Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 июня 2017

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Гаишник водителю:
- Почему выпивший за рулём?
- А у меня жена родила!
- А почему труп в багажнике?
- От него и родила!
Биceкcуальность удваивает шансы удачно провести вечер.
Хохла спрашивают
-- Что вам дал майдан?
-- Лично мне майдан дал независимость. Завод встал, меня уволили. Я стал предпринимателем, открыл бордель. Дела пошли в гору...
-- А сколько стоят услуги в борделе?
-- Недорого. Анал 200 гривен, орал 150.
-- А классика?
-- А классики у меня пока нет. Предприятие маленькое, я пока один работаю.
- Владимир Владимирович, а кто вам пишет ответы?
- Тот же, кто вам пишет вопросы.
Прямая линия-2017:

— У меня зарплата 3500р
— Не может быть

— Нам негде жить
— Хм, странно

— Я не получаю лекарства
— Странно это слышать
До зарплаты ещё две недели, а какать уже нечем.
- Вы изменяете своей жене?
- А чьей жене мне еще изменять?
Ценник «Икра кабацкая»
В чем разница между неудачником и нищим?
У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Меняю нары на Канары.
Прапорщика спрашивают: - Петрович, долго ещё служить будешь?
- Пока руки носят...
Палковводец
Жёнам на заметку. Если бьёт - значит, любит. Бить.
Заикающаяся тёща – зятю:
- Яя ссделала какашу…
Пришел один мужик к врачу:
-- У меня рядом с ухом член растет! Помогите! Скажите, что мне делать?
-- Послушайте группу "Время и стекло". Очень классная группа! Мужик удивился и пошел к другому врачу.
-- У меня член рядом с ухом растет! Че мне делать! Врач:
-- Вы опять зашли к тому мудаку, который фанат " Время и стекло"? Лично я рекомендую хорошую группу "5 seconds of Summer". Мужик еще больше удивился и пошел к главврачу. Главврач рассмотрел проблему и сказал:
-- Слушайте самые разные песни! А самые лучшие у группы "Грибы".
-- Да блин, че за больница у вас? Все как сумасшедшие! У меня рядом с ухом ЧЛЕН растет!!
-- Я знаю, только дело в том, что скоро рядом с ЧЛЕНОМ выростут ЯЙЦА, и вы ничего не услышите!
Поцелуй меня в живот -
Только вот наоборот!
- Шмулик, дорогой! Шото мне кажется, шо я беременная.
- Ойвэй, Ханочка! Я даже знаю кто отец.
- И хто???
- Одесский комбинат кондитерских изделий!
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: «СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ!»
Женская сумочка - как рюкзак туриста: в ней всё только самое необходимое.
- Софочка, я вижу вам сейчас нужна моральная поддержка?
- Яша, таки нужна. Но лучше аморальная...
Новости на одесском радио:
- Как показали последние события, предпоследние события были таки лучше!
- Йося, а сколько мы с вами уже знакомы?
- Ой, Цилечка! Да пока ещё ни разу!
- Циля, ты ездила на курорт вместе с Фирой?
- Таки да.
- Фирочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, там никто не приставал!
- Рита, не выноси мине мозг!
- Ой вэй, Сёма! И когда его туда заносили?!
- Мы оба наделали ошибок... Но любовь учит нас прощать.
- Да, кстати, прощай!
Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан. После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали
Самый смешной анекдот за 05.05:
Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа.
Рейтинг@Mail.ru