Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2019

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда я работала в секс-шопе, я поверила в настоящую мужскую дружбу. Парни часто заходили спросить, есть ли что-то для увеличения члена и для укрепления эрекции для друга, у которого проблемы.
А я всегда думала, что лесные комары не просто так пьют кровь у человека. Думала, что они кусают нас, чтобы взять кровь на анализ, а потом относят её кукушке. А та уже исследует наши анализы и кукует столько раз, сколько нам жить осталось.
5
Команда волейболисток 20 минут не давала упасть назвавшему их шлюхами алкоголику Василию.
Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Ни один ребёнок не пострадал!
До создания в России новых 25 миллионов высокотехнологичных рабочих мест остаётся всего 25 дней. Готовимся!
Козлы, ослы и бараны – это совершенно разные люди!
Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.
Мне одному кажется, что, когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…
Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!..
Сижу на курсах по борьбе с нарциссизмом.
Я здесь самый красивый.
Надпись на спине байкера: - Если ты читаешь эту надпись, значит моя баба упала с мотоцикла...
10
Иногда мужчина так хочет женщину, что аж её любит...
Макароны по-флотски - это всего лишь пельмени наизнанку.
Было у отца три сына: двое умных, а третий басист...
Медведев постоянно твердит, что у нас везде и во всём рост! Зашёл в магазин и понял, взглянув на цены, что не врёт!
Следователи никак не могут допросить заказчика убийства царской семьи – он забаррикадировался в Мавзолее.
Посетитель ресторана - метрдотелю:
- Простите, у вас ещё работает тот официант, которому я заказал отбивную?
- Сема, зачем было посылать Моню матом? Он же гинеколог. Надо было просто сказать - Моня, иди работай!
6
- А вон у того погоняло Конюхов.
- Почему?
- За водкой его лучше не посылать…
Пациент у врача:
- На что жалуетесь, больной?
- Доктор, у меня 20 пулевых ранений…
- Не врите! Я вас насквозь вижу!
Мошонки и Сахарная Головка уступили Мутному Материку звание российской деревни с самым смешным названием.
Вежливость не только вредна, но и опасна. Однажды я уступил место в автобусе инвалиду по зрению. Так я потерял работу водителя автобуса и чуть не потерял жизнь...
Как едят корм коты:
- Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
- Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать.
- Кот режиссера высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет -- "БЛЯДЬ, я не могу так работать!"
9

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.07:
Я ведь пел в детстве "прекрасное далёко, не будь ко мне жестоко..." Просил по-человечески, прекрасное, какого хера?

А ещё ты просил умчать тебя в страну оленью. С прибытием...
Рейтинг@Mail.ru