Поиск по автору:

Настроение с утра такое, как будто колдунью нахрен послал.

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

У жениха разбитое лицо – он в загсе выдернул кольцо…

Свадебная тачанка Петьки и Анки была щедро украшена яркими пулемётными лентами.

- На меня напали бандиты, отобрали кошелёк с деньгами, кольцо, телефон, часы…
- У тебя же золотая медаль чемпиона по боксу!
- Медаль не нашли…

С бодуна любая вода артезианская!

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Иван-царевич пил три дня и три ночи и после этого увидел, что Василиса прекрасная!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Женщина с больной головой познакомится с хорошим танцором…

Секретарша должна хорошо владеть языком, если не иностранным, то хотя бы своим…

Казахская сводка погоды:
"В Нур-Султане - 40 градусов…"

После сообщения о минировании сапёры на рынке нашли несколько кг гранатов и лимонков.

Взялся программист жарить блины.
Первый вышел, как и положено, com-ом, а второй — ехе-шником.

Муж - жене:
— Так получилось... Пьянка… В общем я тебе изменил…
— Я тоже на вечеринке напилась и изменила тебе…
Муж:
— Первого апреля!
Жена:
— А я в марте...

— Мама, к нам мой однокурсник зайдёт, мы вместе к экзамену будем готовиться…
— Как быстро летит время! А, кажется, совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться…
— И как, экзамен сдать получилось?
— Нет, ты получилась…

Культурный человек, даже попав на необитаемый остров, купается в трусах.

Летом лучшее противозачаточное средство – это комары.

Во время обеденного перерыва в шахте наверх не вылазит никто. Обедают там же. Один шахтёр после обеда прикорнул и заснул. Просыпается мужик от того, что кто-то его кусает за палец. Не до крови, но очень неприятно. Открывает глаза — крыса! Он её отогнал, снова закрыл глаза, она опять кусает, зараза. Он и кидался в неё породой, и чего только ни делал — не отстаёт. Поднялся и погнался за ней по штреку. Через полминуты там, где он лежал, всё завалило, обрушилось перекрытие. После этого случая каждый раз, когда мужик приходит на работу и обедает, к нему приходит крыса, та самая. Он отрывает треть своего тормозка и даёт ей. Сидят вместе едят. Поели, она встала и ушла. И так каждый раз. Откуда она узнаёт, когда у него следующая смена, никто понять не может.

— Когда начальника нет на работе, это как cекc без презерватива: действия те же, но ощущения приятней.
— Вывод: начальник — гон?он.

Если добавлять «Ферри» в пищу, то не только тарелки, но и унитаз будут идеально чистыми.

Как говорит мой друг-оптимист, дальше будет только хуже…

Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование.
Блендер на порядок дешевле...

- Пойдём в кафе?
- Я на диете.
- А что за диета?
- Финансовая…

– Роза, меня всё не покидает мысль, как вы живете со своим Яшей. Он же суёт свой длинный нос везде и вовсюда!
– Когда я была молодой, мне это так нравилось!..

Одесса, утро, двор, свежая надпись: "Все мужики - козлы!"
Вечером кто-то дописал: -"Сара Абрамовна, ви тоже таки не подарок!"

Два друга:
- Вчера познакомился с дамой, она сказала, что прикипела ко мне всем сердцем. Что теперь мне с ней делать?
- Попробуй её сначала отодрать…

Жизнь несправедлива и хитра,
Раздаёт не поровну нам булки,
У одних походка от бедра,
У других растут оттуда руки.

Если жена не отпускает мужа пить пиво с мужиками, то он будет пить шампанское с женщинами.

Объявление:
«Не пускайте рыжего кота в общежитие!
У нас уже 8 беременных кошек!»

Проститутки изнасиловали оперативника, который явился в бордель для проведения контрольной закупки.

Это плохо, когда смеются над мужчиной, но ещё хуже, когда смеются под ним…

Редактор - журналисту:
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?

Точность - вежливость в сортире!

Муж с женой лежат на диване и смотрят телевизор. Её телефон на кухне. Слышат — пришла эсэмэска. Она встаёт, идёт... Видит, что сообщение от мужа, читает: «Раз ты уже встала, будь так добра, принеси, пожалуйста, пиво».

Если сегодня вечером красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это означает, что завтра с утра у тебя будет болеть голова.

- Что такое импортозамещение?
- Это когда у тебя отобрали корову, и ты пытаешься доить быка.

Хочешь откосить от армии?
Сделай воинственную татуировку на лице!

Утром на Пасху муж нежно целует жену и шепчет:
- Дорогая, Христос воскрес!
- Опять ищешь повод нажраться?!

Так наелись и напилИсь, что даже письки поднялИсь!

- Сколько будет дважды-два?
- Если оптом, то 3.99...

- Милая, я горю желанием вернуться к семье: к тебе и детям!
- Не верю! Ты уже столько раз обманывал нас!
- А ты поверь, а то ведь замёрзну - тут, на балконе, месяц апрель, а на мне только трусы.

Очень отзывчивый человек — это тот, который отзывается на любое имя, когда его зовут выпить.

Для программиста, что висит, что стоит — одно и то же.

Сосед зашёл к соседке за солью. Через час, выходя от неё, в дверях он произнёс:
— Я-то думал, что ты порядочная девушка, а ты ничё так, нормальная оказалась!

Дама:
- Бутылка вина, кусок колбаски – люблю я такие предварительные ласки!

- А давай сыграем в городки?
- Давай. Санктик-Петербуржик…

- Жена, налей мне рюмку водки, да побыстрей!
- А нельзя ли поласковей?
- Жёнушка, будь добра, налей мне, пожалуйста, рюмочку водочки, и побыстрее…

Я квас любил так искренно, так нежно…

Шампанское и дамы – это вам не самогон и бабы!