Понравился мужчина? Стесняешься подойти? Год Змеи! Напейся и элегантно подползи…
-------------------------------------------------------------------
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
-------------------------
Трудно, очень трудно убедить бывшую любовницу, ставшую твоей женой, что женатые мужики никогда не изменяют своим жёнам.
---------------------------------
Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.
------------------------------------------
Если муж засиделся в ванне/туалете, то достаточно сказать ему: "Милый, я пока пороюсь в твоем мобильнике. " Скорость справления дел увеличивается в разы!
-----------------------------------
Приходит пьяный муж ночью домой....Жена орёт и тычет пальцем на часы...Муж:-Че ты мне на часы тычешь???Моя матушка,бате календарём перед мордой махала!!!!!
---------------------------------------
Жизнь – это движение: кто-то шевелит мозгами, кто-то хлопает ушами...
-------------------------------------------------------------------
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
--------------------------------------------------------------------------
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
---------------------------------------------------------------------------
"Русские варвары в Ср. Азии, врываясь в кишлаки, аулы, стойбища, оставляли после себя города, библиотеки, университеты и театры... "
---------------------------------------------------------------------------------
Радио , ведущий: - А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса: - Мыколо, заграй... - Та не хочу! - Ну, Миколо, ну заграй... - Не буду! Так продолжается несколько минут, а затем ведущий: - Вы слухали "Капрызы" Миколы Паганини
--------------------------------------------------------------------------------------
- Как себя чувствует твой попугай? - Бедняга умер... - От старости? - Hет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни слова.
---------------------------------------------------------------------------------
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
--------------------------------------------------------------------------------
- Представляешь, у сестры Сердюкова нашли недвижимость на 700 млн рублей! - Вот бедняжка. На мелочевке засыпалась.
---------------------------------------------------------------------
Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики — козлы, стоит им только напиться
-----------------------------------------------------------------
Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням»
-------------------------------------------------------------------------------
Картина маслом. Муж и жена стоят в очереди возле туалета. Обоим уже не терпится. На унитазе сидит жирный, наглый кот и читает газету. Жена - мужу: - И зачем только мы приучали эту скотину к унитазу?
---------------------------------------------------------------------------
Надпись на КРАСНОЙ "Оке": "Братаны! Как вам мой пиджак на колесах???"
-----------------------------------------
Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00!
-------------------------------------------------
это ж надо было вчера так нажраться! , проворчала Золушка, стаскивая с ног хрустальные салатницы…
---------------------------------------------
Рай - это старый английский дом, китайская кухня, русская жена и американская зарплата.
------------------------------------
Женщины делятся на три вида: умная, красивая, добрая. Но встречаются и смешанные виды: 1. Умная + красивая = стерва. 2. Умная + добрая = некрасивая. 3. Добрая + красивая = тупая. 4. Умная + добрая + красивая = встречается с идиотом, который её не ценит.
---------------------------------------
Почему кошка лучше жены: 1. Кошка радуется вашему приходу. При этом, чем позже вы придёте, тем больше радуется (у жён почему-то наоборот). 2. Кошка всегда довольна своей шубой и не требует новую, даже если у соседской кошки она красивее. 3. Кошку в любой момент можно погладить и приласкать. И наоборот, если у вас нет настроения, можно этого не делать. Наконец, кошка не возражает, если вы приласкаете другую кошку. 4. Кошка умеет слушать, но не требует этого от вас. И она никогда не даёт вам советов, проникнутых, как она считает, мудрым знанием жизни и человеческой натуры. 5. Вы незнакомы с её мамой и не обязаны её посещать. 6. Кошка не смотрит сериалы и не говорит по телефону. Ей не надо водить в театры, она любит сидеть дома и не обвиняет вас в том, что вы угробили её лучшие годы. 7. Вам решительно до лампочки, от кого у вашей кошки котята.
--------------------------------------
Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!
------------------------------
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
--------------------------------
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики по-украински - стрипиздики. А духи по-польски - вонявки. А грудь по-сербски - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
------------------------------------------
Когда Путин поймал щуку в 21 килограмм, егерь сказал ему, -Осторожней ВВ...Она может укусить! Щука открыла глаз,и увидев зубы ВВ,поняла ,что он ей не по зубам...
----------------------------------------