Поиск по автору:

Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.

Хочешь, чтобы у тебя всегда были поглажены рубашка и брюки?
Почаще гладь свою жену…

Мужик с удочкой сидит на берегу реки. Подходит женщина, раздевается догола, а в интимном месте пирсинг, и идёт купаться. Рыбак:
- Ты трусы-то надень, тут щука на блесну здорово берёт.

Дама спрашивает у мужика:
- Что это у тебя за вмятина на правом плече?
- Отлежал…
- А что за наколка на левом?
- Отсидел…

В 45 баба ягодка опять, а мужик ещё только цветёт…

Грибник пнул ногой сидящую на корточках девочку в красном платье в горошек.

- Вовочка, а ты пробовал раскусить леденец передними зубами?
- Не, не пробовал!
- На, попробуй!
- Попвобовал!..

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

— Сёмочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, совсем таки не кормит тебя?!
— Мама, ну, шо вы такое говорите, свадьба была только вчера!

Два друга:
- Ты что, ни разу на ходил налево?
- Ходил один раз…
- Ну и как?
- Никак! Коня потерял…

Балдею, когда тёща целует кота Гену, который перед этим вылизал свои гениталии.

Женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Если вы регулярно наступаете на одни и те же грабли, может быть, вам стоит взять абонемент.

Политики, как сперматозоиды: из миллиона только один оказывается человеком!

В Беларуси запретят курение на детских площадках.
И где теперь бедным деткам табачком побаловаться?!

Откроет Новый год тихонько дверь,
И в миг, когда часы пробьют двенадцать,
Заглянет в дом пушистый белый зверь,
Чтоб на двенадцать месяцев остаться.

Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.

Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…

Люди – это очень нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа. Особенно, когда им что-то от вас нужно.

Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.

- Почему ты носишь обручальное кольцо не на той руке?
- Я вышла замуж не за того мужчину!

В борделе девушка, высунувшись из окна, кричит кочегару:
- Дядя Ваня, топите поменьше! Так жарко, что клиент соскальзывает!

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.

Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать не будут!

Мастер-самоучка Петрович сумел своими руками на селе летательный аппарат построить.
Как стаканчик из того аппарату врежешь — так и улетишь!

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

Цены – как дети: растут.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.