Поиск по автору:

Готовь сани летом, а женщину - лаской.
Василь

- Где живет твоя теща?
- В Минске.
- "Минск" - хороший холодильник, только тесноватый.

Обналичу Нобелевскую премию.

Хорошо смеется тот, кто не хохочет, а улыбается.

У людей шесть срамных мест: четыре у женщин и два у мужчин.

Объявление: "31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого
Горыныча. Деньги на Зеленого Горыныча сдавать Петровичу".

Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

В гостях хорошо, да никто не приглашает.

Если ты смеешься над шутками шефа, то это еще не значит, что у тебя
хорошо развито чувство юмора.

Горбатого исправит могила, а умного - гильотина

У него такие яйца - Фаберже отдыхает!

Загадка:
Назовите слово, которое чаще всего используется в разговорной речи на русском языке.
Подсказка:
- на него ходят,
- его можно на всё положить,
- он всё знает,
- на нём всё вертят,
- его валяют,
- он всегда один,
- на нём всё видят,
- через него бросают,
- им бьют по лбу,
- с него срываются,
- им околачивают груши,
- его много с предлогом «до» и мало с предлогом «ни»,
- безразлично, когда он с предлогом «по».

Начальник штаба округа вернулся со сборов, подходит к своей опытной секретарше и говорит:
- Вера Ивановна, надо срочно подготовить приказ командира округа «О состоянии воинской дисциплины». Вы готовы?
- Готова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем. Я буду диктовать:
- Мудаки! Ё? вашу мать!
С: (секретарша печатает) Товарищи офицеры!
- Ни одна бл?дь них?я не делает!
С: В войсках упала воинская дисциплина!
- Все пидарасы лежат, чешут яйца и дрочат!
С: Командиры устранились от выполнения своих служебных обязанностей!
- Медноголовые опездалы, бля, ползают, как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают, е?ут всё, что шевелится!
С: Воспитанием личного состава никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению!
- Е?ать всех во все дыры!
С: Приказываю!
- Этому рваному гондону Иванову, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками и х?й в сраку, а не лампасы!
С: Командира дивизии Иванова предупредить о неполном служебном соответствии!
- Остальное стадо долбоё?ов пусть вые?ет сам!
С: Остальных виновных комдиву наказать своей властью!
- Пиз?ец! Бля! Ё?аный в рот.
С: Командир округа генерал-полковник Петров.

Закон сохранения закуски: "Сколько водки не бери, а закуска все
равно останется".

- Диспетчер, я борт 13-й. Отрубился бортовой компьютер, высота 7000
метров. Что делать?
- 13-й! 13-й! Я - диспетчер! Играйте пока на запасном, играйте на
запасном!

В лесном баре сидят звери. Вдруг со страшным грохотом открывается дверь,
входит заяц. Осмотрел всех, подходит к льву:
- Эй ты, лохматый, пойдем поговорим!
Вышли. Через некоторое время лев возвращается, весь в крови, морда и
шкура расцарапаны. Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да я ж не знал, что он через малину побежит!

Как Вовку ни корми, а Борька все равно толще.

Мир настолько тесен, что все время чувствуешь себя в нем лишним.

Женское счастье измеряется в каратах, а мужское – в сантиметрах.

Богатого могила исправит.
(С) Василь

Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то вот взяли
мы с Вованом как-то два пузыря...
Василь.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Жена приходит домой, а муж ей радостно сообщает:
- Дорогая, теперь я буду говорить о твоей маме только хорошо или
ничего.

Сытый голодному не товарищ, не друг и не брат.

Жена спрашивает мужа:
- Ты не видел нашу книгу "Как дожить до 100 лет"?
- Я ее сжег.
- Зачем?!
- Ее начала читать твоя мама.

Не думай о минетах свысока...

Язык до киллера доведет.

Девочка во дворе прыгает через скакалку. Идет пьяный:
- Хули ты здесь прыгаешь? Тебе уже е... ся пора.
Девочка спокойно продолжает прыгать:
- Одно другому не мешает.

Пациент спрашивает у врача:
- Доктор, что у меня?
- Обыкновенная трисичуха.
- А что это?
- Триппер, сифилис, чума и холера.

Шедевры легче всего создавать по заказу короля.

Язык до экстаза доведет.

Одна голова - хорошо, две - урод, а три - чудо-юдо.

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал "новый русский".

Рекламная акция: Каждый, кто купит самовар, получит по чайнику!

Мал клоп, да вонюч.

Перед женитьбой открой глаза, а после женитьбы - закрой.

Медведь пляшет, а цыган деньги берет.

-Девушка, что вы на меня смотрите будто у вас родители на дачу уехали.
Прислал Василь

В жизни всегда есть место петтингу.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная
женщина.

"Лучше поздно, чем никогда!" - сказал еврей, положив голову на рельсы и
глядя вслед уходящему поезду.

В стране дураков самые уважаемые люди - круглые дураки.

Злые языки утверждают, что в 2002-м году жизнь будет еще лучше.

Жизнь грустная, зато зарплата смешная.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Из всех искусств для нас важнейшим является порно.

Водкодав.

Андрей "Петрушка" Аршавин назвал каторгой два последних года, проведённых в Лондоне, когда он почти не играл, а сидел в запасе. «Арсенал» продал футболиста в "Зенит" в комплекте со скамейкой и кальяном.

Пьянству - бой, да в нем намек.

- Какая разница между русской свадьбой и русскими похоронами?
- На похоронах на одного пьяного меньше.