Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 апреля 2013

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда первая обезьяна взяла палку, работать начала другая
Алкоголь не помогает найти ответ, но помогает забыть вопрос
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке
Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньеце
(Ньютонушка)
В нашей стране фундаментальную науку скоро запретят за оскорбление чувств верующих...
15
У Абрамовича родилась дочь Лея, осталось родить сына Люк и можно переходить на Темную сторону Силы!
- Почему в арабских странах введён "сухой закон"?
- Инстинкт самоохранения. Представь: приходишь на бровях домой под утро, а тебя встречают десять жён со скалками!
16
Как здорово ничего не делать, а потом еще и отдохнуть
Продаются прикольные матрёшки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Чем тише сидит ребёнок, тем больший урон он наносит вашей квартире.
13
- Романтические фильмы вредны, так как женщины верят, что всё это может произойти в реальной жизни.
- Я знаю. То же самое с мужчинами и порнофильмами.
22
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным
Колесо обоСрения
Фильм «Один дома-3 (раза, не меняя руки)».
Лучшие футбольные комментаторы – Гусев и Уткин. Наверно, родственники.
- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!
14
Уж лучше секс по телефону, чем секс по барабану!
- Доктор, зачем вы меня измеряете?
- Я не доктор, я плотник.
18
Идёт нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного магазина.
Подружка:
- Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк поднимает с земли кирпич и бросает его в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подруга:
- Ух, ты, смотри, какая кожаная курточка с заклёпками! Хочу!
Нарк берёт кирпич, бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подруга:
- Ой, смотри, какой "Мерседес"! Хочу!
Нарк:
- Да ты чё, коза, думаешь, я эти кирпичи рожаю, что ли?!..
19
- Какая птичка самая сексуальная?
- Конечно, дятел! Мало того, что всех подряд в лесу задолбал, так ещё и спит в дупле.
20
Девушка устраивается продавцом в магазин.
Старший менеджер ей объясняет:
- Когда продаёшь товар, старайся продать что-нибудь сопутствующее. Например, если покупают шампанское, предложи ещё коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит упаковку гигиенических прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите ещё средство для мытья окон, один хрен четыре дня е*ать никто не будет!
21
Ловит батюшка такси из аэропорта. Едут они, тут машина попадает в выбоину. Таксист:
- Ё* твою мать!
Батюшка сдержался, ничего не сказал. Едут дальше, машину снова сильно тряхнуло. Таксист:
- Ну ё* жеж твою мать!
Батюшка поморщился и говорит:
- Сын мой, когда случается какая-нибудь неприятность, говори: "Господи, помоги!". И Бог обязательно поможет тебе.
Едут они дальше, машина попадает в яму, и у неё отваливается колесо. Таксист просит:
- Господи, помоги! - и колесо само устанавливается на место и прикручивается.
Батюшка:
- Ни х*я себе!
23
- Почему полицейские и военные наклоняют голову, когда думают?
- Чтобы обе клетки мозга сместились в одно место и соприкоснулись.
24
Супруги собираются в ресторан. В кресле сидит уже одетый муж. В комнату заглядывает толстуха-жена и, поправляя лифчик, спрашивает:
- Вася, какое мне платье одеть?
- Любое одевай! - отмахивается муж, - хотя нет! Шёлковое одень, мне будет легче с тебя пальто в гардеробе стащить!
Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда , сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.
Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достаёт термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
29
Статистика - все равно, что купальник-бикини. То, что она показывает - весьма привлекательно, но куда интересней то, что она скрывает.
32
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!!!!!
33
Продам ВАЗ-2112. Пробег — 72км. Обращаться--семьдесят второй километр московской кольцевой автодороги.
34
Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные.
31
Жениться Эстонец на русской, отец даёт ему последние советы: -Сын перед первой брачной ночью, занеси жену в спальню на руках - покажи какая Эстония сильная ! -Да отец. -Затем разденься - покажи какая Эстония красивая ! -Да отец. Дед из своей комнаты орёт: -А потом подрочи - покажи какая Эстония независимая !
Если ты женился, а потом бегаешь "налево", ты или неудачник, или придурок.
© Иван Охлобыстин
30

Вчера<< 17 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.10:
- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Рейтинг@Mail.ru