Поиск по автору:

Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня 20 пулевых ранений…
- Не врите! Я вас насквозь вижу!

Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!

В «Чёрную Пятницу» к открытию вино-водочного собрались чёрные пьяницы…

Украинец попал в кораблекрушение. Прожил два года на необитаемом острове. Вдруг подплывает к острову лодка, из лодки выходит женщина сказочной красоты и говорит ему грудным голосом:
– Иди сюда! Я дам тебе то, о чём ты мечтал два года…
Мужчина бросился к ней, бежит и приговаривает, задыхаясь:
– Сало! Сало! Сало!

Анекдот Ю.Никулина.
Идёт горбатый через кладбище, вдруг голос спрашивает:
- Мужик, ты горбатый?
- Да, горбатый.
- Нет, мужик, ты не горбатый!
Мужик приходит домой, щупает - горба нет. Звонит своему другу, хромому, говорит, что на кладбище голос исцеляет. Хромой тоже идёт на кладбище, слышит голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я хромой.
- Да нет, мужик, ты горбатый!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а где растут манго?
- В Манголии…

Кушай гречку и не лезь на встречку!
Пей вино и не лезь в «Рено»!

И смех и грех:
Закусь в водке – орех.

- Доктор, мой муж каркает и орёт, что он – важная птица!
- Всё время?
- Нет, только когда наклюкается.

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

Рождённый ползать – в разведку!

Сотрудник признался начальнику, что он – гей.

Судя по татуировке на пальцах, токарь КОЛЯ теперь просто Я.

Мужик:
- Мне сегодня надо кровь сдавать. Но, после вчерашнего, не я кровь сдам, а она меня…

В России конфеты «Алёнка» переименованы в «Алинку».

Экономика должна быть экономной, а конь – коническим!

- Владимир Анатольевич, разрешите к Вам обратиться как к руководителю?
- Серёга, я знаю тебя уже 20 лет, давай без формальностей, на «ты».
- Ну ты, Вован, и мудак!
- Так, переходим опять на «вы»…

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть солёные огурцы без водки.

Среди наших чиновников есть честные и порядочные, но они уже наворовали и эмигрировали.

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

- Розочка, ви таки любите полных мужчин?
- А мужчин, полных чего?..

Жена сказала мужу, что он ведёт себя, как ребёнок…
В ответ муж сказал ей, чтобы она забрала свои игрушки, убралась из его домика и больше не пИсала в его горшок.

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

За письменную работу по Закону Божьему Вовочка получил троицу с крестиком.

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

Дама:
- Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

Мужик:
- Мою жену нашли не в капусте, а в ячмене, потому что она любит пивко, а меня – в пшенице, потому что я обожаю водочку!

Спортсмены знайте, что мастерство не пропьёшь только в двух случаях:
1)нет денег на пропой,
2)нет мастерства.

Некурящий трезвенник – злейший враг бюджетника.

В финале теннисного турнира лучшие девушки покажут нам все свои достоинства!
Из телекомментария

Таксопарк – это место для спаривания такс.
Из бестолкового словаря

Эммануэль приедет в Москву…
Из СМИ

Премьеры двух стран обсудили поставки нефти и газа по телефону.
Из СМИ

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как действуют методом тыка.

На ощупь дама была значительно моложе.

Что нашему человеку хорошо, то утром – плохо.

Одинокому таракан на столе – собутыльник, а таракан в голове – собеседник.

Он на АЗС работает: он там всем заправляет!

Родина – мать, природа – мать, твою – мать, а лень – матушка!

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс коньяка в том, что он по внешнему виду очень похож на чай…

- Опиши своё отношение к спиртному одним словом.
- Наливай!..

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Объявление:
«В лесопарке потерялась пожилая женщина, 68 лет (моя тёща).
Нашедшего – убью!»

- Как тебе наш новый начальник?
- Многогранная личность!
- Даа, без стакана не может работать…

Филипп Киркоров пришёл в «Модный приговор» с детьми и мужем.

Михаил Галустян и Гарик Мартиросян в программе «Русские не смеются».

Счастлифчик

Если корову загнать в воду и начать её топить, а потом доить, то он даст топлёное молоко.

Если вы почувствовали себя плохо,сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке.
А затем, не спеша, выпейте его…