Поиск по автору:

Мгновенье! Не останавливайся! Проходи быстрее!

Никто не похвалит человека лучше, чем он сам себя.

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

На два вечных вопроса: «Кто виноват?» и «Что делать?» есть один вечный ответ: «А :=) его знает!»

Рыбалка - это таже пьянка, только в резиновых сапогах.

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Концу края не видать.

Трое сидят в камере. По очереди их уводят. Первый возвращается и го-
ворит остальным:
- 5 лет дали.
Через некоторое время второй возвращается:
- 8 лет.
Потом третий:
- Вышка. Наверно, вас охранять буду.

И по рылу видно, что свинья.

Порносайтов бояться - в Интернет не ходить .

Краткость - с.т.

Две монашки в колбасном отделе:
- Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Вторая шепчет первой на ухо:
- Возьми четыре, по одной съедим.

Во время зарубежных сборов наши спортсмены в гостях встретились с местной командой лёгкого поведения и были награждены.

Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать эту руку в своем
кармане .

Уборщица Думы разговаривает с коллегой по работе:
- Страной они управляют! Хреном своим и жопой своей сначала научитесь управлять!

Женщина на корабле - к беременности.

Геракл совершил 12 подвигов, а вот повторить подвиг А. Матросова так и
не смог.

1.При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.
2.Сделал дело - люби и саночки возить.
3.Полюбишь и козла, коли рожа крива.
4.Тьфу - тьфу, чтоб не слазить!
5.С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.
(C) Василь.

Мир уцелел потому, что смеялся над нами.

Послушай женщину и сделай, как она хочет, потом переверни ее и сделай
наоборот.

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

На безптичье и жопа соловей.

Нетрадиционная ориентация зародилась у нас. Здесь всё делается через жопу.

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

Два еврея в бане. Один ходит голый с крестом на цепочке. Второй ему
говорит:
- Сема, ты или крест сними, или трусы одень.

У себя показать, у других посмотреть.

Один кот может обосцать всё, кроме самого себя. Зато два кота могут обосцать абсолютно всё.

Х... й не редька, а слаще.

Снять недорого квартиру в Москве можно. Но только на фотоаппарат.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
М. Жванецкий

Еврей - шахтер.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Богатого могила исправит.

Жена звонит мужу по сотовому:
- Я в городе заблудилась! Не знаю, куда ехать!
- Включи навигатор!
- Не включу!
- Почему?
- Я с ним сегодня поссорилась!

Три источника и три составных части марксизма: водка, вино и пиво.

Женщина на приёме у врача. Он:
- Раздевайтесь.
- Я уже разделась.
- Давайте я вас послушаю.
- Ой, цветёт калина-а-а…

Кто не работает, того начальник не ест.

Ну выпил литр, ну два, но зачем напиваться, как свинья.

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Милые трахаются - только тешатся.

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

В любви все возрасты проворны.

Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.

Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.

Пить надо в меру. Но надо...

На безбабье и сам раком.

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

Руки есть - жены не надо.