Поиск по автору:

Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!

Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.

Дама:
- Сделала себе тату в виде виноградинки, скоро буду женщиной с изюминкой!

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

Два друга:
- Ты что, ни разу на ходил налево?
- Ходил один раз…
- Ну и как?
- Никак! Коня потерял…

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

40% женщин предпочитают лысых мужчин.
Остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин.
Но тоже банкиров.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…

- Дорогой, ты каких женщин больше любишь - умных или красивых?
- И тех, и других... И ещё тебя люблю!

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Комары теперь стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Блондинка:
— Я на планшете фильм запустила, а он на английском! Нажимаю Сtrl+Shift, а он всё равно на английском!..

Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

Цыплёнок спрашивает у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори…

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

— Кто это там, в кустах? — поинтересовалась Алиса.
— Чудеса, — ответил Чеширский Кот.
— А что они там делают? — спросила она, слегка покраснев.
— Как и положено чудесам — случаются…

Хорошо там, где нас нет.
Но плохо, что нас нет там, где хорошо!

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Цены – как дети: растут.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

Пейте люди молоко!
А не то, что я вчера…