Поиск по автору:

Негоже валяться без дела!
Возьми в руки смартфон и лежи, как все нормальные люди!

Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы…
А у тебя какой календарь висит в туалете?

Бабушка постирала свитер внука белым порошком, который нашла в его комнате.
После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

Один руководитель получил спортивную травму, после того как шеф вызвал его на ковёр и показал новый приёмчик из дзюдо.

Бадминтон – очень травмоопасный спорт!
Особенно, когда играешь с дзюдоистом…

У цветочного ларька собирается цвет местного общества, у молочного – сливки, а у пивного – отстой.

Девушка с парнем занимаются любовью. Парень:
— Почему ты со мной не целуешься?
— Я парня из армии жду…

Тяжело быть женщиной: утром надо пилить на работу, а вечером – мужа.

То, что молодые затянули со свадьбой, стало ясно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры…

Два короеда грызут деревяшку:
- Дерево как дерево, а все говорят - Страдивари! Страдивари!

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Культурный крестьянин должен знать, что топор нужно держать в правой руке, а вилы - в левой.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.

Встретились два старых знакомых:
- Как дела?
- Кручусь. Семейство кормить-то надо! Вчера еле голову и ноги до дому доволок…
- А где работаешь?
- На мясокомбинате.

Вечеринка - это как утренник, только ты не зайчик, а свинья.

Кукушка, живущая на ели у Мавзолея, куковала, кукует и будет куковать!

Памятка для богомолов:
«Не слезай – убьёт!»

Счастье вдруг в тишине… булькнуло в стаканы!

Бабушка связала внуку шерстяные трусы.
Теперь ему и хочется – колется, и не хочется – колется.

Лимонад вдвойне вкусней, если это - запивон!

Фурманов:
— Василий Иваныч, какие-то сволочи в деревне всех девок перепортили!
Чапай, игриво подкручивая ус и подмигивая Петьке:
— Так уж и сволочи!..

- Сёма, скажи своему учителю географии, что я не вижу смысла покупать тебе атлас, пока обстановка в мире не прояснится!

Женщины ложатся спать красивыми, но как-то портятся за ночь…

Боря всегда предлагал принимать своим девушкам душ вместе. Девушкам это очень нравилось, это было так сексуально! И лишь потом они узнавали, что Боря просто экономил воду.

— Как в бейсболе называется игрок с битой?
— Бэттер. А что?
— Да вчера вечером подошли ко мне два бэттера, телефон и кошелёк отобрали…

Когда мужчина называет даму «зая» - не факт, что она единственная у этого Мазая.

Зашёл в соцсети, а там все красивые, успешные, спортивные отдыхают на море. Чувствую себя голодным матросом, который стоит на ветру и смотрит через витрину, как буржуи уплетают рябчиков с ананасами.

Ругать власть каждый дурак сможет.
А ты найди, за что её похвалить!

Медведев назвал Россию сверхдержавой и призвал россиян сверхдержаться.

Мужик:
- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Глядя на своих руководителей, депутатов и олигархов, народ задаёт один вопрос:
- А хватит ли им всем места в аду?

После двух уроков карате юноша уже легко ломал досочки одним ударом руки в гипсовой повязке.

Купил китайские джинсы. При виде женщины ширинка расстёгивается самопроизвольно… Теперь я знаю, почему их больше миллиарда!

«Доместос» убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на голые задницы из-под ободка унитаза!

Лорд — дворецкому:
— Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать!
— Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать…

— Хорошо, теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
— Да я как-то опасаюсь его покупать.
— Почему?
— А вдруг его из мочи спортсменов получают?

Унитаз – это лицо хозяйки.

Дай человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дай человеку банк - и он ограбит всех.

У плохого слушателя уши из жопы растут.

Есть люди сильные духом, а есть - с сильным душком.

«Некоторые думают, что после выборов что-то будет. А после выборов не будет ничего!»
В. Черномырдин

Путин есть – пенсий не надо!

Квалифицированный бездельник может валять до трёх дураков одновременно.

Бублик, полученный на халяву, по вкусовым характеристикам приближается к круассану.

Одесса. Коммуналка. Молодая женщина моется под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Дама заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?!
– Розочка, я вас умоляю! Положите на место моё мыло и мочалку, и я спокойно слезу с табуретки!