Поиск по автору:

Палковводец

Меняю нары на Канары.

Заикающаяся тёща – зятю:
- Яя ссделала какашу…

Поцелуй меня в живот -
Только вот наоборот!

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ!»

Женская сумочка - как рюкзак туриста: в ней всё только самое необходимое.

Не 3,14!

Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

В худшие времена народу показывают кукиш, а в лучшие – фигу с маслом.

Мастер на все руки и Маргарита на все ноги.

Жена довела мужа до Шопена.

У заведующего рентгенкабинетом кремлёвской поликлиники на стене висит рентген Путина.

Дама пишет в соцсетях после отдыха на Бали:
«Сказачноебали!»

А вы знаете, что ругательство «блин!» придумали доярки.

Девушка – парню:
- У меня сегодня такое игривое настроение!..
- Так давай на футбол сходим!..

Хоккеисты между собой своих жён называют клюшками.

- Папа, а кто такая жар-птица?
- Это курица-гриль, сынок.

Звонок в цирк.
- Добрый день, вам нужны уроды?
- Добрый, что предлагаете?
- У меня 2 головы…
- Замечательно!
- На одной из них 3 уха…
- Невероятно!
- А на другой 4 глаза.
- Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!
- Я буду ждать вас сегодня у памятника Пушкину в 18:00. В руках у меня будет журнал "Огонёк".

Командующий флотом:
- Во время учебного боя вражеская подводная лодка опустилась на дно и затаилась. Это хорошо! Плохо, что наши эсминец и крейсер проделали то же самое…

— Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной…
— Это белочка к вам заглянула. Пьёте, наверное…
— Нет, что вы, я непьющий!
— Значит, песец пришёл.

Мужик весь день работал над собой. Очень устали руки...
Но потолок добелил.

Василий Иванович и Петька на речке. Смотрят - плывёт баржа с драгоценностями. Доплыли, набрали, сколько смогли, плывут обратно. Петька:
- Василий Иванович, не могу больше плыть!
- Брось мешок с золотом!
Петька бросил и опять:
- Василий Иванович, тону!
- Отстегни мешочек с брюликами!
Петька отстегнул и снова:
- Василий Иванович! Тону, нет сил совсем!
- Сними шлем золотой!
- Ага, может, ещё и баржу от ноги отвязать!..

Объявление.
Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Объявление.
Продам шкурки зайцев-беляков.
Заяц-красноармеец.

Диагноз: «Острая интеллектуальная недостаточность».

Предупредительный выстрел в голову.

Все, кто садятся на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходить в голову подумать о ёжике…

Три часа делал с сыном уроки...
Четыре часа объяснял жене, как менять колесо...
Ну, когда же придёт лифтёр и выпустит меня!

Когда Вовочка был маленьким, он молился о велосипеде. Потом понял, что бог работает по-другому - Вовочка украл велосипед и стал молиться о прощении.

300 граммов водки заменяют детектор лжи!

— Мам, купи мне киндер-сюрприз.
— Тебе 25…
— Нет, одного хватит.

Вор должен сидеть в тюрьме!
Если, конечно, он уже не сидит в депутатском кресле.

В бошке ветер, в жoпe дым - хорошо быть молодым!

Ночь. В постели лежит мужик, ворочается, не может заснуть, потому что всё думает: "Есть ли бог или нет его?". Тут раздаётся голос с небес:
- Да нету, нету меня. Спи уже!

Однажды мужика укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температурая под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. И вот как-то сидит он в деревенском сортире. Залетает эта красота с палец величиной. Он его автоматически газетой — бах! И оно падает ему в штаны. И там теряется. Жуть! В штанах — шершень! Помня, что было с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Пулей выскочил из этой сбруи. Ощутил себя уже босиким, без штанов. В брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стоит с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади:
— Дорогой, за что ты их так?

Водка «Покемоновка» - ловите покемонов без смартфонов!

Как показывает изучение истории, история нас ничему не учит…

— Ой, какая хорошенькая! Можно погладить, не укусит?
— А вы точно гинеколог?

Судьба человека как игра в Тетрис: крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Мужик у врача:
— Доктор, посоветуйте что-нибудь от бессонницы. Никак не могу заснуть вечером.
— А вы представьте, что уже утро, и надо спешить на работу.

— Ты куда это с цветами?
— Жене своей подарю…
— С ума сошёл! Они же искусственные!
— Так и жена у меня почти вся силиконовая…

Кот Марсик из Перми предсказывал победу сборной России по футболу в матче с мексиканцами. После того, как Россия проиграла, Марсик лишился своего барсика.

Если ты свою жену успеваешь видеть голой чаще, чем гинеколог, значит семейная жизнь ещё продолжается…

Товарищи, не заплывайте за буйки!
Уже две акулы подавились!

— Бармен, «Президента» мне!
— Коктеиль?
— Нет, блин, Путина!..

У депутатов и собак много общего.
Например, давать голос по команде.

Олигарх чересчур нагло ведёт себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждёт, когда он вдоволь её оближет, и с явным удовольствием, продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением…