ж надо стих подготовить, настроить…
Дама ходит по рынку. Видит прилавок с сыром и спрашивает: - А что это у вас сыр такой дорогой?! - Это не сыр дорогой, это ты, фифа, неудачно вышла замуж!