Поиск по автору:

В коммуналке:
— Циля, для такой плодородной и полногрудой соседки, у вас совсем нет ни граммулечки совести! Мне сказали, что мой холодильник вы вчера снова пытались взять штурмом...
— Ах, Сёма, намёк поняла! Оставьте ключ от замка на холодильнике, и мы вечером вместе подумаем, как скоротать вечер на сытую голову...

На кухне:
— Изя, та не кричите ви на меня своей образованностью! Я многие слова не дотумкиваю!
— Тогда вникайте, Сара, в каждую сформулированную мною сентенцию! Ви же перманентно демонстрируете свои отточенные навыки при получении платных услуг после дискретного адюльтера?
— Чую, что ви меня бывалой проституткой обозвали, но вот в каком месте таки не догадалась пока...

Новое увлечение многих - жиромантия – гадание по складкам на пузе.

В женском отделе два мужика подходят к продавщице:
- Дайте две пары женских колготок…
- А вам какого размера?
- Всё равно, нам в банк надо…

- Сёма, шо ты таки делаешь для сохранения чистоты Чёрного моря?
- Изя, для сохранения чистоты Чёрного моря я туда ничего не делаю!

Абрам при смерти. Зовёт жену:
- Сарочка, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла?
- Абраша, а если ты не умрёшь?..

Сёма всегда на свой день рождения приносил в школу два мешка конфет, хотя все остальные дети в таких случаях приносили по одному.
Дело в том, что Сёмин папа – стоматолог…

- Розочка, будьте моей любовницей!
- Боря, ты же на моих туалетах разоришься.
- Никогда бы не подумал, что Ви - такая засранка!

Вышел взрослый «Ералаш» - журнал с названием «Я алкаш».

Умная сторожевая собака подбегает к нарушителю, не лая, а радостно виляя хвостом.
Иначе за яйца его не схватить!

Замечено, что хорошая женская фигура со временем портится, а плохой характер – никогда!

В постели:
- А что дальше делать?
- Погугли…

Девушек, у которых ноги растут от ушей, принимает не гинеколог, а ухо-горло-нос!

Собака - друг человека!
Причём, только своя.

Шрек – это сын Иванушки-дурачка и лягушки.

- Официант, у меня вместо пива одна пена!
- Пена очень хорошо разглаживает кожу лица…
- Я пришёл сюда попить пива, а не бриться!

Говорят, что деньги не приносят счастья.
Зато сколько они приносят радости!

Лев Лещенко – это как лошадь Пржевальского.

- Доктор, а зачем вы мне своими руками грудь щупаете?
- Проверяю – сохранилась ли чувствительность…
- У моей груди?
- Нет, у моих рук.

Водка превращает Василису Премудрую в Прекрасную, а потом – в Прикольную.

Объявление.
Фирма выполнит лакокрасочные работы в квартире вашей тёщи.
Токсичность гарантируем.

Объявление.
Майор возьмёт в жёны женщину, умеющую ходить строевым шагом.

Огней так много золотых на улицах Саратова,
Кому-то нравится Жеглов, а я люблю Горбатого!

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности может быть причиной самой беременности!

Деньги есть - Иван Петрович, денег нет - Свинья и Сволочь.

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

Наше дело правое – враг будет распит!

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата!

- Сосед, вчера из твоего дома неслось такое ржание, будто ты привёл к себе не девушку, а лошадь!
- Интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

Требуется разнорабочий на
авто-мото-вело-фото-спичка-мебельно-мясо-колбасо-тракторный завод.

Памятка от укусов клещей:
Кусни его первым!

Исправленному верить.
Пластический хирург

Один строитель упал с крыши дома в подорожник…
Пока очнулся, всё уже зажило.

- Семён Исаакович, а шо вы заканчивали?
- А я таки и не начинал…

Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…

Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!

Два мужика:
- Вчера возвратился из командировки на день раньше, открываю дверь, а из спальни стоны…
- Ты, конечно, сразу понял?
- Да, в постели был раненый воин!

Вчера у меня был секс с дамой за 50…
Хотя сначала она хотела за 60.

«Ещё два пончика и расходимся», - шептали швы на юбке.

Лечение горбатых.
Могилотерапия

Если ежедневно следить за своим здоровьем, то будешь знать, куда оно уходит.

Встречаются два мужика. Один хвастается:
- У моей жены грудь 5-го размера!
Второй говорит:
- А у моей 55-го!
Первый офигел и спрашивает:
- А как ты мерял?
- Шапкой...

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу – в розовом, полусладком.

В доме отдыха мужчин было мало, поэтому многие женщины уезжали так и не отдохнувши.

Мослатые ноги волка кормят, а свинью обрекают на холодец.

Хочешь прикоснуться к прекрасному – потрогай меня!

Солдат объясняет сослуживцу:
— Не спорь со старшиной, что Земля круглая!
— Почему?
— Равнять заставит...

Вежливость – это послать и проводить до места…

— Дорогая, ну, давай! Я уже неделю без cекcа!
— Я сегодня устала, голова болит, давай лучше утром. Поставь будильник на две минуты раньше…
— А почему на две?
— Я хочу потом ещё минутку вздремнуть...