Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Абрам и Сёма разговаривают о музыке: - Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает. - А ты был на его концерте? - Нет, мне Фима вчера напел…
В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида: - Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой? - Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.
Недавно Лео Месси перевёл 10 млн.евро на счёт испанской налоговой службы. А теперь эти наглые рвачи подозревают в уклонении от уплаты налогов Жозе Муринью. Никто не сомневается, что и Жозе «червонец» отстегнёт. Следующая жертва - Криштиану Роналду. Ещё 10 млн. в бюджет. Такого подъёма Испания ещё не знала! Почему бы этих парней к нам не пригласить?
Журналист спрашивает у известного эстрадного певца: - На своих концертах вы поёте под фонограмму? - Да, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу.
Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать. - Ну, вы даёте! - Надо всегда держать мотор рабочим! Через год опять привозит жену в роддом. - Ну, дедуля, ты могёшь! - Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии! Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач: - Дед, смени масло – чёрненький родился!
Пришёл мужик в баню. Раздевается и видит в помещении два голых негра стоят. У одного член чёрный, а у другого красный. Мужик спрашивает: - Почему? - Мы не негры, мы шахтёры. Он женатый, а я нет.
Мать провожает сына в школу: - Мобильник взял? - Взял. - Ноутбук взял? - Взял. - Навигатор взял? - Взял. - Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!
Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику: - Я хочу взять кредит. - На какие цели? - Хочу открыть гей-клуб. - А кто туда будет ходить? - Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные… - Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите. - О! И вы тоже приходите.
Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает. - Карандаш. - Правильно. - Мяч. - Правильно. - Носок. - Правильно. Малыш понюхал носок и добавляет: - Папин.