Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03 августа 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
Наш самолет имеет на борту бассейн, танцевальную площадку, ресторан, уютные зоны отдыха, зимний сад... Уважаемые пассажиры, пристегните ремни, теперь мы попытаемся со всей этой херней взлететь.
Бомж соберает в помойке бутылки, и попадается одна ему очень грязная. Начал он ее отчищать, а бутылка как затрясется, дым из горлышка валит.Бомж бутылку выкинул в сторону, и в тот момент перед ни предстал эфирный персонаж.

Бомж спрашивает:
-ты кто?
-джин
-и что? ты мои три желания исполнишь?
-ну, не совсем,понимаешь, я бутылочный джин - власти у меня мало, только одно исполню.
-да и черт с ним - пусть мне всегда везет!
-Ваше желание исполнено.

И джин возвращается в бутылку.Бомж не совсем "вкуривший" что это было присел перекурить.Смотрит подноги - кошелек лежит, открывает а там деньги.

Повезло.

Сходил в баньку, подстригся, приоделся и решил в казино удачу испытать.Зашел в казино, сделал ставку на зеро и выиграл вполне хорошую сумму.

Повезло.

Идет он по улице счастливый весь и думает: ну что еще для жизни хорошей нужно.Поворачивает за угол и видит публичный дом.

Повезло.

Заходит, подходит к "мамаше" и спрашивает:
-а, у Вас индусочки есть? что бы с пятнышком на лбу...
Мамаша ему отвечает:
-вот толко сегодня "поступила" одна красавица.

Повезло.

Поднимется он в номер, идет в душ, намывается, выходит, а ОНА уже в комнате на краешке кровати сидит.Он подходит, садится рядом и интересуется:
-я вот всю жизнь хотел узнать: а, вот у вас эти пятна на лбу с рождения или вы их сами красите?

Поскреб ногтем - и машину выиграл.
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?
В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!
На работе три подруги в перерыве пьют чай и чирикают. Первая:
- Девчонки, а вы знаете, что у мужиков яйца холодные? Я с мужем 20 лет живу, а только этой ночью случайно узнала.
- Надо проверить.
На другой день за чаем опять продолжают тему. Вторая:
- Точно холодные, я ночью у своего пощупала.
Третья:
- А я забыла. Но сегодня обязательно потрогаю.
Утром следующего дня встречаются, а у третьей фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да я у мужа ночью взяла яйца рукой, а они - тёплые. А я возьми и спроси: «Ваня, а чего у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков холодные?»
- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем присутствии? - А вы не слышали какую пургу несет Тина Канделаки?
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро.
- Вы не подскажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле здания... Правда, в таких масках там сегодня уже были.
1-го января пьяные российские
матросы захватили сомалийское
пиратское судно.
Сомалийская общественность в шоке

www.anekdotos.com
- Добрый день. Нам меняли лампочку и теперь не работает принтер...
- Как это? Отключили электричество, что ли?
- Ну как сказать... На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю там еще такие есть, а нам печатать надо срочно...
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
- Сидоров!
- Да, Мариванна?
- Два, Сидоров. И не спорь со мной! Сидоров, ну что ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог, и пишется раздельно, а, во-вторых, Дали и Шагал - имена собственные, и пишутся с заглавной буквы! И потом - что за абсурд?! Ты бы ещё!.. Хи-хи... Ты бы ещё написал: "В Веласкесе Рембрандта хомячок"!
24
- Представляешь, Юлик вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть:
Опечатка: в Верховном Совете СССР принят закон об оскорблении чувств ворующих.
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
Жена решила навести порядок в своей сумочке. Сколько всякой фигни там было! Два раза мусорное ведро выносил.
10
Только в России, вне зависимости от дня недели, каждое 2-е августа на
рынках санитарный день.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с обломками кирпича полетели на пол.
Голос самого младшего:
- Мама, тату, пока одного делаете, троих убьёте.
14
- Папа, а чем птица Говорун отличается от депутата Госдумы?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
15
Русский человек любят ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Далее по сценарию дед собрал компанию домочадцев. В итоге картина такая: мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за репку. Тянули-тянули, тянули-тянули, да и разорвали Жучку нах*й! А х*ле?! Слабое звено!
26
- Сара, сегодня же наш праздник!
- Какой, Абраша?
- День железнодорожника!
- А мы к нему каким таки боком?
- Так наша же фамилия Шлагбаум!
Сенсация! В глубине джунглей Южной Америки обнаружено животное, которому ещё не засовывал палец в рот Николай Николаевич Дроздов.
25
Ночь. Костер. На привале сидят трое десантников: американец, француз и русский.

Француз начинает травить байки:
- Вот я могу в полном боевом обвесе десантироваться, три киллометра пробежать, с высоты 200 метров нырнуть, киллометр проплыть и даже отдышки не будет...

Ну это задело американца, и тот в свою очередь тоже начал "пальцы гнуть":
- да это все фигня, а вот я могу в полном обвесе десантироваться, пять киллометров пробежать, с высоты 500 метров нырнуть, 2 киллометра проплыть вобще без напряга...

Русский десантник дослушал этих двоих, достал член и угли в костре перемешал.
Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи…
-------------------------------------------------------------------
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

-------------------------

Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.

---------------------------------

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

------------------------------------------

Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы!

-----------------------------------

Приходит пьяный муж ночью домой....Жена орёт и тычет пальцем на часы...Муж:-Че ты мне на часы тычешь???Моя матушка,бате календарём перед мордой махала!!!!!

---------------------------------------

Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...

-------------------------------------------------------------------

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

--------------------------------------------------------------------------

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

---------------------------------------------------------------------------

"Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... "

---------------------------------------------------------------------------------

Радио , ведущий: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Ну, Миколо, ну заграй... - Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: - Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини

--------------------------------------------------------------------------------------

- Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер... - От старости? - Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.

---------------------------------------------------------------------------------

Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.

--------------------------------------------------------------------------------

- Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей! - Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.

---------------------------------------------------------------------

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться

-----------------------------------------------------------------

Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»

-------------------------------------------------------------------------------

Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?

---------------------------------------------------------------------------

Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"

-----------------------------------------

Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!

-------------------------------------------------

это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…

---------------------------------------------

Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.

------------------------------------

Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.

---------------------------------------

Почему кошка лучше жены: 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.

--------------------------------------

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

------------------------------

ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.

--------------------------------

Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики. А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.

------------------------------------------

Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему, -Осторожней ВВ...Она может укусить! Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...

----------------------------------------

Вчера<< 3 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 21.09:
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
Рейтинг@Mail.ru